Дмитрий С. Бочаров
Заячья поляна
Все участники пьесы – зайцы.
Зай – молодой, подающий большие надежды заяц.
Зая – та, которую любит Зай. Жена. Полна очарования.
За́йвестник – журналист «Заячьего вестника».
За́йгезунд – старый опытный заяц. Оптимист в пенсне. Вечно всем недоволен. Склонен к революциям.
За́ймик – финансист.
Мерза́яц – капустный олигарх.
Тираноза́й – военизированный заяц, при погонах. Солдафон. Френч его обвешан медалями. Гроза медведей. Во-всяком случае, он сам так утверждает.
Многочисленные зайцы – толпа, именуемая народом. Может обозначаться условно. Шумом. Не исключено, что это… зрительный зал со зрителями.
Вступление
В полной темноте, многочисленные косы косых косарей косят траву.
1-й голос. Как думаешь, хороший трын сегодня косим?
2-й голос. Кто его знает? Не видно ж ничего.
1-й голос. Но сам как думаешь?
2-й голос. А что тут думать? Судьба. Трын, он разный бывает. Повезёт, на отборный наткнёшься…
1-й голос. А ежели… нет?
2-й голос. Трындец настанет!
1-й голос. Трындец и без трына настанет. Ежели судьба.
2-й голос. Кончай трепаться! Косить нужно! Пока темно.
1-й голос. А как не темно станет?
2-й голос. А как не темно – пиши пропало! Солнце взойдёт – вся работа насмарку…
Первая картина
Зая и Зай. Зай с огромной косой в руках.
Зая. Куда собрался?! Ночь на дворе!
Зай. Самое время траву косить.
Зая. Опять? Ты же обещал!
Зай. Прости. Это будет в последний раз.
Зая. Этого больше не будет ни разу! Выбирай: я или этот твой… трын?
Зай. Что за глупое сравнение? Конечно же…
Зая. Ну?!
Зай (уговаривает сам себя). Сказки для наивных зайчат. Нет там никакого трына! То есть… он есть. Но все перспективные участки заняты теми, кем надо. И кому надо. На что я надеюсь? Трын давным-давно распределён и скошен! Это только так говорится, будто бы поляна принадлежит всем. Ха! Всем – да не всем. Таким, как я… остаётся только махать косой… в пустоту. Простую траву косить… А зачем её косить, если она без трына? Но в среднем, по поляне – всё хорошо!
Зая. Ну?!!!
Зай. Конечно же ты! Ты – лучшая из лучших! Клянусь морковью, шелковистость твоей шёрстки – несравненна! А твои глаза… о, твои глаза – самые косые среди всех, известных мне, косых глаз! И они, подобно звёздам, освещают мой скромный жизненный путь! Да что там говорить? Я косею от тебя, любимая моя Зая! (Подпрыгивая на месте от нетерпения.) Я только на минуточку. Посмотрю, как там… и сразу же назад! Честное заячье!
Зая. Ты же только что обещал!
Зай (отталкивая Заю). В полночь трын самый лучший! Старики говорят, лет сорок такого не было! (Выбегает.)
Зая (вдогонку). Где ты видел стариков сорокалетних?! Зайцы столько не живут. (Вздыхает.) Совсем с ума сошёл. Стрынулся. Каждую ночь косит, а всё без толку. И ради чего, спрашивается? Ни семьи нормальной, ни денег. Даже морковку купить не на что. Опять с огорода воровать придётся… Как же я от всего этого устала! Уж лучше бы капустный рассол пил… (С неожиданной догадкой.) А, может… и нет никакого трына? Вот бы узнать… с кем это мой Зай все ночи проводит? Ну подожди, любимый… только вернись… (Решительно берёт скалку. Неожиданно зевает.) Как же спать хочется! (Засыпает.)
Вторая картина
Утро. Зая, со скалкой в руке, спит, ожидая возвращения любимого. Входит Зайвестник. С интересом оглядывает нору.
Зайвестник. Обычная нора. Я бы даже сказал, бедная нора. Бедненько, но чистенько. И без малейшего намёка на капусту. Ничего не понимаю! Должна же быть, вот в этом вот всём, хоть какая-то логика?! Почему именно он? (Трясёт Заю.) Вставайте! Утро уже!
Зая, не приходя в сознание, лупит скалкой по голове Зайвестника.
Зайвестник. Ой!
Зая. Где шлялся? Почему сразу не вернулся? Кто она?
…Ой. А вы кто?
Зайвестник. Вообще-то, гонец с добрыми известиями. Но вижу – мне тут не рады!
Зая. Извините. Неудобно как получилось…
Зайвестник. Я вас прощаю.
Зая (поплотнее запахивая халат). Простите, я по-домашнему…
Зайвестник. Я заметил.
Зая (подозрительно). Кто вы? Что вам от меня нужно? И где мой Зай?
Зайвестник (усаживается на стул). Для начала, расскажите мне о нём.
Зая. Что?
Зайвестник. Всё. (Достаёт блокнот и карандаш.) Мне интересны любые мелочи, которые будут способствовать, так сказать, объёмному портрету нашего персонажа.
Зая. Пер… кого?
Зайвестник. Вашего мужа. Какой он?
Зая. Обыкновенный.
Зайвестник. Ну, не такой уж обыкновенный… А ещё?
Зая. Ещё? Добрый, скромный, рассеянный, увлекающийся… Зачем вам всё это?
Зайвестник. Интересно-интересно… Расскажите, пожалуйста, чем именно увлекается наш замечательный Зай?
Зая. Ваш?
Зайвестник. Наш. Общий. Прошу вас, не отвлекайтесь!
Зая. Ну, не знаю… мечтами всякими. Целыми днями лежит на диване, представляет себе… разное.
Зайвестник. Что именно?
Зая. Да всё, как у всех. Трыном грезит. Днём грезит, ночью косит – грезит-косит, грезит-косит!!!… Нервным стал, истощал. Подумать даже боюсь, до какого ужаса всё это довести может!
Зайвестник. Вы что… ничего не знаете?!
Зая. Что именно?
Зайвестник. Ну, как же! Об этом вся поляна с раннего утра шумит. Давненько у нас таких сногсшибающих новостей не случалось!
Зая. Каких-таких… новостей?
Зайвестник. Трын.
Зая. Что… трын?
Зайвестник. Всем трынам – трын! Можно даже сказать – ТРЫНИЩЕ! А нашёл его…
Зая (догадывается). Неужто… мой… Зай?!
Зайвестник. Да. Именно так. Ваш Зай. Вот с этой радостной вестью и пришёл я в сей благословенный дом. Где меня так радостно встретили.
Зая. Может… морковного чая? Извините, без сладостей…
Зайвестник. Не откажусь. Что ещё можете добавить про вашего мужа?
Зая (суетливо накрывая на стол). Вроде бы всё сказала уже… Ах да, чуть не забыла, он же ещё и артист прекрасный! Видели бы вы, как он в юности в команде весёлых зайцев выступал! Улыбка – от уха-до уха, два длиннющих резца посередине… такой неотразимый был! И хохотал, хохотал!… (Со вздохом.) Последнее-то время, как-то, не до смеха было.
Зайвестник. Понимаю. В связи с этим, логично возникает следующий вопрос: как собираетесь тратить трын?
Зая. Даже и не знаю. Всё так неожиданно… а он точно его… это… вы меня не обманываете?
В этот момент, в нору вваливается Зай. Он мертвецки пьян – и от алкоголя, и… от счастья.
Зай. Почему на столе только чай? Зая, неси-ка мне из погреба капустный рассол! Живо! Будем праздновать! …А это кто у тебя тут?
Зайвестник. Позвольте представиться. Зайвестник. Член-корреспондент «Заячьего вестника». И бесконечный поклонник вашего, так сказать, таланта. Мечтаю услышать из первых уст.
Зай. Что?
Зайвестник. Всё!
Зай. Ну, слушай. Все слушайте!!!
Третья картина
Площадь, полная зайцев. Зай на трибуне.
Зай. Трын – это свобода! Говорят, трын растёт в колее. Но колея должна быть правильной – ведущей, куда надо. И я отведу вас туда!
Общий восторженный крик.
Зай. Довольно капустному олигархату владеть нашим трыном! Пусть знают – мы недовольны! От своего и вашего имени, требую: каждому зайцу – по морковке! (Общий восторженный крик.) По две! (Общий восторженный крик.) По три!!! (Крик, переходящий в экстаз). Категорически настаиваю на том, что каждый заяц имеет право рубить капусту!!!! Вперёд – к светлому будущему!!!!!!! (Счастливые зайцы на руках уносят Зая со сцены.) Куда вы меня несёте? Отпустите меня – я боюсь щекотки!
Четвёртая картина
Нора Зая и Заи. Зай лежит на кровати, с головой укрывшись одеялом. Во время своих реплик, иногда выглядывает. Затем снова прячется.
Зай. Как же голова болит…
Зая. А кто рассол с нектаром смешивал? Лежи теперь. Не жалуйся.
Зай. Тише… пожалуйста.
Зая. Нет, ну это как же нажраться нужно было, чтобы тебя домой на руках принесли?!
Зай. Что, прямо вот так… принесли?
Зая. Целая толпа зайцев.
Зай. Стыд-то какой… ничего не помню. А был ли трын?
Зая. Ну это, милый, тебе виднее.
Зай. Больше ничего такого не было?
Зая. После, как принесли?
Зай. После…
Зая. Было! Мало того, что изгваздался весь… так ещё и угомониться никак не мог. Всё в лес рвался.
Зай. Зачем?
Зая. Медведю морду бить.
Зай. Уй!…
Дверь распахивается. Входит Зайгезунд.
Зайгезунд. Зайгезунд!
Зая. Будьте здоровы.
Зайгезунд. Вы не поняли. Зайгезунд – это моё имя. Как себя чувствует наш герой?
Зай. Ох…
Зайгезунд. А я настойку принёс. Целебную. Из брюссельской капусты. Очень помогает.
Зайгезунд достаёт из кармана флягу, наливает в рюмку настойку, протягивает рюмку Заю. Тот выпивает.
Зайгезунд. Ну как?
Зай. Пока никак… нет… уже немножко как… в смысле, отпускает… Уф! Отлегло. А вы кудесник… как, вы сказали, вас зовут?
Зайгезунд. Моё имя Зайгезунд. Очень рад, что помогло. Настойка была из брюссельской капусты. Прошу заметить, брюссельское крайне полезно для здоровья! Я имею в виду, вообще, всё брюссельское! Выросшее под небом свободы – свободно! Мечтаю стать шкуркой в шубе брюссельской дамы – раз другого пути попасть туда не наблюдается… Вы так верно вчера на площади говорили про колею…
Зай. Я? Говорил?
Зайгезунд. Ну как же? Разрешите процитировать: «Трын растёт в колее. Но колея должна быть правильной – ведущей, куда надо. И я отведу вас туда!» …Теперь о главном. Очень надеюсь на ваше понимание. Старики, как известно, должны уступать дорогу молодым. Увы, такова естественная логика жизни. Но в каждой логике бывают исключения. Здесь, перед вами, стоит – ОНО!
Зай. Что… оно?
Зайгезунд. Не что, а кто! Революционер с большим опытом подкопов моркови… и прочих овощей. Поверьте, дедушка Зайгезунд на многое способен! Старый конь, как говорится, борозды не испортит! Особенно, если этот конь – заяц.
Зай. Трын растёт в колее, а не на бороздах!
Зайгезунд. Абсолютно согласен! Но я о другом. Вы только представьте себе картину: молодость, соединённая с мудростью! Вы и я – рядом! И мы ведём народ к сияющим морковным вершинам!! Вашу руку, товарищ – вперёд!!!!
Зай. В какой ещё… перёд?
Зайгезунд. В светлое будущее. В то самое, куда вы нас всех так вдохновенно позвали!
Зая. Никуда я его не отпущу! Хватит. Набегался.
Зай. Извините. Да. Моя жена права. Я того… дома, пожалуй…
Зайгезунд. Эх, молодость-молодость. Знали бы вы, мой друг, какие страсти бушевали во времена моей юности, какие идеалы нас вдохновляли! Теперь – ваш черёд!
Зай. Извините, но я… ничего такого не планирую.
Зайгезунд. Но заячьи массы ждут! Солнце свободы уже восходит!
Зай (как заклинание). Солнце взойдёт – вся работа насмарку…
Пятая картина
Зая на гладильной доске отглаживает мужу галстук-бабочку. Зай стоит у зеркала, одетый во фрак, внимательно рассматривает своё отражение.
Зая. Знаешь, милый, трын пошёл тебе на пользу – в тебе появилось что-то… эдакое! Я тебя не отвлекаю?
Зай. Продолжай.
Зая. Этот фрак тебе очень идёт. Ты стал такой элегантный!
Зай. Это правда.
Зая. А ещё… ты стал очень харизматичным! То есть… ты, конечно же, всегда был таким… просто… слишком непросто нам жилось. А теперь… все вокруг это, наконец-то, заметили! Я так рада! Представляешь? Хозяин овощной лавочки открыл нам неограниченный кредит на морковь и капусту. Говорит, никак не может забыть то твоё выступление на площади… Ждёт. Не он один, кстати. Все ждут!
Зай (ковыряя в зубах зубочисткой). И чего же они ждут?
Зая. Ждут, когда ты поведёшь их за собой, как обещал.
Зай. Ну да, все хотят трына. Да не каждый достоин!
Зая. Ты обещал.
Зай. Мало ли, что я кому обещал? Ты же не собираешься отдавать кредит хозяину овощной лавочки?
Зая. А что… так можно?
Зай. Теперь всё можно.
Зая. Тогда… тогда… знаешь, что? Ты не рассердишься? Я присмотрела в салоне прекрасные лакированные перчатки… капустного цвета – как раз под цвет твоего галстука-бабочки!
Зай. Купим.
Зая. И туфельки на каблучке-рюмочке?
Зай. И туфельки на каблучке, и рюмочки – тоже. Всё купим.
Зая. Тогда… тогда… (Набравшись смелости.) не кажется тебе, что пора бы нам, наконец, обменяться обручальными кольцами?
Зай. Прекрасная идея, дорогая. Присмотри кольца подороже. Только, пожалуйста, сделай это, как-нибудь, сама.
Зая. Конечно, сама. Всё сама… тебе теперь так некогда…
Зай. Я рад, что ты это понимаешь. От меня купи себе кольцо… с морковным рубином! Да! Именно так – с морковным рубином! Что ещё?
Зая. Ещё… может, мы, наконец… заведём деток?
Зай. Сейчас некогда. Но я подумаю над твоим предложением. Внеси его в план моих дел на следующей неделе.
Зая. Ты такой милый.
Зай. Я помню. Мне говорили. Долго ещё?
Зая. Уже заканчиваю… Ой! (Грохот падения чего-то тяжёлого.)
Зай. Что с тобой?
Зая. Уронила утюг. Обожгла пальчик на ноге. И галстук испортила… чуть-чуть… если не приглядываться, то даже и не заметно…
Зай. Я же говорил, надо взять служанку!
Зая. Как-то неудобно…
Зай. Неудобно обжигаться утюгом, в то время, как твой муж накосил себе трына!
Зая. Ты прав… Готово!
Зай. Завяжи.
Зая завязывает мужу галстук-бабочку.
Зай. Ну всё. Пошёл. Сегодня буду поздно.
Зая. Я стану ждать.
Зай. Не жди. Слишком много дел. (Выходит.)
Зая (вслед). Ты такой милый…
Шестая картина
Мастер-класс на площади. Зай во фраке, с косой из палисандра, инкрустированного перламутром, и с золотым лезвием. Коса явно только что из музея. Перед ним – толпа зайцев с обычными косами. В обычной одежде.
Зай. Показываю ещё раз. Хват рукоятки косы должен быть жёстким, и, одновременно, нежным. Представьте, будто вы держите маленькую лапку зайчонка – достаточно крепко, чтоб не убежал… бережно, чтоб не сделать больно. Взмах косы – резкий, решительный и отточенный. Необходимо учиться, учиться и ещё раз – учиться! Движения, доведённые до полного автоматизма – в них залог вашего успеха! Трын любит труженика, но не любит лентяя. Своею косьбой мы чётко даём понять капустному олигархату – нет вашим идеалам! Мы не хотим плавать в морковном соке! Трын-трава – вот наше светлое будущее! Полночь приближается. Вперёд, друзья!
Зайцы радостной толпой отправляются косить траву.
Зай. А трына-то там больше и нет. Весь я скосил.
Седьмая картина
Зая одна в своей норе. Ночь. Дверь открывается, входит Зайгезунд.
Зайгезунд. Я вас настоятельно приветствую! Сегодня на небе такая круглая луна, что мне показалось, будто она солнце. Но когда я зашёл сюда, стало ясно – солнце сегодня ночует здесь!
Зая. Это опять вы? А мужа нет. Он теперь редко бывает дома…
Зайгезунд. Позволю себе предположить… у него случилась важная встреча?
Зая. Да. У моего Зая много дел.
Зайгезунд. Ах, я вас умоляю! Какие важные дела могут заставить молодого, полного сил зайца покинуть молодую, красивую, и также полную сил зайчиху? Да ещё – среди ночи! Впрочем… я бы очень удивился, застав его здесь.
Зая. Я вас не понимаю.
Зайгезунд. Ему выдали такую красивую косу, что я, на его месте, стал бы жить с ней.
Зая. Вы шутите?
Зайгезунд. Видели бы вы, какая это была картина! Палисандровое древко, с перламутровыми вставками, иллюстрирующими легенду о возникновении первой моркови. Сияющее лезвие – из чистого золота! И чёрный бархатный фрак с капустно-зелёным галстуком-бабочкой! Бабочку, правда, погрызла гусеница…
Зая. Не гусеница. Я.
Зайгезунд. Не понял.
Зая. Я гладила и не уследила за утюгом. Сожгла. Но совсем чуть-чуть! Не видно, если не приглядываться… Правда, вот вы увидели… Какая же я криволапая!
Зайгезунд. Как? Вы сами, лично гладите галстук мужу? Вот он – пример истинно народной зайчихи! (Приглядевшись через пенсне.) Позвольте, но что произошло с пальчиком на вашей ноге? Он покраснел!
Зая. Я уронила утюг. И обожглась.
Зайгезунд. Вам повезло! Как раз для таких случаев, у меня с собой есть вилок брюссельской капусты. Если его разжевать и приложить к месту ожога…
Зая. Не надо!
Зайгезунд. Надо. Доверьтесь дедушке Зайгезунду. (Быстро пережёвывает капусту, прикладывает зелёную массу к месту ожога.) Ну как? Лучше?
Зая. Кажется, да…
Зайгезунд. Для полноты эффекта, необходимо обработать всю ногу! (Начинает втирать капустную массу вверх по ноге… всё выше и выше.)
Зая. Но… у меня там всё в порядке!
Зайгезунд. Это никому не известно… надо проверить…
Зая. Что вы делаете? Куда вы? (Сопротивляется, впрочем, не очень сильно.) Что вы себе позволяете?
Зайгезунд (сосредоточенно). Не отвлекайте. Видите, я работаю…
Зая (обречённо). Кажется, вы хотите меня соблазнить…
Зайгезунд. Естественно. А всё, что естественно, то не безобразно. Как вы относитесь к маленьким революционным зайчатам?
Зая. Я люблю детей. Но у нас с мужем никак не получается их завести…
Зайгезунд. Как удачно, что я сегодня к вам зашёл! Я вам помогу. Поверьте, дедушка Зайгезунд на многое способен! Старый конь, как говорится, борозды не испортит! Особенно, если этот конь – заяц.
Восьмая картина
Утро. Зай возвращается в свою нору, в компании с Тиранозаем.
Зай. Зая! Я пришёл. Помоги снять фрак… и накрой на стол – я не один! Да проснись уже, наконец! (Сдернув с кровати одеяло, обнаруживает там любовников.) Та-а-ак… и как я это должен понимать?
Зайгезунд. Вовсе не так, как вы только что себе подумали.
Тиранозай (хохочет). Во даёт!
Зай. А как ещё это можно понять?!!
Зайгезунд. Позвольте объяснить.
Зай. Молчать!! О чём тут можно говорить?!!
Тиранозай (громогласно хохочет). Картина ясная – любовников застали с поличным.
Зайгезунд. Категорически возражаю! Не с поличным, а с политичным! Перед вами, товарищи, процесс создания активной революционной ячейки.
Зай. В голом виде?! Под одеялом?!!!
Зайгезунд. Урок конспирации. Мастер-класс опытного подпольщика. Как хорошо, что вы тоже пришли! Присоединяйтесь к нам, товарищи! Мне много о чём есть рассказать вам…
Зай. Пошёл вон, старый козёл!
Зайгезунд. Не козёл, а заяц…
Зайгезунд вылетает прочь от пинка разъярённого мужа.
Зая. И не такой уж он и старый!
Зай. Вон!!!!
Неверная жена вылетает вслед за любовником.
Тиранозай (задумчиво). Молодость всегда стремится к революции. Но… революционные идеи отчего-то более всего нравятся женщинам. (Заю.) Успокойтесь, мой друг. Давайте лучше вернёмся к разработке нашего плана военной кампании…
Девятая картина
Те же и там же, некоторое время спустя. На столе разложена большая карта леса, с многочисленными синими и красными стрелочками. Возле карты, остывают стаканы с чаем.
Зай. Вы действительно уверены, что, выманив медведя из берлоги, я сумею удрать от него?
Тиранозай. Посмотрите на меня. Посмотрите на мои медали. Не будь я генерал-морковник Тиранозай, если, к концу недели, медведь не попросит у вас пощады! Главное – отрезать его от питания. Заблокировать мёд и малину. Под такими санкциями, ему останется одно.
Зай. Что?
Тиранозай. Сосать лапу. А лапой, как известно, сыт не будешь. Есть ещё вопросы?
Зай. Вы так уверено говорите… Сколько медведей вам уже удалось победить?
Тиранозай. Честно? Ни одного. Но я разработал такое количество планов их поимки, что считайте зверя уже у себя в кармане! Вы меня слышите? Не слышит. Совершенно невозможно… всё время куда-то выпадает. Эй! Очнитесь! О чём задумались?!
Зай (в абсолютной прострации). Зачем я её выгнал?
Тиранозай. Ах вот о чём… Тоже мне, нашли повод. Выгнали – и выгнали. И правильно сделали. Я бы, на вашем месте, вообще… убил! Бабу жалеть – только портить.
Зай. Она не вернётся…
Тиранозай. И не нужно!
Зай. Никогда…
Тиранозай. Да что ж такое?! (Трясёт собеседника, как грушу.)
Зай (удивлённо оглядываясь). Извините. О чём мы, только что, говорили?
Тиранозай. О медведе.
Зай. Не хочу о нём.
Тиранозай. Ага! Всё-таки, побаиваетесь? Вижу, что побаиваетесь…
Зай. Не побаиваюсь… боюсь. Ничего не поделать, наследственное. Мой отец был зайчишка-трусишка, дед был зайчишка-трусишка, прадед…
Тиранозай (перебивает). Я слышал, трын-траву косить страшно?
Зай. Ещё как!
Тиранозай. Вот видите? А здесь перед вами всего лишь – глупый хищник. Чья зависимость от еды бесконечна. Кому, как не победителю трына, бросить ему вызов? (Огорчённо.) Ну что ж такое? Опять он впал в состояние столбняка. Совершенно невозможно работать с этими штатскими… Эй! Ау! Очнитесь! Что вы так испереживались из-за этой своей…
Зая (вбегает в нору). Я страшно виновата перед тобой! Не слушай его! Он тебя погубит!
Зай (абсолютно счастливый). Ты всё-таки вернулась. А мы тут с генералом военные планы составляем. (Хохочет.) Он предлагает мне вызвать на бой медведя! Представляешь?
Тиранозай. Уточняю. Не просто вызвать – нужно обставить это дело так, будто бы медведь вероломно, первым, неспровацированно напал на беззащитных зайцев! И тогда весь лес встанет на нашу защиту! А против леса даже медведь бессилен.
Зай (заходится от смеха). Нет, ну ты слышишь? Ведь правда же смешно?!
Тиранозай. Не наблюдаю ничего смешного.
Зая. Можешь делать со мной, что хочешь! Только не слушай его!
Зай. Действительно, не смешно. А глупо. Ты вернулась… Я так рад! (Тиранозаю.) Прошу, оставьте нас одних. Мне сейчас не до вашего идиотского медведя.
Тиранозай (складывая карту). Надеюсь, мы ещё вернёмся к этому вопросу.
Зай. Нет.
Зая. Даже не надейтесь!
Тиранозай. Посмотрим. (Выходит.)
Зая. Я его боюсь.
Зай. Не бойся. Это всего лишь ряженый генерал, не выигравший ни одного сражения. Его медали так смешно звенят!
Зая. Он не смешной, а очень-очень страшный!
Зай. Но ведь я с тобой!
Зая. Ты со мной, любимый!
Зай. И это навсегда! А теперь… покажи-ка мне, во всех подробностях… что там тебе этот старый революционер рассказывал о конспирации? (Толкает жену на кровать. И прыгает за нею следом.)
Десятая картина
Зай и Зая. Там же. Некоторое время спустя.
Зай. Какой же я был дурак! Трын, фрак, коса с золотым лезвием… куда я полез? Зачем мне всё это? Настоящее – здесь. Оно рядом. Оно… ты! Знаешь, я когда тебя с этим мерзким старикашкой увидел… как его?
Зая. Дедушка Зайгезунд. Не такой уж он и мерзкий, как выяснилось. Знаешь, а он действительно оказался пламенным революционером! Так меня воспламенил! Ой, извини. Ты не ревнуешь? Ты… не сердишься?
Зай. Нет, милая! Сам себя не узнаю. Что-то со мной случилось в тот момент, когда осознал, что навсегда теряю тебя… (Взрываясь.) И ради чего?! Ради какого-то трына! Ты – мой единственный и самый лучший трын! Никакого другого не желаю!!
Зая. Это всё, конечно, приятно. Но как же… лакированные перчатки? И кольцо с морковным рубином?
Зай. Не будет ничего. Обойдёмся.
Зая. А я уже настроилась на хороший шопинг. Но, наверное, ты прав. К чему нам всё это? (Счастливым шёпотом.) Ты знаешь, кажется, у нас скоро будут зайчата.
Зай. Ура! Я самый счастливый заяц на свете! Ни о чём не беспокойся. Есть нора, есть небо над головой – не пропадём! Работать буду…
Займик (вошедший в нору на последних словах Зая). Вы правы. Небо у вас пока ещё есть. А вот норы скоро не станет. Да и небо над головой, возможно окажется… в полосочку. Или, если повезёт – в клеточку.
Зай. Кто вы? И что здесь делаете?!
Займик. К вашим услугам, Займик. Банкир. Владелец всех тех денег, на которые вы, так сказать, шикуете. Не желаете обсудить некоторые животрепещущие вопросы? Собственно, даже если и не желаете, обсудить придётся. (В сторону открытой двери.) Входите, господа!
Входят Зайвестник, Тиранозай и Мерзаяц.
Займик. Ну, Зайвестника и Тиранозая вы уже знаете. А это – господин Мерзаяц. Почётный и нечётный представитель того самого капустного олигархата, о котором вы имели несчастье столь нелестно отзываться.
Мерзаяц (снимает шляпу, кланяется). Очень неприятно.
Зай. Зая, милая, выйди пожалуйста. Нам нужно поговорить.
Займик. Нет, отчего же, пусть останется. Всё происходящее её напрямую касается. Равно, как и ваших будущих зайчат. Я не ошибся? Вы ведь ожидаете прибавления семейства?
Зай. Подслушивали?
Займик. Издержки профессии. При возникновении сомнений, необходимо убедиться в надёжности вклада.
Зай. Ну и как? Убедился?
Займик. Прежде всего, попрошу обращаться ко мне на вы.
Зай. Извините.
Займик. Принято. И… да. Этот вклад представляется мне вполне надёжным.
Зай. В чём же вам видится эта моя… надёжность?
Займик. Вам некуда деваться, кроме, как выполнить наши условия.
Зай. Какие ещё условия?
Тиранозай. Медведь. Как я и говорил. Ну… вы помните!
Зайвестник. Одна небольшая победоносная война, и вы абсолютно свободны от всех обязательств.
Зай. Если только медведь не освободит меня от них раньше…
Тиранозай. Зачем так пессимистично? Будете следовать моему плану, возможно сумеете выжить.
Зай. Но зачем побеждать медведя, если можно попробовать с ним договориться?
Мерзаяц. Честно?
Зай. Честно.
Мерзаяц. Опасность сплачивает нацию.
Займик (поясняет). Нация сто́ит дешевле, если она сплотилась вокруг идеи. И почти совсем ничего не сто́ит, если эта идея – борьба с врагом.
Зай. То есть… я помогаю вам экономить?
Займик. Ну, как бы… да. А вы умны! Жалко будет вас потерять.
Зайвестник. Что касается меня обещаю – мой «Заячий вестник» поместит на разворот большую фотографию победителя страшного медведя. Вашу фотографию! Вас ждёт великая слава!
Тиранозай. Прекрасное предложение!
Мерзаяц. Соглашайтесь! Слава есть слава. А прижизненная она будет или… посмертная – какая разница?
Зай. Слава… какая глупость. Что мне с неё?
Займик. А вы, однако, здраво мыслите! Вы правы, слава – вещь эфемерная. Я тоже так думаю. Но… как вам понравится моё предложение пролонгированного неограниченного кредита? Под очень выгодный процент!
Зай. Который нужно будет потом отдавать?
Займик. Естественно. Но… это когда ещё случится!
Зайвестник. Может быть, даже и не случится.
Зай. А что случится, если я откажусь?
Мерзаяц. Тогда… поверьте мне, ничего хорошего для вас не случится!
Займик. Да. Придётся выплатить большую неустойку. За обманутые надежды целого народа.
Зайвистник. Очень большую неустойку!
Займик. Огромную!
Зай (смеётся). Не получится огромную. И маленькую тоже не получится. У меня ничего нет!
Займик. Как это… ничего? А нора, которую можно обменять на уютную тюремную камеру?
Тиранозай. А жена, которую можно сдать в аренду? Я видел её в деле сегодня утром. Впечатлён!
Зая. Как вы смеете?! (Плачет.)
Зайвестник. Впрочем, надеемся, до этого не дойдёт.
Займик. Очень надеемся.
Тиранозай. Но…
Мерзаяц. Мы ждём. Каково будет ваше решение?
Зай молчит, ненавидящим взглядом испепеляя гостей.
Мерзаяц. Итак…
Зай. Зая, милая, не плачь. Сегодня у тебя будет хороший шопинг. Мы купим лакированные перчатки и кольцо с большим морковным рубином. А вас, господа, я попрошу покинуть мою нору. (Отчаянно.) Вон!!!!!
Мерзаяц (абсолютно спокойно). Рад, что мы договорились. До свиданья.
Непрошенные гости уходят. Зайвестник задерживается.
Зайвестник. Если хотите, могу разместить в «Заячьем вестнике» фотографию вашей жены. В одетом или раздетом виде – как вам будет угодно…
Зай. Вон!!!!!!!
Зайвестник выбегает, как ошпаренный.
Зая (вытирая слёзы). Спасибо, дорогой! Ты такой милый! А начёт фотографии… мы же не будем отказываться?
Одиннадцатая картина
Зая и Зай на фотосессии – освещены прожекторами, на фоне зелёного хромакея.
Зая. Как мне встать?
Зайвестник. Не как, а куда. Спрячьтесь за спиной мужа, как если бы он вас, в данный момент, защищал от опасности.
Зай (грустно). Как если бы…
Зайвестник. Вон там, в левом углу – страшный медведь.
Зая. Но там никого нет.
Зайвестник. Медведь будет. Мы его туда позже вставим. Также, как и лежащих повсюду растерзанных зайцев. А пока представьте себе, будто бы медведь там есть. Включите воображение – почувствуйте носом его смрадное дыханье, ощутите на теле остроту его длинных когтей… Почему такая аккуратная одежда? Кто-нибудь, порвите ей платье!
Зая. Но я думала, мы будем делать красивые фотографии.
Зайвестник. Мы будем делать страшные фотографии! Страшно красивые! Сюжет такой… вас поймал медведь. Из лап которого вам только что удалось вырваться. Страшный хищник преследует добычу. Уже почти настиг. И тут – на его пути появляется он! Доблестный рыцарь моркови. (Заю.) Он – это вы. (Продолжает.) Рыцарь пронзает медведя острым сверкающим золотым лезвием косы. Все радуются. Хэппи-энд! Всем всё понятно?
Зай. Зачем мы это снимаем?
Зайвестник. Хороший вопрос. Объясняю. Глядя на фотографию, простой, обыкновенный заяц должен ощутить себя героем, готовым ринуться в бой за свою свободу. Медведь символизирует вторгшегося на нашу землю врага, зайчиха – Родину-мать.
Зая. Но у меня пока нет детей.
Зайвестник. Нарисуем. Срочно сделайте героине свежие страшные раны! Иначе никто не поверит, будто она только что побывала в лапах медведя! И порвите, наконец, на ней это чёртово платье!
Зая. Но я не хочу рвать это платье. Я его только что купила.
Зайвестник. Хорошо. Подберите ей что-нибудь из реквизита. И порвите! Порвите! Порвите! Так, чтобы остались одни лохмотья… Да что ж это такое? Кто-нибудь, разденьте её!
Зай. Пошли отсюда, дорогая. (Берёт жену за руку, уводит.)
Зайвестник. Куда вы?
Зая. Раздевайтесь сами.
Двенадцатая картина
Нора. Зая и Зай. Зай с огромной лопатой в руках.
Зая. Куда собрался?! Ночь на дворе!
Зай. Самое время.
Зая. У нас каждый час на счету, а ты уходишь! Не накосился ещё?
Зай. Я не косить… сажать. Не успел вырастить сына… или дочь, не построил дом… эта убогая нора не в счёт. Но я посажу дерево! Хочется чего-то настоящего! Всю свою жизнь мы только и делаем, что косим, косим, косим…
Зая. Естественно. Мы же зайцы.
Зай. Но что останется после нас?
Зая. Новая трава вырастет.
Зай. А я хочу, чтоб выросло дерево. Чтоб весной оно покрывалось зелёнью, а осенью примеряло наряд из золота… чтоб в ветвях его вили гнёзда птицы, вернувшиеся из дальних стран на Родину… чтоб шелест его листвы рассказывал будущим поколениям сказки обо мне…
Зая. Но зачем?
Зай. Хочу, чтобы после меня на этой земле хоть что-то осталось! (Выбегает.)
Зая, оставшись одна, с рыданьями кидается на кровать.
Тринадцатая картина
Зайгезунд и Мерзаяц сидят в кафе, попивая из трубочек морковный фреш.
Зайгезунд. Зачем вы посылаете его умирать? Толковые зайцы на дороге не валяются.
Мерзаяц. Что предлагаете? В высший круг его не возьмёшь – слишком долго голодал. А, следовательно, сочувствует бедным…
Зайгезунд. Вот пусть бедными и займётся. Должен о них кто-то подумать?
Мерзаяц. Этот надумает… так и до бунта недалеко.
Зайгезунд. Что ж вам всюду бунт мерещится?
Мерзаяц. Мерещится? А как вам вот это? (Цитирует.) «Мы чётко даём понять капустному олигархату – нет вашим идеалам! Мы не хотим плавать в морковном соке! Трын-трава – вот наше светлое будущее!» И ведь как убедительно говорил, стервец! Я сам, представьте себе – САМ чуть было не повёлся! И, после этого, подпустить его к бедным?! Абсолютно исключено! Только через мой труп.
Зайгезунд. Ну хорошо, используйте его как-нибудь иначе.
Мерзаяц. Например?
Зайгезунд. Оппозиция.
Мерзаяц. Невозможно. Для управляемой оппозиции, он слишком неуправляемый. А неуправляемая оппозиция – зачем нам она? Нет уж, дедушка Зайгезунд, хватит нам здесь одного пламенного революционера! Пара – перебор будет…
Зайгезунд. Но ведь жалко же парня!
Мерзаяц. Мне тоже. А что поделаешь?
Четырнадцатая картина
Поляна. Толпа зайцев провожает на праведный бой своего героя. Зай на трибуне. Рядом с ним Зая, Мерзаяц, Тиранозай и Займик. Зайвистник снимает происходящее на камеру, одновременно записывая в блокнот речи выступающих. Неподалёку от трибуны, расположмлся Зайгезунд.
Зай (с искренним пафосом). …и, на месте этой поляны, мы построим город нашей мечты – Зайцбург! Город без несчастных, голодных и боязливых! Жители его будут обитать в светлых, многоэтажных норах! И станут любить друг друга!
Мерзаяц (вполголоса). Как-то… сокращайтесь. Слишком долго. Переходите к делу.
Зай (вполголоса). Да. Я уже завершаю.
Займик (вполголоса). Пусть говорит. Всё-таки, это его последняя речь…
Зай. Спасибо. (Громогласно.) Друзья мои, светлый город будущего начинается уже сегодня – в ваших сердцах! Ради вас я ухожу на свою последнюю решительную битву!
Тиранозай. Против напавшего на нас вероломного медведя!
Мерзай. И это заставляет жителей поляны сплотиться, превращая множество маленьких зайцев в одного огромного, непобедимого зайца! Весь лес – с нами! Более того, сорока принесла на своём хвосте весть о приближающейся армии скандинавских леммингов и среднеазиатских тушканов! Подмога ожидается со дня на день! (Заю.) Продолжайте.
Зай. Да, против медведя. На последнюю – если вернусь с победой… на последнюю – если не вернусь…
Зая. Ты вернёшься, милый! Я верю в тебя!
Мерзаяц. Все мы верим в нашего храброго Зая! Поддержим его, друзья!
Восторженный гул толпы.
Мерзаяц. С огромной радостью сообщаю, что, по многочисленным просьбам трудящихся зайцев, символ благосостояния нашего народа из Жир-птицы переименовывается – в Жор-птицу! И, в честь этого события, сегодня вечером, возле норы нашего героя, состоится бесплатная раздача моркови!
Общий восторг.
Мерзаяц. А теперь дадим Заю возможность проститься с родными и любимыми, услышать последнее напутствие от ближайших друзей. Все свободны!
Поляна пустеет.
Зай (обнимая и целуя Заю). Прощай!
Зая. Не прощай, а до свидания!
Зай. Да. До свидания… Извини, мне нужно ещё немного переговорить с дедушкой Зайгезундом. А потом… я… прости, но я не буду к тебе возвращаться! Не люблю прощаний…
Зая. Да, любимый! (Сдерживая слёзы, уходит.)
Зай. Зайгезунд!
Зайгезунд подходит к Заю.
Зайгезунд. Ну куда вы идёте, упрямый молодой человек? Зачем? Неужели не понимаете – вас элементарно используют?
Зай. Понимаю.
Зайгезунд. Тогда… зачем?
Зай. Поздно. Уже не выкрутиться. Мы у них на крючке. Проще будет… так.
Зайгезунд. Проще… проще… а ведь я говорил, что нужно поднимать восстание!
Зай. Что теперь об этом говорить? У меня просьба… к вам… просто не к кому больше обратиться.
Зайгезунд. Весь внимание!
Зай. Если у моей жены, без меня, родятся зайчата… помогите ей.
Зайгезунд. Воспитаю, как своих! Подумать только! Когда-то я точно так же провожал вашего папу. Какой же я старый… Слушайте внимательно! Дедушка Зайгезунд даёт вам последний и очень важный совет. Раз уж нет возможности отступить, идите вперёд! И ничего не бойтесь!
Зай. Ну всё. Я побежал!
Зай решительно, на грани отчаянья, выбегает. Барабанная дробь. Рёв разъярённого медведя.
Зайвестник. Прощай, друг! Ты погиб, но эта жертва не напрасна! Она сделала нас сильнее!
Мерзаяц. Аминь.
Все, кроме Зайгезунда, уходят. Старый заяц долго задумчиво молчит. Его одолевает грусть.
Зайгезунд. Ну вот и всё. Всё было… и ничего уже не будет. Ещё один заяц ушёл туда, откуда не возвращаются.
…Увы, кажется, солнцу свободы снова придётся немного подождать.
В процессе монолога Зайгезунда, прямо за его спиной, на глазах у изумлённых зрителей, вырастает дерево.
Эпилог
В полной темноте, многочисленные косы косых косарей косят траву.
1-й голос. Как думаешь, хороший трын сегодня косим?
2-й голос. Кто его знает? Не видно ж ничего.
1-й голос. Но сам как думаешь?
2-й голос. А что тут думать? Судьба. Трын, он разный бывает. Повезёт, на отборный наткнёшься…
1-й голос. А ежели… нет?
2-й голос. Трындец настанет!
1-й голос. Трындец и без трына настанет. Ежели судьба.
2-й голос. Кончай трепаться! Косить нужно! Пока темно.
1-й голос. А как не темно станет?
2-й голос. А как не темно – пиши пропало! Солнце взойдёт – вся работа насмарку…
__________________
boch-tdnl@yandex.ru
тел: +7-903-73-73-578 (Дмитрий)