Андрей Бикетов
Пьеса «Кто хочет стать пенсионером»
Действующие лица:
Ведущий
Помощница ведущего
Елена Степановна – 57 лет
Приглашенные актрисы –актриса 1 и 2
Ольга Геннадьевна – 62 года
Редактор газеты
Акт 1
Сцена 1
Запись популярной передачи. В кресле сидит Ведущий, а напротив него – Елена Степановна.
Ведущий. Добрый вечер, уважаемые телезрители и гости студии! Добрый вечер! Меня зовут Александр Сумасбродов, а это значит, что мы можем начинать наше самое популярное в мире, да что там в мире, берите выше – самое популярное в нашей стране шоу «Кто хочет стать пенсионером». Рядом со мной в кресле уже почти приготовила очки на оправе, замотанной изолентой и клубок шерстяной нитки несравненная Елена Степановна. Елена Степановна, вы хотите стать пенсионером?
Елена Степановна. Спросите тоже. Мечтаю. Многие мои знакомые хотят стать пенсионерами. Пенсионеры – они почти как олигархи, только наоборот. А мне хочется жить и ни в чем себе не отказывать.
Ведущий. Это правильно – жить и ни в чем себе не отказывать на 10 тысяч рублей. Кстати, эта сумма – максимальная, которую может заработать у нас игрок.
Елена Степановна. Я же говорю – богатые, карман только подставляй. На местечковом уровне.
Ведущий. Елена Степановна, вы хотите стать пенсионером, но вам только 57 лет.
Елена Степановна. Да, есть за мной грешок.
Ведущий. По законам Российской Федерации вы не можете выйти на пенсию в этом возрасте. Исключение действует только для отдельных профессий.
Елена Степановна. А знаете, как хочется? В мои 57 ноги не гнутся, спина вбок не поворачивается, сердце тарахтит, печенка разваливается совсем. Внуки маленькие еще, мне с ними хочется понянчиться.
Ведущий. Единственный для вас выход, как я понимаю, это наша передача. И вы сегодня по адресу. Здесь каждый может с большим для себя удовольствием прикоснуться к заветному пенсионному удостоверению и даже его пощупать. Вы готовы, Елена Степановна?
Елена Степановна (расплывается в улыбке). Готова.
Ведущий. Крутите барабан. Ой, это другое. Просто я на полставки еще на одной передаче подрабатываю. Внесите красные корки.
Подходит Помощница ведущего с подносом.
Ведущий. Итак, Елена Степановна, что в черном ящике?
Елена Степановна. Оно. Пенсионное. По запаху узнаю.
Ведущий. Да, для большей правдоподобности мы пропитали бумагу селедкой и кефиром месячной давности.
Елена Степановна. (Помощнику ведущего). Вам неудобно. Давайте, я удостоверение подержу.
Ведущий. Не отвлекайтесь, Елена Степановна. Не первая вы у нас, один игрок так пенсионное стащил, еле у него из рук выхватили. (Помощник ведущего уходит)
Елена Степановна. У мужика?
Ведущий. Да.
Елена Степановна. Расскажите, как выхватили.
Ведущий. Вроде блесну перед ним положили. На щуку. Не помню. Вот еще, Елена Степановна. Имени будущего пенсионера в документе пока нет. Если вы победите в нашей игре (а я надеюсь, так оно и будет), там появится ваше имя и ваша фамилия.
Елена Степановна. Скоробогатько.
Ведущий. То есть, фамилия у вас Скоробогатько, а в жизни вы скоробогатько не очень?
Елена Степановна. Получается, так.
Ведущий. Мы начинаем нашу игру для Елены Степановны Скоробогатько.
Елена Степановна. Мне показалось, у вас смешок.
Ведущий. Я вас не понимаю.
Елена Степановна. Вы произнесли «Скоробогатько», и у вас проскочил смешок.
Ведущий. Елена Степановна, эфирное время недешевое. Давайте не будем его тратить на ерунду.
Елена Степановна. Скоробогатько – это не ерунда. Наш род берет начало из 18 века. Может, он появился раньше, но мне, как потомку Скоробогатько известно о нем с 18 века. Мои предки – малороссийские купцы. Заработали как следует денег на пшенице, вот их и прозвали.
Ведущий. Это очень интересно, но мы с вами собрались здесь для другого.
Елена Степановна. Конечно. Для моего пенсионного. Вы мне его почему-то не отдаете.
Ведущий. Нет, мы играем в игру. Только название с вами забыл.
Елена Степановна. Что-то про пенсионеров.
Ведущий. А, Елена Степановна, вам 57 лет. Я помню. И вы пришли к нам на передачу.
Елена Степановна. Деваться мне некуда.
Ведущий. И мы начинаем игру «Кто хочет стать пенсионером» для Елены Степановны Скоробогатько.
Елена Степановна. Опять смешок.
Ведущий. Я дам команду, вас выведут из зала. А на ваше место сядет другой игрок. Так хотите?
Елена Степановна. Так не хочу. Пенсионное мое хочу.
Ведущий. Первый вопрос – на 100 рублей.
Елена Степановна. Это литр молока. И сырок. Глазированный.
Ведущий. Для вас это пока 100 рублей.
Елена Степановна. Жаль, в карман нельзя положить. Там надежнее.
Ведущий. «У вас заболели суставы. Вы:
А. Прыгаете с тарзанки.
В. Берете напрокат ролики
С. Мажете «звездочкой»
- D. Накрываете больное место шерстяной шалью».
Елена Степановна. Пока непонятно.
Ведущий. Если вы хотите стать пенсионером, вы должны думать, как пенсионер. И рассуждать также.
Елена Степановна. Давайте попробуем. (встает с кресла). Вот моя комната. У меня квартира однокомнатная, а зал – это же спальня, а еще частично кухня и кабинет.
Ведущий. Так….
Елена Степановна. С тарзанки я прыгать не умею. Да еще если суставы ноют, это проблематично. Если встану на ролики, то не только суставы, а голову себе расшибу. Значит, первые два варианта отпадают.
Ведущий. А вдруг прогулка на роликах даст вам свежие впечатления? Они будут настолько свежими, что вы сразу забудете о суставах?
Елена Степановна. Мне внучка говорила, что аренда роликов на целый день стоит 800 рублей. А потому с моим бюджетом, а с бюджетом пенсионера тем более, ролики точно отпадают. Я стою в своей комнате. У вас окошко не открывается?
Ведущий. Какое окошко? Вы в студии сейчас стоите.
Елена Степановна. Мне для полноты ощущений хорошо бы представить, что я открыла в комнате окошко. Нет так нет.
Ведущий. Вы – удивительная женщина, Елена Степановна.
Елена Степановна. Если бы я была удивительной пенсионеркой, то комплиментов бы слышала много больше. Так, окошко в комнате не открывается. Шаль я недавно сменяла соседке своей на сапожки из кожезаменителя. Почти новые, взяты недавно, в них я к вам на съемки красивая и пришла. Любуйтесь. (показывает сапожки)
Ведущий. Но, может, не каждая пенсионерка расстанется с шалью из-за обуви? Вы об этом подумали?
Елена Степановна. Пенсионерам иногда некогда много думать. У них жизни остается чуть, и прожить эту чуть хочется на всю катушку.
Ведущий. Значит, вы выбираете…
Елена Степановна. Шаль я на сапожки сменяла, а «звездочка» вьетнамская у меня осталась. В тумбочке лежит, и лет ей как мне примерно. Я ногтем пытаюсь открыть мазь, не открывается.
Ведущий. Вот же зараза!
Елена Степановна. Тогда беру ножнички, ножничками подцепляю мази крышечку и тяну.
Ведущий. Получается?
Елена Степановна. Еле-еле открыла.
Ведущий. Вот славно.
Елена Степановна. Нет, не славно! Вонища в комнате стоит!
Ведущий (кашляет) Гадость какая!
Елена Степановна. Зажимаю нос прищепкой, деревяненькой такой.
Ведущий. С пимпочкой?
Елена Степановна. Какое там! Без пимпочки. Чтобы не слышать вонищу эту. Путь соседи лучше нюхают.
Ведущий. Я на лестничную площадку вышел. Там курят постоянно, жжеными проводами несет, но всяко лучше.
Елена Степановна. Не сквозит вам? Курточку бы поддели.
Ведущий. Как был – выбежал. Лучше так, чем умереть от химической атаки.
Елена Степановна. Открыла я, значит, мазь, которой годков, как мне уже, и нать – на коленки, нать – на коленки! Подмазываю и перемазываю.
Ведущий. А я на лестницу смотрю. Никогда не подозревал, что лестница настолько оригинальная.
Елена Степановна. Натираю мазью-вонючкой коленные чашечки, они – раз! – и перестают.
Ведущий. Ваш ответ?
Елена Степановна. Отвечаю – С, мажу суставы «звездочкой».
Ведущий. Ответ принят. Как я запыхался, пока сюда с лестничной вашей площадки бежал! Сейчас мы узнаем, правильный это ответ или нет.
Елена Степановна. А у вас что, еще и неправильные бывают?
Ведущий. Конечно!
Елена Степановна. А мне сказали – на передачу приходишь, даешь ответы, тебе первую пенсию и удостоверение отдают, и всё.
Ведущий. Обманули.
Елена Степановна. Мы, пенсионеры, доверчивые. Нас каждая тля желает обидеть.
Ведущий. Итак, вы дали ответ С – намазать суставы «звездочкой». И это… Правильный ответ!
Звучит оптимистичная мелодия.
Елена Степановна. Пока свою пенсию дождешься, инфаркт разберет.
Ведущий. Так и есть. Вы лучше стали понимать категорию населения, к которой желаете присоединиться. Второй вопрос, цена 200 рублей.
Елена Степановна. Две бутылки молока, и сырка два. Глазированных.
Ведущий. Вопрос звучит так: «Авоська – это
А. Сумка в клетку
В. Клетка для сумки
С. Клетка в сумке
D.Клетка в клетке».
Елена Степановна. А, я готовилась! У меня с собой! Как в 77-м году в хозтоварах приобрела, так с собой везде таскаю. (Вынимает авоську, показывает Ведущему).
Ведущий. Вы считаете, что это авоська, правильно?
Елена Степановна. Тут считай – не считай, а авоська в руке – вот она!
Ведущий. Что из перечисленного подходит к авоське?
Елена Степановна. Сумка, конечно!
Ведущий. С другой стороны, если подумать, то в сумке есть клетка, правильно? Сумка клетчатая, значит, клетка у нее есть?
Елена Степановна. Это сумка клетчатая, а вы – компостер на мои мозги.
Ведущий. Вам нужно понять, что важнее – клетка или сумка. И исходя из этого отвечать.
Елена Степановна. Сумка важнее. Вот, ручки у нее есть! А клетка… Она могла быть в клетку, а могла быть в кружочек или ромбик. Никакой разницы.
Ведущий. Вы отвечаете…
Елена Степановна. А, сумка в клетку.
Ведущий. Ответ принят. Правильный ответ…
Елена Степановна. Мой — правильный. Что я сейчас сказала.
Ведущий. Абсолютно верно! Это сумка в клетку! Елена Степановна, вы сейчас что-нибудь в авоське носите?
Елена Степановна. Я в авоське ношу авоську. Она, видишь, драная какая.
Ведущий. Выбрасывать не пробовали?
Елена Степановна. У вас есть такая вещь, которая износилась и из моды вышла, но вы с ней не расстаетесь? Если есть, то вы меня поймете.
Ведущий. Понимаю. Есть одна такая вещь. Потрепалась, подзатерлась, а выбросить не могу.
Елена Степановна. Расскажите.
Ведущий. А что рассказывать? Это моя жена.
Елена Степановна. У вас жена-авоська?
Ведущий. У меня жена – та еще сумка.
Елена Степановна. Потому что хваткие ручки?
Ведущий. Нет, потому что принимает всё подряд. Настольные статуэтки, расписные тарелки, зеркальца. Держатели для ароматических свечей, оригинальные вешалки, гадальные карты. Мягкие игрушки и стеклянные панели-столешницы. Как только вмещается? Любая авоська позавидует.
Елена Степановна. Надо с ней по магазинам ходить. Хотя с такими ценами и таким бюджетом я могу только коврик в ванную приобрести.
Ведущий. Следующий вопрос. «Без какого предмета не может обойтись российский пенсионер:
А. Газетка с новостями
В. Пузырек с корвалолом
С. Рейтузы с начесом
- D. Вера в светлое будущее».
Елена Степановна. Давайте разберемся. Без веры в светлое будущее российские пенсионеры обходятся всегда. Ну, нет у них такого будущего. Да и не было особо никогда. Какое может быть светлое будущее, если после выплаты коммуналки средств остается на неделю? Какое светлое будущее, когда мы живем не в СССР, а в капиталистической стране, где на старость смотрят со страхом и с презрением? К пенсионерам относятся как к заразным и чумным? Прикоснешься к кому – не иначе, заразишь. И что потом? Бояться безденежья, бояться, что болезнь тяжелая придет, а лечиться средств нет. Бояться, что лекарства завтра подорожают, а пенсия станет еще ниже. А если не станет, инфляция подскочит, и на нее крысиный хвостик останется купить. Так что без светлого будущего наши пенсионеры спят спокойно. Рейтузы с начесом. Это предмет необходимый. Особенно когда отопление поздно включают, или на дачу если уехать надолго. Греть надо самое важное, а самое важное у человека как раз под начесом. Можно многое говорить, что человеку важна голова. Но мерзнет сперва не голова, а задница. Если ее как следует рейтузами с начесом прикрыть, то светлое будущее точно приблизится. Однако многие пенсионеры такое белье себе не позволяют – ходят, в чем кому придется – кто в дареном, кто в позапрошлогоднем, кто без всяких там начесов. Кто как хочет, так ламбаду и танцует. Газетка с новостями…Предмет в нашей стране многофункциональный. Сначала новость читаешь, потом новость перечитываешь, вслух цитируешь знакомым. Если что сильно понравилось, можно дозвониться родственникам за две тысячи километров по телефону, и их порадовать. Когда новость постарела, как пенсионерская щека, газета употребляется возле туалетного бачка. Там она идёт еще даже получше – но хорошо бы, чтоб бумага поплотнее. Можно ли пенсионеру без газетки обойтись? Наверное, можно. Хотя это друг, верный друг. Когда один остаешься, ни собаки у тебя, ни попугая, а дети давно тебя оставили, можно с газеткой разговаривать. Можно ей жаловаться, как оно непросто, дуться, что тебя не вспоминают. Да, без газетки получается прожить, хотя это и сложно. Корвалол…Корвалол есть в каждом доме, в доме, где за 50 годков пассажиры. Это российский антидепрессант. Нахамили на кассе – принимаешь корвалол. Обругали старой перечницей – корвалол. Сердечко покололо на непогоду – он, родненький. Это стратегический запас на любой случай. Вот без корвалола пенсионеру не обойтись.
Ведущий. Вы можете позвонить кому-нибудь. Или убрать половину неверных вариантов.
Елена Степановна. Давайте половину неправильного уберем.
Ведущий. Попросим компьютер убрать два неверных варианта. У нас остаются варианты А и В – газетка с новостями и корвалол.
Елена Степановна. Корвалол.
Ведущий. Точно?
Елена Степановна. Принесите мне корвалол.
Появляется Помощница ведущего, капает в стаканчик с водой корвалол. Елена Степановна пьет из стакана.
Ведущий. Вам лучше?
Елена Степановна. Корвалол.
Ведущий. Еще в стакашку накапать?
Елена Степановна. Ответ – корвалол.
Ведущий. Ваш ответ принимается. Елена Степановна, вам когда-нибудь встречался пенсионер без газетки?
Елена Степановна. Не помню.
Ведущий. Вы не все указали предназначения новостных изданий. Ими можно прикрывать растения в парниках, когда прохладно. А еще сушить влажные ботинки, заворачивать котлетки в дорогу.
Елена Степановна. Значит, неправильно. Ничего, буду ждать до 60 лет.
Ведущий. Но вам пока ждать не придется, потому что это пузырек с корвалолом! Вы ответили правильно!
Елена Степановна. Еще бы чуть, на каталажке меня из-под камер увезли!
Ведущий. А у нас развлекательная пауза. Сейчас артистки местного театра покажут зрителям и нашей гостье номер «пособие по инвалидности».
Выходят две приглашенные актрисы.
Актриса 1. Здравствуйте. Я пенсионерка, и у меня диабет. Болею много лет, и мне всё хуже.
Актриса 2. Вы УЗИ делали? К врачам ходили?
Актриса 1. К врачам ходила, УЗИ смотрели, сказали – лучше не будет, сказали – идти к вам, чтобы вы мне дали инвалидность.
Актриса 2. Если каждому инвалидность давать, денег не напасешься.
Актриса 1. Мне дорогие инсулиносодержащие препараты нужны, на пенсию не куплю.
Актриса 2. Назначим вам комиссию. Вы пока ее проходите. Это кабинеты 8, 14, и 12. Кабинеты 25, 10 и 15. Кабинеты 7, 9 и 5. Запомнили?
Актриса 1. У меня ручки нету.
Актриса 2. На месте поспрашиваете.
Актриса 1. Это восьмой кабинет?
Актриса 2. Вы разве не видите?
Актриса 1. У меня зрение плохое. И сахар в крови высокий.
Актриса 2. Ничего, поморгайте, и всё пройдет.
Актриса 1. Моргаю, и не проходит.
Актриса 2. Вам чего надо, женщина?
Актриса 1. Нашего чиновника за километр заметно. Я на комиссию.
Актриса 2. На какую еще комиссию?
Актриса 1. По инвалидности.
Актриса 2. По инвалидности – не сегодня. Приходите в последний четверг месяца.
Актриса 1. А сегодня у вас что?
Актриса 2. Сегодня – банкет. У начальника комиссии день рождения.
Актриса 1. А вы в последний четверг месяца точно примете?
Актриса 2. Вас? Обязательно!
Актриса 1. Тук-тук-тук! Это 14-й кабинет?
Актриса 2. Да. Вы что-то хотели?
Актриса 1. Хотела комиссию пройти. По инвалидности.
Актриса 2. У вас инвалидность есть?
Актриса 1. Пока нет. Но я хотела, чтобы вы заключение написали. А то мне совсем плохо, периодически сознание теряю.
Актриса 2. Это ничего, у вас сахар высокий.
Актриса 1. Он раньше высоченный, а сейчас в обмороке.
Актриса 2. А к нам тогда зачем? Мы же не волшебники – сахар вам понижать.
Актриса 1. Мне нужны дорогие препараты для выработки инсулина. Сама купить не могу, а вы можете.
Актриса 2. Не тот кабинет. Надо было начать с 25-го.
Актриса 1. Мне сказали к вам сначала.
Актриса 2. В каком кабинете?
Актриса 1. Не помню.
Актриса 2. Сначала вспомните, потом к нам приходите.
Актриса 1. Вот так и живу. На комиссию по инвалидности пока в очереди. Третий месяц. Говорят, это не предел. Есть и по году пройти не могут. За свой счет покупают лекарства, какие нужны. От наших не дождешься. Сторублевые отечественные штуки прописывают, а от них поджелудка болит. И давление не падает, а скачками скачет. Меня в дрожь бросает, сердце колотится, приступа боюсь.
Актриса 2. Обращайтесь еще! Обращайтесь! Мы для этого и работаем – людям помогать, решать их проблемы. Приходите на комиссию. Только с собой не забудьте все выписки из медицинской карты, ЭКГ в трех проекциях, анализ мочи, анализ крови – три разные – на билирубин, на сахар, на холестерин, заключение кардиолога, заключение гепатолога, заключение окулиста, заключение терапевта и невролога. А уж мы мастера сделать так, чтобы отказать, и при этом вы будете себя чувствовать, будто бы нам должны. Приходите, не пожалеете!
Актрисы уходят за занавес.
Ведущий. Это был развлекательный номер для нашей аудитории в зрительном зале и игроков. Чтобы знать, с чем им предстоит столкнуться. А мы продолжаем. И у нас следующий вопрос – на одну тысячу рублей.
Елена Степановна. На сколько рублей?
Ведущий. На одну тысячу рублей.
Елена Степановна. На сколько-сколько рублей?
Ведущий. На тысячу.
Елена Степановна. Я слышу на самом деле, но так приятно про цифры, когда цифры – это деньги.
Ведущий. Вопрос звучит так: «Если у вас пенсия послезавтра, то что вы купите на то, что еще немножко гремит в кошельке из кожезаменителя, ободранном с уголков, который дочка подарила когда-то там:
А. Новые носки
В. Расческу
С. Грелку
- D. Путевку на Мальдивы».
Елена Степановна. Любой пенсионер обязательно бы выбрал из этого списка путевку на Мальдивы. Просто потому, что он может не знать, что это вообще такое. Вдруг это новый курорт в Краснодарском крае? Или хороший пансионат в Подмосковье? Мне известно: это острова фиг знает где с пляжем из песка и пальмами. И путевка туда стоит как моя однокомнатная. Наши пенсионеры могут позволить себе замечательный отдых: тяпочный шейпинг, горнолыжные выходные в не чищенных от снега городских кварталах, аэробика с ведрами, полными яблок и картошки в направлении автобусной обстановки. Это настолько замечательный отдых, что от него так хочется отдохнуть! От отдыха отдохнуть! Я шучу, понятное дело. Шанс для нашей тети Глаши из второго подъезда дома увидеть Мальдивы примерно такой же, как у моего чайника шанс столкнуться с чистой водой из крана. Нуль. Но как бы хотелось единожды проснуться – на лежаке, в незнакомой стране, с книжкой «Робинзон Крузо» на животе. И знать, что тебе денег в отеле на этих самых островах хватит и на сегодня, и на завтра, и на послезавтра. Мечты, мечты, они никогда не сбудутся… Поэтому Мальдивы отпадают. Может, на том свете есть рай, это и будут отечественные Мальдивы. Дальше. Грелка.
Ведущий. У вас дома есть грелка?
Елена Степановна. А вы думаете, я чем ноги грею? Утюгом?
Ведущий. А откуда ж мне знать.
Елена Степановна. У меня родственнику одному – свекру – в 90-е пятки утюгом отогревали. Ага. Когда надо было от акций на местном предприятии отказаться. Переработка древесины. Свекр отказываться не хотел, ну, ему пятки немножко и прогрели. Он с палочкой потом ходил все оставшиеся годы.
Ведущий. Преступников нашли?
Елена Степановна (смеется). Нормальный вы человек? Кто их будет искать? Вы в стране какой живете?
Ведущий. А вы в какой?
Елена Степановна. В лучшей на планете. Если меня на камеру сказать попросят, я им так и отвечу. Под управу попасть ведь не хочется. Вот. Грелку обязательно нужно, мало ли. Вдруг отопление внезапно отключат. Ну, или поздно включат. Вдруг его в принципе нету, этого отопления? Вдруг денет нет его подключить, а? Чем тогда греться? Свитеров пять штук напяливаешь под куртку, одеяло потеплее. Грелка точно пригодится.
Ведущий. Это ваш ответ?
Елена Степановна. Нет. Я сравниваю. Грелку на последние деньги можно и не брать. Померзнуть, но от холода не умереть. Расческа… Я с нечесанными волосами ходила, когда расческу потеряла. Просто волосы закрываешь шапкой или шляпкой. И не видно. С носками сложнее. Когда носки рваные, натирается нога. Особенно в резиновых сапогах. Знаете, у наших пожилых есть особенная гордость. Они масла себе не купят лишний раз на хлеб намазать или конфет к чаю. Но носки новые – это святое. Чтобы показать – вот, я не опустилась еще донизу! Еще живая! Меня в запасной экипаж пока не надо! Я пока годная! Годная пока! Не надо, не списывайте! В дом престарелых не надо! Не опустилась, чтоб за спиной пальцем на меня показывать.
Ведущий. У вас будто личное.
Елена Степановна. Это я в образ вошла. Пенсионерки. Носки – единственная возможность доказать – а еще могу себе что-то купить! Ботинки бывают старые, и куртка, и штаны. Но вот малость какая – возьму и куплю новые носки. Надену и покажу: а я еще ничего! Вот, если бы мне бюджет побольше, я бы распорядилась, а? И все стало бы новое – и ботинки, и куртка, и всё новое! А если так не бывает, можно же домечтать!
Ведущий. Какой образ убедительный! Мы, можно сказать, рыдаем всем съемочным коллективом!
Елена Степановна. У меня где-то платок завалялся. Давайте, нос вам утру. (вытаскивает из кармана мятый платок, протягивает Ведущему)
Ведущий. Спасибо, пока не надо. Я внутрь расчувствовался, про себя.
Елена Степановна. А так бывает?
Ведущий. На телевидении всё бывает. Ваш ответ?
Елена Степановна. Мой ответ – А. Новые носки.
Ведущий. Ответ принят. А правильный он или нет, мы с вами узнаем после рекламы.
Реклама. Выходят две приглашенные актрисы.
Актриса 1. Я – одинокая пенсионерка Игнатьева Вера Кузьминична. Когда мне хочется немного человеческого тепла и радости общения, я зову своих подруг к себе на чай.
Актриса 2. Я – подруга Веры Кузьминичны с улицы Космонавтов с ишемией второй степени. Пока живая.
Актриса 1.А я – подруга Веры Кузьминичны с улицы Войтика. Приезжаю к ней на трамвае. Пока мы с ней, как вы сами понимаете, она не одинокая. Она думает, что одинокая, потому что от нее уехали дети в другой город. Но мы, мы у нее есть.
Актриса 2. А я – Ольга Игнатьевна. У меня вчера случился четвертый инсульт, и меня не спасли. Уже не живая, и так понятно.
Актриса 1.И когда ко мне, одинокой пенсионерке, приезжают подруги, я выбираю вкусный чай. И больше всего мне подходит чай «Апрельский». Он просто создан для наших уже не юных чаепитий. Судите сами: насыщенный и пресный вкус окрашенной далеко не чайной травы (отхлебывает из чашки), максимально низкая цена и, самое главное, уникальная возможность заваривать чайные пакетики до пяти раз с сохранением окрашивания кипятка. (отхлебывает из чашки). Как будто от самой первой заварки!
Актрисы 1 и 2. Мы любим «Апрельский» чай, а «Апрельский чай» рад завариваться в большой кружке с цветочками!
Актриса 1. Нет, с кошкой!
Актриса 2. С цитатой из Пушкина!
Актрисы уходят.
Ведущий. А у нас продолжается героическая передача «Кто хочет стать пенсионером». И наш сегодняшний гость, Елена Степановна Скоробогатько, при ответе на вопрос ценой в 1 тысячу рублей дала ответ А – Носки.
Елена Степановна. Не просто носки, а новые носки, магазинные.
Ведущий. Надо понимать, это очень важное уточнение.
Елена Степановна. Еще бы. Бывает, пенсионеры и чьи-то вещи донашивают. Можно доносить крепенькие перчатки или пуховик, но новые носки всегда надо покупать самому. Новые носки в России – это барометр человеческого достоинства.
Ведущий. Вы ответили не расческу и не грелку, хотя по варианту «грелка» долго сомневались.
Елена Степановна. Наверно, потому, что грелка теплу голова. А ногам самый экономичный обогреватель.
Ведущий. Все же, вы не ответили «грелка». Вы сказали А – новые носки.
Елена Степановна. Теперь уже без разницы. Без разницы, что ответила. Не тяните кота за резину, а то на мои поминки всем залом скидываться будете.
Ведущий. У вас, Елена Степановна, как я посмотрю, боевое настроение. Вы не сдаетесь под влиянием обстоятельств, и правильно делаете. Впрочем, что еще делать среднестатистическому россиянину, которому далеко за…
Елена Степановна. Растения поливать. Вот у вас растения в горшочках есть?
Ведущий. Нет.
Елена Степановна. А были бы, вы бы тогда знали, что не надо человека бесталанными вопросами с толку сбивать, тем более, когда человек тебя старше. Некрасиво, знаете ли.
Ведущий. И правильный ответ…
Елена Степановна. Грелка.
Ведущий. Правильный ответ – новые носки! Вы выиграли 1 тысячу рублей, Елена Степановна!
Звучит оптимистическая мелодия.
Елена Степановна. Маешься, маешься всю жизнь, а получаешь щелчок по носу и понюшку табаку. Так и существуешь до доски.
Ведущий. Улыбнитесь, Елена Степановна! Вас снимают открытой камерой!
Елена Степановна. Можно, я привет передам?
Ведущий. Передавайте.
Елена Степановна. Передаю привет Ваське Лобову, электрику. Ты когда, скотина, придешь ко мне по заявке от управляющей компании? У меня розетка кухонная так вывалилась, что ее глотку насквозь видать. По платным всё заявкам, паразит, бегаешь. А по социальным тебе некогда. Елена Степановна – она подождет, она не субъект первой очереди.
Ведущий. Достаточно приветов. Давайте перейдем к следующему вопросу, на 2 тысячи рублей.
Елена Степановна. Чем дольше в вашу игру играю, тем меньше пенсионеркой хочу стать. К чему это?
Ведущий. И он звучит так: «Куда может себе позволить сходить обычный российский пенсионер:
А.В театр
В. В кино
С. В ведро
- D. На лестничную площадку».
Елена Степановна. Когда нездоровится, он может сходить в ведро. И ничего зазорного в этом нет. Лично я в этом преступного не усматриваю. У всех у нас и настроение разное, и здоровье. Это слишком обычно, хочется больше душевного, мы же не звери какие. Что-нибудь посущественнее. У меня есть лестничная площадка.
Ведущий. Просто удивительно! Как у вас там?
Елена Степановна. Ничего необычного.
Ведущий. Расскажите нам подробнее.
Елена Степановна. Есть окно деревянное, крашеное в зеленый. Есть батарея. Есть стены в известке.
Ведущий. Как вы считаете, там интересно находиться и пребывать? Вам туда хочется возвращаться?
Елена Степановна. Не очень.
Ведущий. Но вы можете позволить себе туда сходить?
Елена Степановна. Могу. Пока там за проход платы не берут.
Ведущий. Значит, ваш ответ – D? На лестничную площадку?
Елена Степановна. Нет.
Ведущий. Тогда объясните вашу логику.
Елена Степановна. Объясняю. Это слишком приземленно, что ли. А я вам раньше сказала, что меня тянет к душевному. Ну, хожу по лестничной площадке и хожу. Такое себе явление. И вы ходите. И зритель вон тот ходит.
Ведущий. Все могут ходить по лестничной площадке.
Елена Степановна. По молодости я много была в кино. Но сейчас не особо туда разгуляешься, да и фильмы не те.
Ведущий. А вам какие нужны?
Елена Степановна. Которые те.
Ведущий. Не понимаю.
Елена Степановна. Вам и не надо. Те, в которых для меня есть смысл.
Ведущий. Понимаю.
Елена Степановна. В театр – звучит красиво. Это ведь одна из немногих вещей, что может пока себе позволить пенсионер. И льготные бывают билеты, и бесплатные. Пусть будет театр.
Ведущий. Ваш ответ А – в театр.
Елена Степановна. Мой ответ А – в театр.
Ведущий. Вы еще можете передумать. Предложить другой вариант ответа.
Елена Степановна. Я не могу передумать. Я не хочу ничего передумывать.
Ведущий. Ваш ответ зафиксирован. И у нас… Рекламная пауза.
Реклама. Появляются две актрисы.
Актриса 1. Когда у меня не остается денег на новую прическу, я обращаюсь в парикмахерскую «Минутка». Сейчас я попробую рассказать об этом своей знакомой Марине. Марина?
Актриса 2. Ты кого зовешь?
Актриса 1.Тебя! У меня другой Марины нету!
Актриса 2. Чего тебе от меня надо?
Актриса 1. Посмотри, Марина, как у меня замечательная прическа! Какая укладка, как мне закрасили седину!
Актриса 2. Прическа – дрянь! Кончики неровно обстрижены, волосы после укладки повылезли, как грибы после дождя вразнобой, краска пятнами легла!
Актриса 1. А знаешь, кто мне сделал всю эту красоту за копейки?
Актриса 2.Кто?
Актриса 1. Студентки из профтехучилища номер 11. Студентки из ПТУ номер 11 в парикмахерской «Весна» — вы первая подопытная, а если очень повезет, то вторая!
Зрители хлопают, актрисы уходят.
Ведущий. Ну, а мы продолжаем нашу передачу «Кто хочет стать пенсионером». И у нас в гостях дорогая и нежно любимая нами Елена Степановна, которая очень желает получить заветное удостоверение.
Елена Степановна. Чем дальше играю, тем меньше желания, если честно. До итоговой суммы если дойдет, может, вообще от вас сбегу.
Ведущий. О чем вы говорите, дорогая Елена Степановна! Вам нужно как можно полнее почувствовать типичную жизнь той социальной группы, в которую вы так стремитесь! А наша студия вам в этом с удовольствием поможет! Итак, при ответе на очередной вопрос стоимостью в целых две тысячи рублей «Куда может себе позволить сходить обычный российский пенсионер» Елена Степановна дала ответ А – в театр. Вы видели пенсионеров в наших театрах?
Елена Степановна. Смотря какой театр. Бывают такие, что с нашей мордой лица зайти проблематично.
Ведущий. Это в какие?
Елена Степановна. Это в коммерческие. Там не то, что бесплатно или скидки, а так словесно тебя даже при вопросе подобном приложат, что с месяц на культурно-развлекательное мероприятие не пойдешь.
Ведущий. Я правильно вас понимаю, что есть все же учреждения другого типа?
Елена Степановна. Есть вроде. Пока.
Ведущий. Пока – это пока не закрыли?
Елена Степановна. Пока – это когда поблизости не строят торгового центра или жилого комплекса. Если завелась подобная перхоть, и здание уже в утратах, то несколько лет – и покедова!
Ведущий. Давайте не углубляться тогда в выяснение. Ваш ответ – А. Елена Степановна, а как же кино? Ну, и на лестничную площадку.
Елена Степановна. Про кино объяснила, лестничная площадка у нас в антикварном состоянии.
Ведущий. Это как?
Елена Степановна. Ну, лет тридцать уже даже без косметического.
Ведущий. Ваш ответ принят, поменять его уже нельзя. Ай-яй-яй, Елена Степановна!
Елена Степановна. Проиграла?
Ведущий. Вы могли еще немного подумать. И принять более правильное решение. Но вместо этого вы…
Елена Степановна. Я хотя бы резинку, как вы, от штанин не жую.
Ведущий. Меня положение обязывает.
Елена Степановна. А вы, вы передачу раньше выиграли? На пенсию живете?
Ведущий. Скажете тоже!
Елена Степановна. Шутка. Грустная, несмешная шутка.
Ведущий. И ответ А – театр – правильный! Вы выиграли две тысячи рублей, Елена Степановна!
Елена Степановна. Дайте мне их уже подержать!
Ведущий. Ага, бывали прецеденты. Одной участнице дали подержать промежуточный выигрыш, до сих пор с собаками ищут!
Елена Степановна. Ее понять можно. С такими деньжищами можно арендовать целый самолет. Или яхту за границей.
Ведущий. Я вас искренне поздравляю, Елена Степановна!
Елена Степановна. И я себя тоже поздравляю!
Ведущий. Вы почти достигли нашего потолка – суммы пенсии среднестатистического россиянина. Вопрос, который сейчас прозвучит, на сумму в 5 тысяч рублей.
Звучит тревожная музыка.
Вы готовы?
Елена Степановна. Готова.
Ведущий. Представим, что вы, Елена Степановна, пенсионерка.
Елена Степановна (закрывает глаза). Представила.
Ведущий. Вы пришли в магазин «Шестерочка» возле вашего дома и обнаружили, что буханка хлеба в нарезанном виде, к которой вы привыкли, подорожала на 10 рублей. Вы:
А. Скажете: «Ни стыда, ни совести»
В. Хлопнете от злости рука об руку
С. Выдернете волосок из головы
- D. Грустно покачаете головой и купите хлеб
Елена Степановна. Вот и приплыли.
Ведущий. Первый вопрос, вызвавший у вас трудности. Верно, Елена Степановна?
Елена Степановна. Есть немного.
Ведущий. Вот, а были бы вы пенсионеркой, вы бы знали, что ответить. Напоминаю, что в вашем распоряжении есть подсказки – звонок другу и помощь зала. Одну подсказку вы уже использовали раньше.
Елена Степановна. Звонок.
Ведущий. Кому звоним.
Елена Степановна. Да уж не Андрею Малахову. Знакомой своей, Ольге Геннадьевне.
Ведущий. Хорошо, звоним (идут гудки) Ольга Геннадьевна?
Телефонный голос. Вы что-то продаете?
Ведущий. Нет.
Телефонный голос. Звоните сказать, что пенсию мне подняли?
Ведущий. Нет.
Телефонный голос. Номер нужен банковской карты с циферками на обороте?
Ведущий. Тоже нет.
Телефонный голос. А на хрена вы мне тогда нужны? (снова слышны гудки)
Ведущий. У вас очень интересная знакомая, Елена Степановна. Я даже представиться не успел.
Елена Степановна. Лучшая знакомая. Лучшая. Одинокая немного, а так очень даже ничего.
Ведущий. Муж?
Елена Степановна. Онкология.
Ведущий. Понятно тогда. Мы ее осуждать не станем.
Елена Степановна. Мне теперь самой не ответить.
Ведущий. Попробуйте поразмышлять. У вас до этого неплохо получалось.
Елена Степановна. Какие тут размышления? Я не пенсионерка, а хлеб на десятку не повысили.
Ведущий. Елена Степановна, признаюсь вам честно: своей непосредственностью, своим жизнелюбием вы тронули коллектив нашей программы. И мы решили после этого звонка дать вам еще одну подсказку, особенную. Никому раньше мы ее не давали. Магазинный стеллаж в студию!
Две актрисы выкатывают стеллаж с парой полок. На полках лежит несколько видов хлеба с ценниками – батон, серый хлеб, бородинский хлеб, булочки и несколько видов белого хлеба.
Актриса 1. Вы можете подойти ближе и посмотреть нужный вам товар?
Елена Степановна. Женщина, а вы кто?
Актриса 1. Разве не видно – я продавщица?
Елена Степановна. Нет. Где ваша форма?
Актриса 1. Первый день сегодня. А форму еще не выдали. Подходите, не стесняйтесь.
Елена Степановна (показывает на вторую актрису). Ваша коллега?
Актриса 1. Да.
Елена Степановна. А она почему без формы?
Актриса 1. Она последний день работает, ей разрешили, в чем хочет, поработать. Потому у меня здесь и первый день, что у нее последний.
Елена Степановна. Понятно.
Елена Степановна подходит к стеллажу. На белый хлеб всех видов стоят красные ценники.
Это скидки на кирпичики, верно?
Актриса 2. Нет, это мы предупреждаем клиентов, в основном пенсионеров и людей с малым заработком, что белый хлеб подорожал на 10 рублей. Весь. Год был холодный и сырой, много пшеницы погибло в полях. Нам так рассказывают.
Елена Степановна. Весь? Подорожал?
Актриса 2. Весь. Белый.
Елена Степановна. Ни стыда, ни совести (качает головой, и берет кирпичик хлеба).
Ведущий. Елена Степановна, вы сказали: «Ни стыда, ни совести», и при этом все равно взяли хлеб.
Елена Степановна. Мне деваться некуда. Жрать что-то всё равно надо. Так вот и живём.
Ведущий. Это замечательно, конечно, но ответ можно дать только один. Волосы у вас на голове целые?
Елена Степановна (ощупывает себя) Целые.
Ведущий. Ладони не горят?
Елена Степановна. Не горят.
Ведущий. Ваш ответ.
Елена Степановна. Скажу, получается: «Ни стыда, ни совести».
Ведущий. Окончательный ответ.
Елена Степановна. Другого нету. И хлеба тоже – другого нету.
Ведущий. Уважаю ваш универсальный оптимизм.
Елена Степановна. Поживи с моё, бубон чумной.
Ведущий. Ответ принят. А чтобы наши зрители не заскучали, рекламку им с пылу с жару.
На сцену выходят две актрисы. Актриса 1 плетется с палочкой, актриса 2 стоит с электросамокатом.
Актриса 1. Что бабка, не до веселья тебе?
Актриса 2. Остеохондроз, проклятый, совсем замучил.
Актриса 1. Это, наверное, у председателя вашей управляйки фамилия?
Актриса 2 (с удивлением) Ага, почти. Тебе чего, девочка?
Актриса 1. Я вот решила, что раз у тебя с управляйкой этой проблемы, и они тебя так утомили, попробуй, бабка, на электросамокате прокатись. И цена улетная – всего пятихатка в час. А?
Актриса 2. Да, здорово. Сейчас попробую. (Актриса залезает на электросамокат, и катится на нем туда-сюда).
Актриса 1. Ну что, с управляйки тот уже от тебя отстал?
Актриса 2. Мне теперь все равно! Я парю над планетой! Летаю! Летаю!
Актриса 1. Пункты проката электросамокатов в городе Москве.
Актриса 2 (останавливает электросамокат). Пункты проката электросамокатов в Москве – быстро, доступно, с ветерком! Пенсионерам скидки, пенсионерам за 80 – кардиограмма в подарок!
Актрисы уходят со сцены.
Ведущий. А мы продолжаем передачу. При ответе на очередной вопрос наш игрок – Елена Степановна, 57 лет, которая хочет стать пенсионером, ответила: скажу – «Ни стыда, ни совести». И всё это, если цена на хлеб скакнет на 10 рублей.
Елена Степановна. Даже не скакнет – а возьмет и кааак напрыгнет!
Ведущий. Ответ принят. И теперь мы узнаем правильный ответ. Елена Степановна, как же вы простую вещь не заметили?
Елена Степановна. Еще чего? Матюками надо было?
Ведущий. Не то. Настоящая пенсионерка, когда слова бы эти произнесла, обязательно бы рука об руку хлопнула. А вы что-то подкачали слегка. Ваш ответ праааавильный!
Зрители хлопают в ладоши, звучит торжественная музыка.
Ведущий. Елена Степановна, вы выиграли пять тысяч рублей. И это не шутка. Мятые, аппетитные 5 тысяч рублей одной бумажкой, только достали из заначки (показывает купюру)
Елена Степановна (тянет к ней руку). Так, может, я ее положу в кармашку да до дому бежать?
Ведущий. Вы можете взять 5 тысяч рублей. А можете ответить на следующий вопрос и выиграть уже 10 тысяч рублей! И получить главный приз – ваше пенсионное удостоверение.
Елена Степановна. Вот змеюка! Умеешь искушать старушек?
Ведущий. Елена Степановна, вы еще огого! Вам и в хоккей можно без шайбы, и в огород по картошку без лопаты.
Елена Степановна. Раскрывай рот – шуруй уже со своим этим вопросом!
Ведущий. И у нас последний вопрос – на сумму 10 тысяч рублей! Повторяю – на сумму в 10 тысяч!
Елена Степановна. Поняла, пока не глухая.
Ведущий. Это я повторяю, чтобы вы себе в уме дофантазировали.
Елена Степановна. Я себе в уме дофантазировала лет 30 назад, когда спрос на меня был.
Ведущий. Жванецкий нервно курит в сторонке. Итак, вопрос: «Кто хочет стать пенсионером в России?
А. Все
В. Вы
С. Я
- D. Никто».
Елена Степановна. Прощевайте, станичники.
Ведущий. В объектив помашите.
Елена Степановна. Никто. Никто не хочет.
Ведущий. У вас есть помощь зала.
Елена Степановна. У нас народ не тупой, они подмечают и примечают, что вокруг.
Ведущий. Подумаете?
Елена Степановна. Точно никто не хочет. Я, когда на передачу к вам приковыляла, еще надеялась, а теперь, когда на сто вопросов ответила, когда в быт пенсионерский вжилась, поняла – не хочу! Ничего мне этого не надо!
Ведущий. Вы отказываетесь отвечать на последний вопрос? Отказываетесь от 10 тысяч, от пенсионного?
Елена Степановна. Стать в России пенсионером – не приз и не награда. Это сущее наказание: так тебя в ссылку отправляют. Когда удостоверение в социальном кабинете дают, то вслед тебе шепчут: «Проваливай давай! Время твоё лучшее позади, а впереди только они – болезни, нищета, одиночество. Вот тебе уверение, что ты развалина, получи и распишись». Ни один в нормальном уме человек себе не признается, что он пенсионер. И радоваться своему стыду, что знаешь и понимаешь, невозможно. Сплошное издевательство, и ваша передача тому примером. Негодная она, закрыть ее, гвоздями заколотить! (снимает с себя микрофон и собирается уходить)
Ведущий. Куда, Елена Степановна? Вы договор подписывали, там есть пункт, как себя ведет игрок во время программы! Не имеете права!
Елена Степановна. Я без очков не вижу, а бумажку вы мне негодную подсунули!
Ведущий. Мы с вас взыщем штраф! Большой! Огромный!
Елена Степановна показывает ведущему кукиш и уходит со сцены.
Ведущий (остается один). Наша очередная гостья – Елена Степановна – была близка к цели. Почти преодолела свой нелегкий путь. И оставалось ей совсем немного. К сожалению, она так и не стала пенсионером. И ждать ей теперь еще три года – долгих, утомительных три года. Работать как оса над пластиковым стаканчиком с лимонадом «Буратино», шуршать лапками. Кресло игрока теперь пустует. Может, оно ждет именно вас? Может, вы и станете очередным российским пенсионером? Мы ждем вас в нашей студии!
Акт 2
Сцена 2
В издательство города N входит Ольга Геннадьевна, мнется у двери.
Редактор. Женщина, вам чего?
Ольга Геннадьевна. Вам виднее. Я Ольга Геннадьевна. Ольга Геннадьевна я. Это газета «Стариковское одиночество»?
Редактор. Она и есть, непутевая. К нам за каким бесом?
Ольга Геннадьевна. За очень небольшим. Маленькая у меня от вас потребность имеется.
Редактор. Квартиру продать?
Ольга Геннадьевна. Нет.
Редактор. Квартиру купить?
Ольга Геннадьевна. Нет.
Редактор. Цветы надоели в горшках? Бесплатно отдаете?
Ольга Геннадьевна. Не того этого. Чур вас.
Редактор. Мне бы коктейль «Б52», пляжные очки, шезлонг и Майами, всяко было бы лучше. Что-то ведь хотели?
Ольга Геннадьевна. Хотела. Хочу.
Редактор. Так говорите уже. Видите, очередь желающих за вами.
Ольга Геннадьевна (оборачивается). Никого не вижу.
Редактор. Юмор у меня тупой, редакторский.
Ольга Геннадьевна. Понятно. Сидите тут один, со стенами беседы душещипательные ведете. И название потому такое своей бумажонке выдумали.
Редактор. Да кому она нужна, я вас умоляю! Век интернета на дворе.
Ольга Геннадьевна. Ну, мы, пенсионеры, пока еще планетку топчем, стало быть, почитываем.
Редактор. Это приятно. Для вас стараемся. Что же вы, Ольга Геннадьевна, как школьница при упоминании ее сладкосердечного мальчишки потухли?
Ольга Геннадьевна. Точно угадали. Чуйка у вас профессиональная.
Редактор. Зрю, можно сказать, в корень.
Ольга Геннадьевна. В него.
Редактор. Пару себе ищете? Не стесняйтесь, пока дело поправимое. Непоправимое, только когда крестик деревянный утрамбовали.
Ольга Геннадьевна. Пара у меня была сколько лет тому назад. Супруга давно схоронила, онкология у него.
Редактор. Не понял.
Ольга Геннадьевна. Писарь ты недоделанный, что тут непонятного? Муж самый главный для меня был человек. Да только время подкапывает, скоро мне зубы на полку класть.
Редактор. Свечку за вами не держал, не осуждаю.
Ольга Геннадьевна. Сижу я себе на пенсии, таю помаленьку, и подумала однажды – может, хоть на закате счастье какое в копилочку? А у вас рубрика соответствующая – «Знакомства» есть.
Редактор. Вы кого себе хотите, Ольга Геннадьевна? Уж не Алена ли Делона?
Ольга Геннадьевна. Алена Делона пока не реинкарнировали и не воскресили. Хоть бы кого-нибудь, только заботливого.
Редактор. Садитесь (жестом приглашает Ольгу. Геннадьевну сесть).
Ольга Геннадьевна. У меня энергии пока хватает, не потух кратер. Так набросаю, без посадки.
Редактор. Пятьсот рублей объявление.
Ольга Геннадьевна. Везде обдираловка. Нигде нам не возможно без капитализма.
Редактор. Где отдам собаку в хорошие руки – там бесплатные. А где личная жизнь – за деньги.
Ольга Геннадьевна. (достает деньги). Вот они, рублики. Теперь есть доступ в клуб желающих познакомиться?
Редактор (прячет купюру). Ваши приключения за ваши монеты. Кого себе хотите? Брюнета, блондина, лысенького? Постарше, помоложе? Могу и двадцатилетнего написать, если желание имеется.
Ольга Геннадьевна. Двадцати лет для меня самое то. По возрасту, ровесники. Об чем только я с таким бы разговаривала? О зачете и первокурсницах? Что же ты, молодость, упорхнула?
Редактор. Так, Ольга Геннадьевна, в грусть играть не будем. Поиграем в легкий флирт. У вас женская привлекательность пока еще прослеживается. Не отчаивайтесь только.
Ольга Геннадьевна. Придумала. Пиши – хочу адекватного. Возрастом можно чуть старше моего, желательно не больше.
Редактор. А вам сколько?
Ольга Геннадьевна. У девушек возраст не спрашивают.
Редактор. А как я понять должен?
Ольга Геннадьевна. Сам догадывайся. Плюс минус.
Редактор. Понял. (внимательно оглядывает Ольгу Геннадьевну).
Ольга Геннадьевна. Ты меня обмериваешь или составляешь фоторобот?
Редактор. Обмериваю. В горизонтальном ключе.
Ольга Геннадьевна. Как в горизонтальном?
Редактор. На случай, если лежать будете. Бизнес у меня имеется – с венками и свечками.
Ольга Геннадьевна. Мерь, не жалко. Устала одна, сил нет больше.
Редактор. Пишу. Нежного и доброго.
Ольга Геннадьевна. Чтобы не ругал, когда ночами котов подкармливаю.
Редактор. Пишу – понимающего.
Ольга Геннадьевна. Если можно еще – чтобы не бил. Муж, что умер, редко, но поколачивал. Для порядка.
Редактор. Пишу – чтобы душу мою понимал.
Ольга Геннадьевна. Телефон мой укажи, не найдется без телефона.
Редактор. Телефон… (диктует цифры)
Ольга Геннадьевна. Всё записал?
Редактор. Всё.
Ольга Геннадьевна. Какая еще информация?
Редактор. Вы будто на биржу пришли записываться. По трудоустройству. Легче бы надо, Ольга Геннадьевна.
Ольга Геннадьевна. Ем мало, за фигурой слежу по возможности. Йога и приседания. Считаю, что для моих годочков оно самое.
Редактор. Иронизируете. Хорошо.
Ольга Геннадьевна. Я тогда на низком старте, если по-молодежному.
Редактор. Мимо финиша не пробегите.
Сцена 3
Ольга Геннадьевна сидит у телефона, перебирает пальцами по столу.
Ольга Геннадьевна. Жду. Миллион звонков, просто. А вот позвонили. А вот еще позвонили. Куда вы? Не обрывайте линию. В очередь, по одному. Я не успеваю отвечать. Замечательная пенсионерская газета. Замечательная! Каждый день читаю. Читаю, потом еще раз перечитываю. Работает, как часы. Миллионы просмотров. «А как ты, Ольга Геннадьевна? А что у тебя, Ольга Геннадьевна? Твои дела? Твои успехи? Неудачи твои? А я Рома! Рома, очень приятно! А я Федя! Федя, еще приятнее в сто раз! А поцелуйте мне руку! Федя, да вы хулиган! И озорник! Ах, Федя, не так напористо! Федя, а почему вы на меня не смотрите? А давайте пройдемся! Прогуляемся под ручку! Воздух – кристалиссимо! Гуляем до лунных отблесков». (озирается на телефон). Неисправный. Точно. Сломался. Вот взял сию секунду и сломался. Минуту назад еще исправен был, но вот незадача. Китайцы, японцы, корейцы! Почему технику недосмотрели – неисправную продали? Она же в раненые руки попала, в руки, которые так ждали, когда в динамике нужный голос появится. Ах вы, какие жестокие! Какие вы неправильные! Бессовестные какие! Верните Феденьку! Ромочку верните! (кладет телефон на стол). Ничего в технике не понимают. Может, и понимают, только мне телефон подсунули бракованный. По нему нужные люди влюбленные не дозваниваются. В другую газету объявление написать? Опять 500 рублей? Опять? Вот она – цена любви на сегодняшний день. Кто газету пенсионерскую читает, стесняется позвонить. Очков для миллиметрового текста нету. В газете публикуют очень мелко, место экономят, не посмотреть! Ольгу Геннадьевну не заметить! Мимо пробегай, Ольга Геннадьевна! А знаете ли вы, господин редактор, кто я такая? Ну, кто я такая? Да кто я, эххх… Фармацевт с одним высшим, стаж работы по специальности – 36 лет. Не помнят, не уважают. Феденька? Я жду. Еще есть время исправиться, но только до завтра. Завтра трубку не возьму.
Сцена 4
Ольга Геннадьевна с Еленой Степановной сидят на балконе, смотрят на улицу.
Елена Степановна. Олечка, как до жизни такой докатилась?
Ольга Геннадьевна. До какой жизни, Лен?
Елена Степановна. До скулящей. Женской скулящей жизни.
Ольга Геннадьевна. О чем ты?
Елена Степановна. Да о газете. Заметка твоя в разделе «Знакомства».
Ольга Геннадьевна. Да я… Как-то само оно закрутилось…
Елена Степановна. Познакомиться хотела, не звонит никто?
Ольга Геннадьевна. Да оно же заметка только появилась. И времени мало прошло. И заметка, соответственно, не моя.
Елена Степановна. А чья?
Ольга Геннадьевна. Другой Ольги Геннадьевны. Имя с отчеством совпали.
Елена Степановна. И мозги тоже. Мозги, в первую очередь.
Ольга Геннадьевна. Леночка, может, мне и не знакомиться совсем?
Елена Степановна. Это ты брось. Хандра – это последнее, что надо.
Ольга Геннадьевна. А что надо?
Елена Степановна. Кто б знал. Я недавно на передачу ходила – «Кто хочет стать пенсионером». Звонила тебе оттуда, и ты ответить не захотела.
Ольга Геннадьевна. Я думала, ты шутишь.
Елена Степановна. Мужицкую глотку отрастила?
Ольга Геннадьевна. Попросила кого, меня разыграть.
Елена Степановна. Вот ты фантазерка.
Ольга Геннадьевна. Фантазерка-стриптизерка.
Елена Степановна. Да, на старости лет тазобедренным трясти.
Ольга Геннадьевна. Лена, но мы же были красотками. Как же нас перекорёжило!
Елена Степановна. Знать не знаю. Я и быть не переставала – помадой пользуюсь, и тенями, и много еще чем.
Ольга Геннадьевна. От лукавства всё, от лукавства. Признаваться не хочешь, и я бы не призналась.
Елена Степановна. Да! Раскусила! Расковыряла серёдку, отшвырнула меня и выкинула.
Ольга Геннадьевна. Лена! Леночка ты моя! Мне бы настроения! Хоть капельку!
Елена Степановна. Предлагай. Я готова!
Ольга Геннадьевна. А давай, ты будешь Феденькой.
Елена Степановна. Каким еще Феденькой?
Ольга Геннадьевна. Ну, тем, что не позвонил.
Елена Степановна. Много еще не позвонило?
Ольга Геннадьевна. Достаточно. Что мы, считать всех будем.
Елена Степановна. Феденькой так Феденькой.
Ольга Геннадьевна. Ногу за ногу закинь. Лицо погрубее себе сделай, глаза навыкате. Почесывайся. Вот, как раз Федя, что не позвонил.
Елена Степановна. Федя. А что тут у нас за женщина несравненная скучает? Может, вы замерзли? Хотите мужчину погорячее? Я вас обязательно обогрею!
Ольга Геннадьевна. Так с перебором не надо. Переигрываешь.
Елена Степановна. Ну, хорошо. Женщина, я Федор. Израилевич. Познакомиться не хотите? Свободный вечер пропадает.
Ольга Геннадьевна. Знаете, желания особо нет. Интереса, соответственно, тоже. Занятий у меня полно – хотела пересмотреть голливудскую картину, «Оскар» получила в 2005 году.
Елена Степановна. Как хотите. Я в караоке предлагаю. Попеть.
Ольга. Геннадьевна. Попеть?
Елена Степановна. Взять и вместе попеть. Вы «Магадан» Круга певца любите?
Ольга Геннадьевна. Это эстрадный такой певец? Из 90х?
Елена Степановна. Из 90х, не эстрадный. Русский шансон.
Ольга Геннадьевна. Извините, мимо меня проскочило.
Елена Степановна. Про шитье-бытье. Тюрьма, этапы, чефирчик из одной кружки на пятерых. Как же так! Недостаток образования, это нужно знать!
Ольга Геннадьевна. Не довелось. А давайте известное – Ирина Аллегрова, Валерий Леонтьев, Пугачева. Время нашей молодости.
Елена Степановна. Щас заплАчу.
Ольга Геннадьевна. Это ты от Федора?
Елена Степановна. От себя. Прости, подруга.
Ольга Геннадьевна. Фигня получилась. Я чуть с Федей в караоке не пошла. Ты про шансон откуда знаешь?
Елена Степановна. В маршрутках часто езжу. Не поверишь – до сих пор прокручивают.
Ольга Геннадьевна. Странные у тебя маршрутки. Доисторические, при динозаврах изготавливали.
Елена Степановна. Это мы доисторические с тобой.
Ольга Геннадьевна. Ты мне вроде пришла настроение поднять, а я в итоге тебя из ямы образной тащить должна.
Елена Степановна. Сделай одолжение. Игра была дерьмо, ведущий хам, а я – предпенсионеркой с неустойчивой и подвижной психикой.
Ольга Геннадьевна. Давай-ка в магазин сумок в торговом центре в квартале отсюда. Ну его, караоке. Представила – две громко орущие тётки с кучей морщин на лице вспоминают молодость. В зале сидят люди до 40ка и не понимают, что мы отчебучиваем с тобой. На новые сумки полюбуемся. Кожаные, с синими вставками, цветными камнями и стразами.
Елена Степановна. Прикупать будешь?
Ольга Геннадьевна. Ты одурела? У меня денег таких нет. На витрину словно на выставку – самое круто лекарство после книжки «Анжелика в мятеже».
Елена Степановна. Книжка с картинками или нет? Если с картинками, я у тебя напрокат после сумочного возьму.
Ольга Геннадьевна и Елена Степановна одеваются, громко говорят, спорят о чем-то между собой. Наверное, это вещи не особо важные, как то – надо ли повязывать шарфик Ольге Геннадьевне (а у нее есть такой шарфик, который особенно выгодно смотрится повязанным), а скоро ли через один двор достроят новостройку и сколько в ней будет жильцов, а докуда будут бегать мальчишки с нижнего этажа под Ольгой Геннадьевной в этот вечер – до 10 вечера до 11 и найдется ли на них управа. Вещи эти очень незначимые ни для Ольги Геннадьевны, ни для Елены Степановны, но говорить о них чрезвычайно интересно! И звонков для Ольги Геннадьевны больше и не было в тот день, но настроение как-то внезапно развеялось, и грустное немного сошло, уступив место обычному легкому довольству бытом. Да и как иначе – ведь забота о быте съедает и поглощает человека – и мелкие хлопоты устилают ему путь шиповниковый листьями, пилюля подслащает горечь, и в целом ощущается внутри немного приятнее, чем прежде.
Занавес.
