Елена Радченко
erelenaradchenko@gmail.com
+7 952 227 10 44
КВАРТИРА ДЛЯ РАССТАВАНИЙ
комедия о любви на три голоса
Сквозной персонаж — Бабушка в валенках и шикарном кокошнике, купленном в подземном переходе. Она является перед зрителем — величественная, как богиня Мойра; усталая, как участковый терапевт; жёсткая, как хозяйка борделя; смешливая, как соседская девчонка — разной она бывает, в зависимости от обстоятельств. В руках у нее — расписанный под хохлому поднос.
Бабушка в валенках. Любовь со шторками! Беспроигрышная лотерея… Любовь без шторок!
Появляется Дамир.
Мимо не проходим… Эй, студент! Тяни за хвост свое счастье!
Дамир (достает телефон). Переводом можно?
Бабушка в валенках. Рупь всего…
Дамир. А-а, ну вот… (Отдает монету).
Бабушка в валенках. Тяни, герой!
Дамир (берет с подноса билет, читает). «Базовые навыки!»
Бабушка в валенках (подмигивает). Что и требовалось доказать, а?! (Исчезает).
Базовые навыки
Действующие лица:
Дамир
Илона
Звонок мобильника.
Илона. Я по объявлению… Дамир, репетитор по базовым навыкам — это вы?
Дамир. Да… Ваш ребенок в каком классе?
Илона. Мой ребенок — это я… Школу закончила. Илона.
Дамир. Очень приятно, Илона! А… какой из базовых навыков хотите подтянуть?
Илона. Будете смеяться, Дамир…
Дамир. Нет!
Илона. Поклянитесь!
Дамир. Чтоб мне сессию не сдать… И чтоб родное государство потребовало вернуть обратно всю стипендию за четыре года… И чтобы…
Илона. Давай без экстаза?
Дамир. Как скажете!
Илона. «Базовый навык» — это чтение…
Дамир. Вы не умеете читать?!
Илона. Размечтался… Что я — Маугли?!
Дамир. Нет, что вы… Я совсем не то… И не так…
Илона. Следи за базаром, ага?
Дамир. Не хотел вас обидеть!
Илона. Читаю. По слогам…
Дамир. Мама… мы-ла ра-му?! Как интересно…
Илона. Тебе все-таки смешно?! Я так и знала… Конец связи!
Дамир. Подождите, не отключайтесь! Ваш голос… он меня манит…
Илона. И обещает неземное блаженство, ага…
Дамир. Что вы, конечно, нет!
Илона. Нет?!
Дамир. Просто мы подходим друг другу…
Илона. Это ты про что сейчас?!
Дамир. Я хотел сказать: мы можем помочь друг другу…
Илона. Ты сначала со своими демонами разберись, дружок!
Дамир. Нам надо встретиться как можно скорее…
Илона. Это что — тиндер?!
Дамир. Послушайте, для меня как для дефектолога вы — просто подарок! Дислексия — тема моего диплома!
Илона. Вау, а диссертацию на мне не хочешь, профессор?
Дамир (взмолился). Оплата — минимальная!
Илона. Я тебе — не мышка лабораторная, не муха Цеце и не…
Дамир. Вам поможет только специалист!
Илона (задумалась). А ты такой один, да?
Дамир. Знаете, как принцесса Беатрис говорила: «Диагноз «дислексия» — это величайшее событие, которое когда-либо случалось со мной, это знак чести «.
Илона. Кому говорила — тебе?
Дамир. Не только. Но я… тоже там был!
Илона. А чья принцесса?
Дамир. Внучка королевы Елизаветы Второй.
Илона. Французская?
Дамир. Английская.
Илона. Ладно, чё… Уговорил.
Гудки отбоя. Илона смотрит на Дамира, резко отворачивается и пытается уйти.
Дамир. Илона, подождите… (Догнал её). Азиза?!
Илона. Я все объясню…
Дамир. Не ожидал от тебя такого…
Илона. Дамир!
Дамир. Продинамила и… снова явилась?!
Илона. Всё не так! Откуда я знала, что репетитор — это ты?!
Дамир. Да, это я!… А ты — как твое настоящее имя?
Илона. Илона!
Дамир. Или Азиза?!
Илона. Это псевдоним, для работы.
Дамир. Вам там бандерша такие имена дает? Передай ей, что я больше никогда, слышишь, не поведусь ни на каких Азиз!
Илона. Нет никакой бандерши… У меня ИП!
Дамир. У тебя?! И как оно называется — «Дом желаний»… «Ранчо Мустанг»… «Инопланетный кошкин дом»?!
Илона. «Базовый навык» оно называется, понял?!
Дамир. Прикалываешься, да?!
Илона. Нет. Я тоже… обучаю.
Дамир. Бесишь ты меня… Предоплату взяла и свинтила!
Илона. Деньги были очень нужны.
Дамир. Для чего?
Илона. Для репетитора… по базовым навыкам!
Дамир. Чёрт! А сразу-то не могла сказать?!
Илона. Откуда я знала?!
Дамир. Ну, пошли! «Мама мыла раму»…
Затемнение.
Дневная кукушка
Действующие лица:
Игнат
Настя
Злата Валерьяновна
Игнат и Настя выходят из Эрмитажа. Настя прячется за атлантом. Игнат в растерянности оглядывается, зовет её… Идет искать. Нет, не так: Игнат и Настя выходят из Русского музея. Настя прячется за памятником Пушкину А.С.. Или — за скамейкой. Игнат растерян… Впрочем, Настя может играть в прятки с Игнатом где угодно — в парке, прячась за деревьями, на набережной, там ведь есть афишные тумбы и киоски… Главное — чтоб это было ужасно романтично и адекватно визуальным возможностям сценической площадки.
Игнат. Настя…
Настя (выглядывает и снова прячется). Я здесь!
Игнат. Ах, ты так! (Бежит на голос).
Настя (выглядывает в другом месте). Игнат!
Игнат. Настя, стой!
Настя скрывается. Игнат в растерянности. Настя подкрадывается сзади, закрывает ему глаза. Он берет ее ладони, целует по очереди.
Настя (обнимает его). Игнатик…
Игнат. Не расставаться с тобой…
Настя. Только сегодня?
Игнат. И завтра. Всегда…
Появляется Бабушка валенках.
Бабушка в валенках. Любовь без шторок! Любовь со шторками! Квартира для свиданий! Тантрический секс! Молодой человек, для девушки лотерейный билет, прошу! Всего рупь…
Настя. Хочу, хочу!
Игнат. Настя, ну зачем тебе?
Бабушка в валенках. Можно мелочью…
Игнат (отдает монету). Настя, тяни…
Настя (берет с подноса билет, читает). «Дневная кукушка»… А что это значит?
Бабушка в валенках. Скоро узнаешь, детка… (Исчезает).
Настя (Игнату). Поедем ко мне?
Игнат. Извини, я даже проводить тебя не смогу…
Настя отстраняется.
Игнат. Настя… Но ты же знаешь!
Настя. Ничего я не знаю…
Игнат. Сегодня ужин готовлю. Маме обещал…
Настя. Да, конечно, беги!
Игнат. Не могла бы ты… как-то по-другому это сказать?!
Настя. Беги, беги…
Игнат. Когда ты такая… великодушная, это меня тормозит, понимаешь?
Настя. Включить «плохую девочку»? Тебе нужен скандал?!
Игнат. Но ты ведь не такая!
Настя. Для тебя, любимый, могу и «такой» стать: иди к своей мамочке, будь хорошим мальчиком и никогда ко мне не приближайся!
Игнат хлопает глазами.
Исчезни, Игнат, из моей жизни!
Игнат. А как же… билеты в театр?! Они дорогие…
Настя. Спектакль какой?
Игнат. «Бонни и Клайд»…
Настя. Хочу!
Игнат. Настя…
Настя. Потом ко мне — останешься на ночь?
Игнат. Это же дневной спектакль!
Настя. К маме на ужин?
Игнат. А что в этом… такого? Мама без меня за стол не садится.
Появляется Бабушка в валенках.
Бабушка в валенках. Автобусная экскурсия в Изборск !
Настя. О Боже! Это же — моя мечта…
Игнат. А где это — Изборск?!
Настя. Недалеко, на автобусе!
Бабушка в валенках. Дух древней Руси прямо под боком Эстонии!
Игнат. Не, не хочу…
Настя. Ты же — историк!
Бабушка в валенках. Немецкие псы-рыцари дважды захватывали город! Его отбил Александр Невский!
Игнат. Это я в универе историк, а с тобой…
Настя. Пещерный человек?!
Бабушка в валенках. Словенские ключи — вода живая и мертвая! Вот только никто не знает, в каком из двенадцати источников — водица-то мертвая…
Игнат. Ну, что за чушь она несет, Настя? Шпарит по буклету какому-то…
Бабушка в валенках. У кого помыслы черны, немедленно умрет, испив мертвой водички…
Игнат. Она что… угрожает? Откуда она вообще взялась? Как ты можешь ее слушать?!
Настя. Я все поняла. Ты боишься…
Игнат. Чего я боюсь?
Настя. Источника с мертвой водой…
Игнат. Ха-ха…
Бабушка в валенках. У кого помыслы — светлые, тому и бояться нечего!
Игнат. Давай в другой раз? У меня денег на карте нет…
Бабушка в валенках. Специальное предложение! Тур на двоих — рупь!
Игнат. Это — развод, Настя…
Настя, смеясь, кидает на поднос с хохломой монету. Бабушка в валенках исчезает.
Настя. Ну, вот и все! Ах, как я рада! (Обнимает Игната).
Игнат. Вечером вернемся? Только я тебя проводить не смогу…
Настя. И не надо!
Игнат. Ты не обидишься?
Настя. Мы же на два дня едем!
Игнат. Как на два дня?!
Настя. И одну ночь.
Игнат. Нет, я не могу!
Настя. Скажи мне, Игнат: это у тебя фобия такая… боишься провести со мной ночь?! Может, я не в твоем вкусе — так и скажи! Зачем тогда я с тобой время теряю: Эрмитаж, Русский музей, Бонни и Клайд?! Думаешь, мне вот это всё надо?!
Игнат. Ну, мы же в культурной столице…
Настя. А без меня… в культурной столице что-нибудь изменится?
Игнат. Нет, конечно. Она стояла и стоять будет…
Настя. Вот ты и признался…
Игнат. В чем?
Настя. На первом месте у тебя — мама, на втором — столица культурная, а мне вообще нет места!
Игнат. Да ты не так все поняла: я хочу, чтобы ты была на первом месте! Но… не получается пока…
Настя. А когда получится?
Игнат. Не знаю. Надо подождать.
Настя. Два года? Десять? Слушай, а может, нет никакой мамы — ты женат?
Игнат. Кому я нужен, кроме тебя? Они же все думают, что «настоящий мужик качает бицуху»… А я — не такой!
Настя. Нет, серьезно: может, у тебя трое детей?
Игнат. Мама говорит, что я сам — ребенок!
Настя. А мне вот все кажется, что ты мне предлагаешь… подождать, пока дети вырастут?!
Игнат. Да нет у меня никаких детей! И жены нет! Хочешь, докажу?!
Делает селфи с Настей на свой мобильник.
Вот! Сейчас на своей странице опубликую…
Настя. Не-ет! Не смей! Дай сюда! (Выхватывает у него мобильник).
Игнат. Что ты делаешь?!
Настя. Ничего. Теперь ничего. Возьми… (Отдает телефон).
Игнат. Удалила фотку со мной? Почему?
Настя. Не хочу об этом говорить.
Игнат. Но все девчонки выкладывают свои фотки в паре…
Настя. А я — не все!
Игнат. Стесняешься?!
Настя. Нисколько.
Игнат. Тогда почему?
Настя. Светиться не хочу.
Игнат. Так у тебя тоже… фобия?!
Настя. Нет.
Игнат. Но у тебя на странице… нет ни одной фотографии в паре…
Настя. А у тебя?
Игнат. Потому что… я и не был ни с кем — в паре… Ты у меня — первая!
Настя. Ты у меня — тоже…
Игнат. Правда?!
Настя. Пойдем банк ограбим? Как Бонни и Клайд…
Игнат. Так вот почему ты фоток боишься…
Настя. Согласен?
Игнат. Мне надо…
Настя. У мамы спросить? Она не разрешит.
Звонок мобильника.
Игнат. Да, мама… Один, конечно… С другом, вернее… Как ты догадалась?! Правда? Сейчас? Да, хорошо! Едем… (Насте). Вот видишь! Мама хочет с тобой познакомиться…
Настя. Я тоже хочу…
Игнат. Говорил же тебе: немного подождать… (Целует ее в щеку).
Настя. Какой ты смешной!
Затемнение.
Злата Валерьевна и Настя на кухне пьют чай.
Настя. У меня в приложении Google фото… папка «Бывшие». И вот однажды я знакомлюсь с парнем, и вдруг все его фото добавляются… в эту папку!
Злата Валерьяновна. Да что ты?! Программа видит человека и… определяет его как уже «бывшего»?!
Настя. Вот именно!
Злата Валерьяновна. Он что… похож был на кого-то из них, твоих бывших?
Настя. Нисколько!
Злата Валерьяновна. Тебя это… не шокировало?
Настя. Еще как: я считала этого нового человека идеальным и абсолютно не токсичным!
Злата Валерьяновна. Технология очень умная… Просто так у них ничего не бывает!
Настя. У кого… у них?!
Злата Валерьяновна. Ну, у этих, как их… у структурных лингвистов, или как их там… Что дальше — чем сердце успокоилось?
Настя. Для меня вдруг стали открываться некоторые факты о нем: вранье, манипуляции…
Злата Валерьяновна. Смело стирай эту сущность из своего профиля!
Настя. Стёрла!
Злата Валерьяновна. Ты — не глупа, мне это нравится! Вот кто во что, а я верю в нашу молодежь и цифровое будущее нашей страны! Мы с тобой подружимся!
Настя. Это — моя мечта!
Злата Валерьяновна и Настя обнимаются.
Настя. Злата Валерьяновна…
Злата Валерьяновна. Просто Злата! Мы же подруги…
Настя. Злата… Ух, ты! Не думала, что смогу вас так называть…
Злата Валерьяновна. Смелее… Ну!
Настя. Злата, вы отпустите Игната со мной в Изборск? Дух Древней Руси и все такое…
Злата Валерьяновна. А где этот… дух?
Настя. В сорока километрах от эстонской границы.
Злата Валерьяновна. А-а… Так я Игната не держу! Он сам решает… Пусть едет! Если хочет… Игнат, иди к нам!
Появляется Игнат.
Давай-ка проверим его, а?! (Фотографирует Игната на свой телефон).
Настя. Не-ет… Не-ет!!! Игнат, выйди пока…
Игнат исчезает.
Злата Валерьяновна. Да чего ты так переполошилась-то? Всего лишь какая-то программа… Сгодится, проверим… Хопа! Отправила тебе Игната… Ну, где она у тебя там — твоя папка с бывшими? Открывай! Сколько их, кстати, было?
Настя (вся побелела). Двенадцать…
Злата Валерьяновна. Что — двенадцать? Поэма Блока «Двенадцать»… На вопрос нашей викторины даете правильный ответ.
Настя. Двенадцать… бывших…
Злата Валерьяновна. Ух ты! И все они… тебя бросили?! Бедная моя девочка…
Настя. Не они — я сама их бросала!
Злата Валерьяновна. Когда ж ты… успела всё это, подруга?!
Настя. Сама удивляюсь…
Злата Валерьяновна. Папку-то открывай давай!
Настя открывает папку с бывшими в мобильнике.
Вот он — момент истины!!! (Тычет пальцем в мобильник). Игнат мой, выходит, тринадцатый?!
Настя. Злата…
Злата Валерьяновна. Валерьяновна!
Настя. Злата Валерьяновна, Игнат — совсем другой, никакой он не тринадцатый…
Злата Валерьяновна. Первый?! Игнат, иди сюда!
Игнат робко подходит к женщинам.
Настя. Да, он — первый!
Злата Валерьяновна. Ха-ха… Кстати, как у них с личной жизнью?
Настя. У кого?
Злата Валерьяновна. У этих, из поэмы Блока… двенадцати?!
Настя. Я не отслеживаю.
Злата Валерьяновна. А ты отследи! И если хотя бы одному из них удалось создать счастливую семью, задайся вопросом: может быть, все дело — в тебе?!
Игнат растерянно хлопает глазами, переводя взгляд от одной женщины к другой.
Настя. Да я на психолога учусь! По семейным отношениям!
Злата Валерьяновна. Это ты на экзамене рассказывай, «как сделать живот плоским, а брак — идеальным»! А Игната у меня не заберешь, поняла?! (Хватает Игната за руку, притягивает к себе).
Игнат в смущении прячется за ее спиной.
Настя. Да не забираю я его у вас!
Злата Валерьяновна. Вот и отлично, я тебя провожу!
Настя. Игнат!
Игнат робко выглядывает.
Злата Валерьяновна. Игнат, уйди!
Игнат уходит.
Настя. Что вы творите, Злата Валерьяновна?!
Злата Валерьяновна. Сына спасаю!
Настя. Что я вам сделала?!
Злата Валерьяновна. Ты — ничего… Просто мне число тринадцать не нравится. Суеверна я. Сама станешь матерью — поймешь!
Злата Валерьяновна исчезает, появляется Бабушка в валенках.
Бабушка в валенках. Настоящий мужик качает бицуху?
Настя. Двенадцать мужиков из поэмы Блока качают бицуху…
Бабушка в валенках. Как сделать живот плоским, а брак — идеальным?
Настя. Брак — плоским, а живот — идеальным…
Бабушка в валенках. С тринадцатым не заладилось… Но как тебе число четырнадцать?!
Настя. Нету такого числа…
Бабушка в валенках. Четырнадцать — это количество пальцев у морской свинки! Хорошее число!
Настя. Магическое?!
Бабушка в валенках. Четырнадцать строк в сонете… Четырнадцать ног у мокрицы! Лунная соната Бетховена — номер четырнадцать…
Настя. На четырнадцать частей разорвал тело Осириса его брат Сет…
Бабушка в валенках (всплеснула руками). Да что ты! А я и забыла… Давно это было, ох… Не переживай, прорвёмся! С четырнадцатым тебе точно повезёт!
Настя исчезает.
Бабушка в валенках. Интимное омоложение! Подходим, смелее! Любовь без шторок! Любовь со шторками! Квартира для свиданий! Квартира для расставаний! Реставрация шеи! Тантрический секс!
Появляется Лида.
Бабушка в валенках. Женщина, подходим!
Лида стоит, смотрит на «лотерейные билеты».
Что ж ты, милая, смотришь искоса? Тяни!
Лида медлит.
Очередь не задерживаем, женщина! Тянем-отходим!
Лида (оглядывается). Где очередь?
Бабушка в валенках. Будет, будет очередь! Живо набежит! Лотерея «Счастье всей жизни»— рупь всего…
Лида (берет в руки билет, читает). «Девичья фамилия!»
Бабушка в валенках. Упс…
Девичья фамилия
Действующие лица:
Геля
Лида
Кирилл
Фитнес-клуб, тренажерный зал. Геля — тренер, девушка с длинными ногами и плохо скрываемым чувством превосходства. Лида — женщина, которая еще помнит звонки по проводному телефону. Она чувствует свою неуместность посреди всего этого «железа», но транслирует и некую решимость перед прыжком в бездну.
Геля. Меня зовут Геля. Вы ко мне записывались?
Лида (пытливо вглядывается в лицо Гели). Вот. Что скажете?
Геля. А почему бы и… да? Можем поработать, Лида! Я — ваш персональный тренер.
Лида. Но… как вы оцениваете? (Считывает ее реакцию). Исходный материал… (Смешок).
Геля. Невыполнимая задача — самая интересная! (Улыбнулась).
Лида. А почему так… свысока, Геля?
Геля. Вам показалось, Лида…
Лида (вздохнула). Женщине с такими короткими ногами… всегда будет казаться…
Геля. Нормальные у вас ноги… для вашего года рождения!
Лида (едва сдерживаясь). Вы что — по длине ног его определяете?! Как у дерева — по кольцам?
Геля. Ноги растянуть можно!
Лида (с отчаянием). Как?!
Геля. Жгутами… (Привязывает к ее ноге жгут). Один конец — к ноге, другой…
Лида. К телеге?! (Хватается за сердце). Ой, что-то мне…
Геля (подаёт ей пластиковую бутылочку). Водички?
Лида (делает глоток). Не пугайте, а то сбегу…
Геля. Бег с ускорениями? Поможет!
Лида. Издеваетесь?!
Геля. Нисколько! А хотите, можем освоить другое упражнение?
Лида. Да, лучше другое!
Геля. Смотрите! (Повисает на кольце вниз головой).
Лида. Цирк…
Геля. Гравитация помогает кровообращению…
Лида. Меня сразу кондрашка хватит!
Геля. «То, что будет с вами после инсульта, зависит от того, как вы жили до него!»
Лида. Народная мудрость?
Геля. Прабабушка моя так говорила.
Лида. Помогло это ей?
Геля. До ста лет!
Лида. Мне бы вот… прямо сейчас вернуть себе кое-что!
Геля (спрыгнула с кольца). Обязательно вернём!
Лида. Вернее, кое-кого…
Геля. От вас… мужчина ушел?
Лида. «Сдохла лошадь, надо слезть!»
Геля. Другую нашел… лошадь?
Лида. Более эффектного… года рождения.
Геля. Переживаете?
Лида (с вызовом). Дорогу молодым! А чего не дать? Иди, пока ноги длинные… (Смотрит на Гелю в упор).
Геля. Вы на меня так смотрите… Как будто бы это я должна вам его вернуть…
Лида. Но вы же не брали?!
Геля (поспешно). Нет!
Лида. Можете оставить себе, если что… Мне он теперь не нужен!
Геля (нервно). Шутки у вас… Определимся: какая цель тренировок?
Лида. Хочу вернуть себе — себя… Вычеркнуть из своей жизни эти чертовы десять лет… с ним!
Геля (фотографирует Лиду, редактирует фото в телефоне). Ноги — удлиним… Килограммы — сами уйдут… Так пойдет?
Лида (смотрит на фото). Ой! Вы мне льстите…
Геля. Это вы, Лида?
Лида. Пятнадцать лет назад…
Геля. Видите, как все просто… Начнем?
Лида. Что — прямо сейчас?!
Геля (показывает). Удары ногами по груше… по воздуху…
Лида делает попытку, получается довольно комично.
Удары ногами по противнику? Ваш спарринг партнер — это я…
Лида пробует удары ногой по Геле, но промахивается.
Ну!
Лида внезапно останавливается.
В чем дело?
Лида. Вот если бы он здесь появился, вот я бы…
Геля. У вас в глазах сейчас… сверкнуло…
Лида (удары ногой по воздуху). Я поняла: не только хочу убивать… Я могу это сделать!
Геля. Так вы его еще любите?!
Лида. «Убивает — значит любит», ага…
Геля . Это слоган?! Но вы же не станете…
Лида. В его телефоне я была записана как «любимая». А ушёл к женщине со странным именем Петрович.
Геля . Это не имя…
Лида. Петрович оказалась лучше, представляете?!
Геля. Петрович — девичья фамилия моей мамы.
Лида. Он к вашей маме ушел?!
Геля. Ко мне. Моя фамилия тоже — Петрович. Ну?! (Стойка защиты). Нападайте!
Лида делает отчаянный выпад, промахивается. Заходит с другой стороны, пытается достать Гелю ногой.
Побейте меня! Вы же за этим пришли?!
Лида атакует Гелю.
Над головой сгущается мирное небо… Ваш мужчина сорвался с поводка… Вас душит гнев! Раз! (Делает выпад).
Лида (часто дышит). Стойте!
Геля. Побейте меня! Ну, пожалуйста…
Лида (дышит еще чаще). Зачем вам это надо?!
Геля (прыгает вокруг нее). Вы же на тренировку пришли? Р-раз!
Лида (уворачивается). Ну, допустим…
Геля. Нападайте! Вам можно всё!
Лида. Не могу я…
Геля. Будем тренироваться каждый день, сможете!
Лида. Точно этого хочешь?!
Геля. Да!
Лида кидается на Гелю и… падает. Геля успевает подхватить ее. Усаживает на пол.
Ничего, ничего… Передохнем!
Лида. Спецом, да? Чтобы я себя дурой почувствовала?
Геля. Конечно, нет!
Лида. Тогда зачем… чтоб я тебя побила? Колись…
Геля (садится на пол рядом с ней). Да чтоб мне легче стало, неужели не понятно?!
Лида. Чувствительная какая хищница…
Геля. Мне просто повезло… первый раз в жизни! Мне что — от счастья своего отказаться?!
Лида. Как ты ошибаешься, детка! Смотрю на тебя — жалко до слёз…
Геля (вскакивает). Так вы… не любите его?!
Лида. Да я просто мечтала, чтобы он поскорее нашел мне замену!
Геля. Ура, ура, ура… (Хлопает в ладоши). Прямо гора с плеч! Я когда вас сегодня увидела, Лида, сразу поняла, что вы — не просто клиентка…
Лида. Я — женщина трудной судьбы!
Геля. Очень приятно! Я хотела сказать… не про судьбу, а про то, что вы своего мужчину отпустили… У меня камень с души упал, понимаете, Лида?
Лида. Погоди, не части…. Да, я мечтала, чтобы он нашел мне замену. Но — не такую, как ты! Можно, я тебя обниму? Дай руку!
Геля подает ей руку, Лида встает, порывисто обнимает Гелю.
Геля. А вы… слово такое… крутится… не помню…
Лида. Благородная?
Геля. Беззащитная…
Лида. У каждой из нас — свой путь по этой адской дорожке, которую нам выстлали они…
Геля (высвобождаясь из объятий). С вашим бывшим у нас всё по-другому: мы — одно целое!
Лида. И когда успели?!
Геля. Само как-то так вышло…
Лида. А что тебе говорит твоя мама, другая Петрович?
Геля. Другая Петрович говорит: «Надо брать!»
Лида. А знаешь, что с тобой будет, когда он спишет тебя в утиль?
Геля. Вы мне угрожаете?
Лида. Не повторяй моих ошибок, детка!
Геля. Мне и своих хватает. Оставшиеся тоже хочу совершить сама.
Лида. Гордая какая… Вот он таких всегда находит и обламывает.
Геля. Вам меня не запугать.
Лида. Давай проверим?!
Геля. Как?!
Лида (перевоплощаясь в Него). «У меня такое впервые!» Говорил?
Геля. Не записывала, не помню.
Лида. Но все-таки…
Геля. Кажется, говорил. Ну и что?
Лида (многозначительно, с иронией). Ну так-то, да… Каждый же человек уникален!
Геля. Когда два человека… когда они… Какая разница, что они там говорят?! Людей много… Слов — гораздо меньше!
Лида. Но когда мужчина тебе говорит то же самое, что он говорил мне… Тебя это не напрягает?
Геля. Для меня эти слова — единственные…
Лида. «Я тебя люблю!» Говорил?!
Геля. А вот и нет!!! (Торжествует). Он говорил: «Я тебя не люблю!»
Лида. Делал паузу… И после нее: «Я тебя обожаю!»
Геля немного сникла.
«Я весь в тебе!»
Геля хочет возразить, но крыть нечем.
(добивает). Почему не «в себе»?!
Геля. «Я вне себя от тебя!» — вот что он говорил…
Лида. «В этом ЗАГСе мы поженимся», — говорил?! Мне он говорил это десять лет! Еще десять лет с девичьей фамилией — ты готова к такому? Первые три я просто ждала… Потом случайно узнала, что он женат…
Геля. Женат?!
Лида. Три раза!
Геля. Три?!
Лида. Вторые три года я верила, что стану его четвертой женой…
Геля. Но…
Лида. За это время он действительно женился в четвертый раз…
Геля. Сдержал слово?
Лида. Но не передо мной!
Геля. Где же он их находит?
Лида. Вокруг него всегда был гарем…
Геля. А как же вы… как же еще четыре года?!
Лида. Хотела сплавить его побыстрее… Но он, понимаешь, не мог никого найти, веру в себя потерял…
Геля. Он признался, что я вернула ему веру в любовь.
Лида. Только он ведь опять женился… И как я понимаю, опять не на тебе?!
И тут Гелю прорвало — плечи затряслись.
Когда я его выгнала… орала, как балтийская чайка над заливом!!!
Геля плачет в голос.
Лида. У каждой из нас своя точка невозврата, сестра…
Геля. Если не он, то больше никогда!
Лида (утешает). Он — не единственный мужчина на планете Земля!
Ничего, ничего… Держимся! Улыбаемся и машем…
На сцене появляется аквариум. И Бабушка в валенках.
Бабушка в валенках. День пожирателей бывших! Специальное предложение! Не волнуйтесь: люди останутся живы. А вот тараканам и червякам в нашем зоопарке повезет меньше, если вы назовете их… именами своих бывших. Мы поможем вам расстаться со своим прошлым, смеясь!
Геля (смотрит на аквариум сквозь слезы и улыбается). Так просто?
Лида (Бабушке в валенках). Сколько?
Бабушка в валенках. Рупь!
Лида. Держи! (Отдает монету Геле).
Геля. А что делать?
Лида. Выбрать — червяк или таракан…
Геля. Таракан… ф-фу! Может, лучше…
Лида. Червяк, да!
Бабушка в валенках. Имя!
Геля. Ашот…
Лида. А почему Ашот?
Геля. Не подходит для червяка, да?
Лида. Он тебе паспорт показывал?
Геля. Нет. А зачем?
Лида. Обвел тебя вокруг пальца… По паспорту он — Кирилл! Назовем так червяка и скормим его рыбкам!
Геля. Кирилл для червяка тоже как-то не очень…
На улице — шум подъехавшей машины, гудки. Геля выглядывает в окно.
Ашот за мной приехал!
Бабушка в валенках. Рупь-то отдайте! Заказ оформляем?
Лида. Ну!
Гудки за окном.
Нетерпеливый какой… (Выглядывает в окно). С букетом, ну надо же… А мне вот ни разу! А почему отвернулся? Боится, что узнаю?
Геля (машет рукой, кричит в окно). Ашот!
Лида. О-па! Это не он…
За окном — гудки.
Геля. Вы — сумасшедшая… Я из-за вас любимого человека чуть рыбам не скормила! Не буду я вашим персональным тренером, жрать надо меньше, тогда и ноги удлинятся, и вообще… (Убегает).
Лида (свистит ей вслед, кричит). Запомни, детка: каждый принц — это чей-то разведенный козёл! Нет, ну как всё похоже было, а?
Бабушка в валенках. Их на одном заводе штампуют, или у вас один мужик на всех?! Червяка будете брать?
Лида. Беру!
Бабушка в валенках. Сначала рупь…
Лида отдает монету, получает консервную банку с червяками.
Имя!
Лида. Кирилл!
Бабушка в валенках. Скажите, почему вы хотите так жестоко расправиться с бывшим?
Появляется Кирилл.
Кирилл. Прошли годы…
Лида. Что? Они уже… прошли?
Кирилл. Пойми: ты слишком хороша для меня…
Лида. А мой «идеальный дом» — он тоже слишком?
Кирилл. Тебе нужен кто-то другой!
Лида молчит.
Ты заслужила что-то более достойное…
Лида. Приходил после работы, уходил через один час пятнадцать минут…
Кирилл. Что? Ты засекала?
Лида. Говорил, что хочешь развестись, но не можешь сейчас, пока…
Кирилл. Я просто хотел любви и близости…
Лида. А я чего хотела?
Кирилл. Чтобы я на тебе женился…
Лида. И чтобы любил!
Кирилл. Но я и так… А тебе все мало!
Лида. И еще детей…
Кирилл. Каких детей?!
Лида. Наших…
Кирилл. Детей в этом мире вполне достаточно!
Лида закрыла глаза.
И твой «идеальный дом»… он ведь так и не стал идеальным! Послушай… тебя ждет много интересного! На велосипеде научишься кататься!
Лида. Я хотела — на самокате…
Кирилл. Профилактика рака матки тебя ждет!
Лида. Я же на тебя надеялась…
Кирилл. Ты о чем сейчас?
Лида. О профилактике, конечно…
Кирилл. Ну, знаешь… Пора уже тебе как-то… Есть же вещи, которые…
Лида. Какие вещи?
Кирилл. Когда надо объяснять… не надо объяснять!
Лида. Это ты мне — после стольких лет?
Кирилл. После стольких лет я имел право рассчитывать…
Лида. Не так рассчитал?
Кирилл. Что уж ты-то… хотя бы… хоть вот на столечко…
Лида. Извини, кажется, я опять в чем-то виновата!
Он ходит взад-вперед.
Извинения приняты?
Кирилл. А я не об этом — о другом я хожу! На понимание с твоей стороны рассчитывать не приходится, увы…
Внутри Лиды образуется дыра.
Лида. Оставляешь меня… с дырой внутри?
Кирилл исчезает.
Бабушка в валенках. Ваша заявка принята!
Лида (рассматривает червяка, кричит). Подождите… Только не этого! Я хочу… другого!
Бабушка в валенках. Выбирайте!
Лида (выбирает другого червяка, кидает его в аквариум). А-а-а!
Дыра внутри Лиды затягивается. Лида смеется.
Бабушка в валенках. Поздравляю! Вы расстались со своим прошлым… Вам смешно?
Лида плачет.
Бабушка в валенках (толкает Лиду вбок). Перевернулся на твоей улице КАМАЗ с пряниками, девка! Поздравляю!
Лида. С чем?!
Бабушка в валенках. С досрочным освобождением!
Пританцовывает, похлопывая валенками — одним об другой, вовлекает Лиду в танец. Танец становится все более безумным. Лида и Бабушка в валенках исчезают.
Песнь Сирены
Действующие лица:
Денис
Родион
Сирена
Бар. Эстрада, негромкая музыка. Двое мужчин за столиком.
Родион. Без неё моя жизнь — как черно-белое кино…
Денис. Зачем ты так — об искусстве? Я вот только черно-белое люблю!
Родион (прикрывает глаза). Наши души знали, что мы встретимся. Еще до рождения…
На эстраду выходит девушка. Существует ли она в реальности или ее появление — коллективная галлюцинация двух персонажей, решать вам. Она напевает тихонько, без слов. Ее голос, улыбка обещают неземное блаженство. В случае отказа она погибнет неминуемо. Ставки высоки, ведь она — Сирена.
Денис (поморщился). Она тебе так сказала?!
Родион. Нет. Она об этом еще не знает.
Денис. Как это?
Родион. Не успел сказать.
Денис (неожиданно сильно толкает его). Так беги — скажи… (Жест в сторону эстрады). Чего ты тут со мной? Ну?!
Родион (вскакивает, но тут же садится). Знаешь, что это такое — жить, зная что она есть на этой планете?!
Денис. Планете Земля? А как же… экспедиция на Марс?
Родион. Не имеет значения: на Луне, на Марсе… Мы навсегда связаны!
Денис. В данном случае правильнее говорить: везде.
Родион. При чем тут?
Денис. «Навсегда» — это время. А ты говоришь: Луна, Марс… Это — место. Далее — везде…
Родион. Ты — циник, я всегда это знал!
Денис. Мы же не обо мне сейчас, брат…
Родион. Только с ней я понял, что значит — любить!
Денис. Да блин, а что ты раньше-то делал? Как жил?!
Родион. А я и не жил! Только думал, что живу… Представлял себе: живу… Обманывал.
Денис. Кого обманывал-то?
Родион. Сам себя.
Денис. Да ладно, тебе сколько лет — одиннадцать с половиной?
Родион. Скажешь тоже…
Денис. Миллионы людей живут, ни о чем таком — ни разу… И ничего!
Родион. Вот! Ты сам это сказал… Сознался!
Денис. В чем?
В баре появляется Бабушка в валенках.
Бабушка в валенках. Интимное омоложение! Любовь без шторок! Любовь со шторками! Квартира для свиданий! Квартира для расставаний! Тантрический секс! Правильный мужчина… Ну, надо же! Неужели такие есть? (Родиону). А может быть, это вы?!
Денис. Бабуля, вы ошиблись, это не он…
Бабушка в валенках. Дайте рубль!
Денис (отдает монету). Охотно! Сдачи не надо…
Бабушка в валенках. Мерси! Беспроигрышная лотерея! (Родиону). Тяните!
Родион (берет с подноса билет, читает). «Песнь Сирены»…
Бабушка в валенках. Чао, мальчики! (Уходит).
Сирена спрыгивает с эстрады, продолжая напевать, садится на колени к Родиону.
Родион (ошалело). Я и она — не миллионы… Мы — не песчинки во Вселенной!!!
Денис легко берет Сирену за руку, тянет на себя, она подчиняется. Стоят друг перед другом. На мгновение заглянув в ее глаза, гонит ее от себя прочь, отталкивает. Сирена возвращается на эстраду.
Денис (очнувшись от морока, садится за столик). Ты бредишь, а мне завтра утром — на работу…
Родион. Мое сознание ясно, как никогда: она — моя половинка… мой лучший друг… моя душа… мое будущее!
Денис. Атас! До такого ты еще не доходил…
Родион. По-твоему любить — это вот это… доходить?!
Денис. Любить… Сколько раз ты пытался… любить?
Родион. Это были не те… Это была не она!
Денис. Все как раз наоборот: они были — те… А вот ты…
Родион. Давай, уничтожай… Глумись!
Денис. Тебя спасать надо, брат мой меньший! Хочешь, к себе заберу?
Родион. Зачем?
Денис. Проспишься… А утром жена тебе такой кофе сварит, сразу в себя придешь. Поедем к нам?
Родион молчит.
Денис. Тебе нельзя вот это всё — отношения… любовь…
Родион. А тебе… тебе можно?
Денис. У меня — антитела.
Родион. Вот! Еще раз — сознался… Я ждал этого!
Денис. Чего ты ждал? В чем я сознался?
Родион. Теперь-то ты понял, почему она ушла от тебя… ко мне?! Учти, наш разговор я записываю… (Показывает телефон). Простишь, ты меня простишь? (Падает ему на грудь).
Денис. Ты — идиот… У тебя язык заплетается…
Родион. Отношения надо развивать! А ты не развивал…
Денис. Что?! Чего еще я там не развивал?
Родион. Я ей по гроб жизни буду благодарен. Она меня этому научила.
Денис. Ты свихнулся, да? Я тут при чем?!
Родион. Без нее жить не буду — я решил…
Денис. Сходи к доктору, а?
Родион. Зачем?
Денис. За таблеточками… Без рецепта не дают.
Родион. Она — мой доктор! Вылечила, на ноги поставила…
Денис. Поздравляю! Зачем ты меня позвал?!
Родион. Бумагу подписать.
Денис. Какую еще бумагу?
Родион. Мировое соглашение… (Достает лист бумаги, кладет на стол).
Денис. Чистый лист.
Родион. Ты подпиши, а я потом заполню.
Денис. Не буду.
Родион. Мы же договорились?
Денис. О полете на Марс? Лети… Тебе не нужно спрашивать ничьего разрешения.
Родион. А вот с кем я туда полечу — ты не возражаешь?!
Денис. Да хоть с чёртом лысым!
Родион. Я не позволю тебе так говорить о ней! Сирена — все-таки твоя бывшая жена…
Денис. Как это — бывшая?!
Родион. Да я тебе уже битый час… Она ушла от тебя — ко мне!
Денис (хватает его за грудки). Что ты сказал, меньшой? Повтори!
Родион. Мы с ней одно целое. Если ты ее не отпустишь, я без нее жить не буду. Я решил. Буду ждать ее — Там… Мы встретимся в следующей жизни. Если не здесь, то Там будем счастливы…
Денис. Это — плохая идея, брат…
Родион. Так ты отпускаешь ее? Отдаешь? Она — вольная птица, пойми… А мне столько денег должны! Как заберу долги, куплю ей машину…
Сирена, продолжая напевать, садится за руль и едет.
Родион (в экстазе). И дом! Такой женщине, как она, нужен дом.
Денис (осторожно). То есть вот это — твоя цель… Ты хочешь предложить моей жене… себя и дом с машиной в придачу?
Родион. Ну да… Как считаешь?
Денис (оценив обстановку). Дура будет, если откажется.
Родион. Дашь на такси?
Денис. У тебя же машину на штрафстоянку забрали, чёрт… У тебя — три ДэТэПэ за месяц, три!
Родион. И что?
Денис. Ты — не надежен, брат! Как я могу отдать Сирену… черт знает, кому?
Родион. Как раз наоборот: я — скала…
Денис. Помнишь, как с трамваем столкнулся?
Родион. Я не знаю, откуда он взялся — я же говорил… Там никакого трамвая сроду не было…
Денис. А рельсы — их тоже не заметил?
Родион. При чем тут… рельсы?!
Денис. Фермера из Мытищ на вишневой семерке помнишь? Он привез свой сыр на ВДНХ… Он же не знал, бедный, что ты уже выехал на встречку…
Родион. Я с тобой серьезно, а ты?
Денис. Про семейную жизнь? Давай серьезно. Слушай, что тебя ждет: утром… не успел глаза разлепить, а уже в чем-то виноват!
Родион. Утром я буду говорить ей: «Просыпайся, любимая! Посмотри, какой рассвет!»
Денис. А она?
Родион. Она будет открывать глаза и улыбаться мне в ответ…
Денис. Это если ты накануне носки разложил парами…
Родион. Какие носки?!
Денис. Розовые — с розовыми, синие — с синими… У нас же — двойняшки! Ты ведь их усыновишь?
Родион. Не понял…
Денис. Да чего тут понимать: племянники твои! Был ты им дядя … станешь — папа, папочка…
Родион. Может, не надо? Все-таки — дети, зачем им… травма, вот это вот всё?
Денис. Ты, Родик — травма моя пожизненная!
Родион. А ты — тиран домашний! Угнетатель…
Денис. Сижу тут, бредни твои слушаю… Угнетаю тебя?
Родион. Сирену! Она — творческий человек, а ты ее душишь…
Денис. Душу прекрасные порывы, ок! Вот хотела она открыть «Блины, как у бабушки»… Сложить печь, у печи поставить пенсионерку с чугунной сковородкой. А вся прибыль улетала бы в трубу… Задушил. Или когда она решила в балете танцевать?!
Родион. Когда петь…
Денис. Так она и так всю жизнь поёт! А такие дураки, как мы с тобой, слушаем!
Родион (потрясен). И ты тоже?!
Денис. Слушаешь ее, носишься с ее закидонами, с депрессиями, ох, затратное это дело — женская депрессия… Приболела жена, хоронили мужа!
Родион. Ты о чем сейчас?
Денис. О жизни семейной, брат! Вот когда ты приходишь домой, а она молчит… Что ты будешь делать?
Родион. Анекдот расскажу!
Денис. Ползи в подвал, сиди там в темноте и вспоминай: что ты не сделал? Заодно вспомни: что сделал?
Родион. Но ты ведь как-то… столько лет…
Денис. Полное выгорание, когда ты уже не хочешь ни видеть ее, ни слышать, и саму ее — тоже не хочешь… Да ты сам мне потом скажешь: «Забери ее обратно!»
Родион. Запутал ты меня… Не понимаю ничего… Где выход?!
Денис (бодро). Мы его обязательно найдем! Чубайс смог в СИЗО найти изготовителя первого российского процессора… и мы сможем!
Родион. Какой Чубайс?
Денис. Рыжий! Сразу видно, что ты в девяностые еще под стол пешком ходил… Вставай, я тебе сейчас такси вызову, домой тебя отвезет, баиньки…
Денис оставляет на столике чаевые. Родион хватается руками за столик, смотрит в отчаянии на Сирену. Денис отрывает Родиона от столика, закидывает себе на плечо и уносит. Сирена провожает их прощальным взглядом, в отчаянии заламывает руки. Затемнение.
Утро следующего дня. Родион хватает телефон, набирает номер. Гудки. Появляется Сирена.
Сирена (сладким голосом). Алё!
Родион. Сирена, ты жива?
Сирена. Да, малыш!
Родион. К-как ты?!
Сирена. Чудесно…
Родион. Прости, я вчера…
Сирена. Что ты ему вчера сказал?
Родион. Я ему все сказал…
Сирена. Он ворвался, схватил меня, сжал…
Родион. Не надо было ничего ему говорить, просто забрать тебя и отвезти к себе…
Сирена молчит.
Сирена, ты где?
Сирена. Да, малыш!
Родион. А что было потом?
Сирена. Потом… (Ее голос разливается серебряным колокольчиком). Кино 18 плюс…
Родион (упавшим голосом). Чёрно-белое?
Сирена. Спасибо тебе, малыш…
Родион закрывает глаза. Он слышит песнь Сирены. Прощальную.
Ты не сердишься на меня?
Родион. За что?
Сирена. Ты ведь не думаешь, что я использовала тебя?
Родион. Я совсем не думаю.
Сирена. Понимаешь, Денис… он перестал спрашивать, как прошел мой день… желать спокойно ночи… охладел ко мне весь — от головы до пяток! А со мной так нельзя — меня это убивает, понимаешь?
Родион. Конечно.
Сирена. Но благодаря тебе он… он как бы увидел меня заново, понимаешь?
Родион молчит.
Ты еще здесь?
Родион. Я здесь…
Сирена. Хочешь, встретимся?
Родион. Нет…
Сирена. Как будто не было ничего!
Родион. Никогда…
Сирена. Ты меня сейчас обидел… Очень! Я не из тех, от кого можно уйти! Я тебя рыбам скормлю! (Идет к нему, он убегает).
Рыба в аквариуме увеличивается в размерах, готовясь проглотить Родиона. Глаза ее выпучиваются, рот раскрывается. Она в возбуждении носится по аквариуму, наблюдая за погоней.
Сирена внезапно останавливается, начинает свою песнь, Родион замирает, но смотрит куда-то в сторону. Голос Сирены смолкает, а тело, сотрясаясь от вибраций, оседает на землю.
Сирена (шепчет). Прощай, Родион! (Закрывает глаза).
Родион (подхватывает ее тело на руки). Сирена! Что я наделал, господи…
Звонок мобильника.
Голос Дениса. Родя, как жив-здоров, брат?
Родион. Это я… я один во всем виноват!
Голос Дениса. Слышно плохо… Ты в желудке у рыбы?! (Смешок). Она вчера грозилась тебя рыбам на корм отправить…
Родион плачет. Его слеза падает на Сирену. Сирена оживает, обхватывает его за шею.
Сирена. Любишь меня, дурачок?! (Целует его).
Голос Дениса. Опять пропал… Родя, перезвони, когда сможешь… Беспокоюсь за тебя… (Отбой).
Появляется Бабушка в валенках.
Бабушка в валенках (напевает, пародируя Сирену). А-а-а-а… Любишь меня, дурачок?!
Затемнение.
Реставрация шеи
Действующие лица:
Лиза
Бьянка
Костик
Открытие выставки в городской художественной галерее. Женщина с бокалом в руке смотрит на свой портрет. Лиза, проходя мимо, зацепившись за сходство портрета и модели, притормаживает возле, также с бокалом.
Лиза (с видом знатока всматриваясь в портрет). Какая шея… Изогнутая, длинная… Как у лебедя! (Переводит взгляд на женщину). Это ведь вы, да? Портрет абстрактный, но по шее я вас узнала… (Оглядывает ее пристально). Ну, вы даёте, женщина… Где вас таких делают?! Меня Лиза зовут… А вас?
Женщина не удостаивает ее ответом. Появляется Бабушка в валенках.
Бабушка в валенках. Любовь без шторок! Тантрический секс! (Бьянке). Что ожидает именно вас?
Бьянка молча отходит в сторону.
Бабушка в валенках (Лизе). Тяни, милая!
Лиза (берет билет, читает). «Реставрация шеи»!
Бабушка в валенках исчезает.
Лиза. Я вот на курсы записывалась — «Реставрация шеи»: мы ее тянули — от копчика… (Поворачивается к женщине спиной, тянет шею вверх). Ну, как? Печальный провал… А Костику — вынь да положь! Просто был помешан на этих шеях! (Любуясь портретом, со смехом). Даже в Африку летал — там племя есть… Маленьким девочкам (показывает на себе) накручивают такую медную проволоку… Девочка растет, проволоку закручивают все выше, шея вытягивается. Костик просто бредил этим!
Женщина поворачивает голову к Лизе, скользнув по ней взглядом, снова переходит к собственному изображению на картине.
Лиза. Лиза! А вы… (Читает надпись под портретом). Бьянка? Очень приятно! (Подходит к женщине ближе, чокается, отпивает из бокала).
Бьянка в задумчивости также делает глоток.
О чем мы говорили?! Об Африке… Представляете, когда он туда прилетел, оказалось, что это племя…
Бьянка делает шаг в сторону от Лизы.
Эти девочки с кольцами из медной проволоки на шее… Их племя произошло от союза Ветра и Драконихи… Когда Дракониха сообщила супругу, что залетела, Ветер стал радостно кружить вокруг неё, пока она не родила большой кокон… А уже из кокона появилась первая девочка племени! Мне особенно нравится, что именно девочка была первой… А вам?
Бьянка слегка косит глазом на Лизу.
Это трудно переварить, понимаю… Но хотя бы порадоваться-то можно?! В память об этом кружении счастливого Ветра (смахнула слезу умиления) женщины носят на шее эти кольца… До слез, не правда ли? (Отпивает глоток, кружится, пытается взять Бьянку за руку и вовлечь ее в свое кружение).
Бьянка отдергивает руку, оглядывается по сторонам с беспокойством.
Но когда Костик туда прилетел, в Африку, он там это племя не нашел, представляешь?! (Со смехом). Как было обидно-то, а?! Вот черт, в Мьянму надо было лететь! Обломался малыш… Полный абзац! А ведь я его предупреждала… Береги свое психическое здоровье, с поехавшей крышей кому ты на хрен нужен будешь, кроме меня?!
Бьянка отскакивает, но потом решает оставаться настоящей леди до конца. Отпивает из бокала и смотрит на свой портрет в задумчивости. Лиза оценивает обстановку.
Была не права, признаю… Есть женщины в русских селеньях! Как вас там… (Рассматривает надпись под портретом, как будто видит ее в первый раз). Бьянка! Вот, Бьянка… (Машет кому-то рукой). Костик, иди к нам! Кошкина из отдела культуры вцепилась в него когтями… не выпустит. Кстати, он мне про вас рассказывал… Я подумала, врет. Теперь вижу: нисколько. «Настоящая леди» — то, что доктор Костику прописал. Вернее, он сам себе… Нет, ты не подумай, это не свидание у нас было — случайно встретились, в метро. В мастерскую не пошли… Ну, ты же знаешь, у него там диван-книжка… От дедушки ему достался. Помнишь, раньше у всех такие были? Раскладной такой — р-раз! Ой, да тебя ж еще на свете не было! Интимное ретро… Секс между бывшими — это как сезонный грипп. Всегда возвращается. По инерции.
Бьянка посмотрела на Лизу в упор.
Но только не со мной… «Я еще и человек! А не только трамвай, на котором ты катаешься!» — так ему и влепила. Сразу после развода. Для ясности. Ну, что ты на меня смотришь… как будто говоришь: «Мне нужно в Ёбург, это значит, что в Сыктывкар я не поеду»? Я тоже не поеду… в Сыктывкар! Мы вместе туда не поедем! Как две подруги… Не помеха я твоему счастью: для тебя стараюсь — соломки подстелить… Запомни, детка: как только он увидит, что ты — не леди, считай все, конец… (Пытается обнять ее).
Бьянка (уворачиваясь, с подчёркнутым акцентом). Не знаю вас… Вы… кто?!
Лиза. Запомни, детка: как только он увидит, что ты — не леди, считай все,
конец… В туалет зайдешь, он начнет с тобой разговаривать. Через дверь.
Молчи! (Кричит ей в ухо). Иначе — сама виновата, «не леди»!
Бьянка с силой отталкивает Лизу.
Из себя вышла — опять не она… Запомнила?! А где смерть Кащеева
запрятана, хочешь узнать? Смотришь, как будто первый раз видишь… Ты
пьяна?! Щас проверим. Смотри на меня! (Щелкает пальцами перед Бьянкой). Скажи: почему, несмотря на круглую спину… у слона по бокам растут плоские уши?
Бьянка. Чё пристала?! Отвали! (Вцепляется Лизе в волосы).
К ним подбегает Костик, пытается разнять.
Костик. Бьянка! (Оттаскивает Лизу). Это — Лиза, она…
Бьянка (поправляет прическу). Диван-книжка… Сезонный грипп…
Костик. Бьянка… Ты же по-русски не понимаешь…
Бьянка. Идите вы в жопу… оба! (Убегает).
Костик. Бьянка!
Бьянка оборачивается, показывает ему палец и исчезает. Появляется Бабушка в валенках.
Бабушка в валенках. Вот тебе и Бьянка: была, да вышла вся… Где он этих эскортниц находит?!
Костик (Лизе).Ты опять, да?!
Лиза. Для тебя стараюсь!
Костик. Хватит меня преследовать! А то я… не знаю, что с тобой сделаю… (Нервно хватает червяка из банки и бросает его рыбам в аквариум).
Лиза. Ты меня рыбам скормил?! С ума сошел…
Костик убегает.
Бабушка в валенках. Есть один тайный способ: письма писать через Сбербанк -онлайн. Посылаем рубль и пишем в сообщении — всё, что о нем думаем!
Лиза. Точно! Пишу! (Исчезает).
Появляется Сюзанна.
Бабушка в валенках. Интимное омоложение! Подходим, смелее! Любовь без шторок! Любовь со шторками! Квартира для свиданий! Квартира для расставаний! (Сюзанне). Тяни, красавица…
Сюзанна (берет билет, читает). «Тантрический секс!»
Бабушка в валенках. Ну, наконец-то! Любовь всей жизни… Любовь всей ночи! Тантрический секс!
Тантрический секс
Действующие лица:
Сюзанна
Инструктор
Девушка
Место действия — зал для занятий йогой. Гимнастические коврики, теплые фланелевые одеяла, болстеры (специальные подушки цилиндрической формы), кирпичи (из дерева), тканные ремешки, складные стулья. Одна из стен оборудована длинными веревочными петлями, вбитыми железными крюками.
Инструктор посредине зала стоит на голове. Входит Сюзанна,
озирается.
Сюзанна. Добрый вечер… Это зал для…
Инструктор не реагирует.
Простите, я, наверное… (Разворачивается, чтобы уйти).
Инструктор. Добрый…
Сюзанна оборачивается, осторожно подходит к Инструктору, садится перед ним на корточки и пытается заглянуть в глаза.
Сюзанна. Здесь есть другой зал? Я на тантрический секс записывалась…
Инструктор (переворачивается с головы на ноги). С партнером пришли?
Сюзанна. Он… задержится немного.(Оглядывает зал). Другого зала нет?
Инструктор. Мы открылись недавно… Пока нет. Что-то не так?
Сюзанна (растягивает веревочную петлю, прибитую к стене). Это больше на пыточную похоже…
Инструктор. Это для «собаки мордой вниз»…
Сюзанна. Мордой вниз?! А это… обязательно?!
Инструктор (влез ногами в петли и сделал «собаку»). Для нас с вами — нет… Йога Айенгара у нас в шесть утра.
Сюзанна поёжилась.
Не любите рано вставать?
Сюзанна. Застрелиться легче.
Инструктор. Но вы ведь… готовились?
Сюзанна. Да! С Рави Кумаром. Месяц почти.
Инструктор. А где это… Рави Кумар?
Сюзанна. В телевизоре. А где у вас тут все-таки… (хохотнула нервно) кровать? С потолка спустится? Или из стены выпадет… в нужный момент?
Инструктор. Вы напряжены… это пройдет. Я вас понимаю, сам был таким. До того, как… В старину тантрическим сексом занимались в специальных храмах, чтобы ничто постороннее не отвлекало от слияния души и тела.
Сюзанна. Ничего похожего на храм…
Инструктор. В наше время можно уединиться с любимым человеком и в квартире…
Сюзанна. Вот! Лучше бы вы квартирку сняли…
Инструктор подошёл к ней близко, едва уловимым движением пальцев сделал круг над ее лбом. Сюзанна покачнулась.
Что это было? Уже началось?!
Инструктор. Расслабиться помог. Вы и сами так сможете, я вас научу… Натощак пришли?
Сюзанна. На кашах сидела.
Инструктор. А ваш партнер? Мужчину на кашах не удержишь.
Сюзанна. Точно подмечено! Сбежит, гад…
Инструктор. Афродизиаков ему — будет ходить за вами, как привязанный… (Потянул за петлю на стене).
Сюзанна. Что относится к афродизиакам? (Достает из сумочки телефон). Записываю…
Инструктор (отнимает у нее сумку). Тантрический секс не терпит суеты.
Сюзанна. Но без телефона я чувствую себя голой…
Инструктор. Как пять тысяч лет назад…
Сюзанна. Мы уже начали?! А я и не заметила… ха… У вас ведь по предоплате? Как же я без сумки?
Инструктор. К возбуждающей пище относятся устрицы и мидии…
Сюзанна. Ну, был один такой… Всего один, и это было давно.
Инструктор. Обожаю стиль ретро…
Сюзанна. Любил… мидий! На костре поджаривал. Прямо со створками мог…
Инструктор «поджаривает» мидий на костре. Обжигаясь, выхватывает из пламени и поглощает целиком. Сюзанна смотрит на него с ужасом и обожанием одновременно.
После мидий он… пожирал глазами меня!
Инструктор. Долго?
Сюзанна. На второй день я сдалась.
Инструктор. Путевка в санаторий на десять дней, «шашлычок под коньячок»…
Сюзанна. «Портвейн три семёрки». Но откуда вы знаете?!
Инструктор. Типичное советское порно… На десятый день он понял, что вы – не будущая бабушка его внуков. Так?
Сюзанна. Да нет… Он решил, что я — та самая. Единственная. И я рванула, как бабочка на огонь. Началась жизнь по законам бешеных тараканов в его косматой башке.
Инструктор. То есть вы его любили?
Сюзанна. Как сумасшедшая.
Инструктор. Как часто вы спрашивали: «А ты меня еще любишь?»
Сюзанна. Обычно по вечерам.
Инструктор. Вопрос входит в тройку…
Сюзанна. В какую тройку?
Инструктор. Того, что мужчина предпочел бы не слышать от женщины. Никогда.
Сюзанна. А я бы предпочла никогда не слышать, как он поет в караоке песни «Ленинграда» под музыку ABBA…
Звучит песня АВВА.
Инструктор (поет). Але? Вася? Она согласилась… Настоящий я мужик, вывез бабу в Геленджик. Настоящий я мужик, настоящий я мужик. Ту-ту!
Сюзанна. Между прочим, я музыкальную школу окончила по классу скрипки…
Инструктор. Бедная вы…
Сюзанна. После «Геленджика» приходилось отползать в кусты на локтях, чтобы немного прийти в себя.
Инструктор. Он всего лишь хотел вам понравиться…
Сюзанна. Еще один его коронный номер — затеять драку в гостях. Или — вот: заснуть в туалете, прикрывшись хозяйским котом.
Инструктор. Давайте уточним. Именно этого мужчину мы с вами ждем сейчас?!
Инструктор включает музыку — приглушённый бой барабанов.
Сюзанна. Боже упаси…
Инструктор (рассеянно). А ведь могло быть так: встретил кого-то и думаешь: «Вот тот самый человек, без которого ты мог бы… спокойно прожить всю свою жизнь!»
Сюзанна. Это вы о своём? Как хорошо сказали…
Инструктор. Тантра-йога требует максимальной отрешенности от насущных проблем и мирской суеты. Закройте глаза…
Сюзанна закрывает глаза. Инструктор касается ее лба.
Сюзанна (резко открывает глаза). Что вы собираетесь со мной делать?!
Инструктор. Я тоже закрою глаза! Но сначала… (достает платок). Это вам поможет… (Завязывает ей глаза). Мы будем двигаться по комнате…
Сюзанна неуверенно начинает двигаться.
И когда мы найдём друг друга… наша задача — стоять рядом и дышать в унисон.
Инструктор отходит подальше, закрывает глаза и начинает движение. Сюзанна двигается неуверенно, жестикулирует отчаянно.
Сюзанна. Отдала этому гаду Дмитрию всю себя… всё, что у меня было…
Инструктор. Вот это вы зря…
Сюзанна. Не умею ничего про запас оставлять: бери — всё!
Инструктор. Зачем же так мужчину пугать?!
Сюзанна. Чего же еще ему было надо — печень из себя вынуть и кинуть к его ногам?!
Инструктор. Это только если он — каннибал…
Сюзанна. Не замечала за ним такого…
Инструктор. А если бы заметили? Отдали — печень?
Сюзанна. Нет.
Инструктор. И правильно! Вам было достаточно подсыпать ему в пищу…
Сюзанна. Я не клофелиньшица!
Инструктор. …миндаль, корицу, кокос, арахис, мед… спаржу подкладывать, авокадо, сельдерей — обязательно!
Сюзанна. Да что вы такое говорите? При чем тут сельдерей?!
Барабанная дробь выходит на коду и замирает.
Инструктор. Без сельдерея не удастся построить прочных отношений…
Сюзанна. Ха-ха… Сельдерей — не люблю!
Инструктор. Тогда — женьшень, лесные грибы, особенно — трюфеля, все цитрусовые и экзотические фрукты, яблоки, шоколад, кофе и какао.
Сюзанна. «Особенно — трюфеля»…
Инструктор. Тоже не любите?
Сюзанна. Я их в глаза не видела. И перестаньте говорить банальщину: путь к сердцу мужчины лежит через желудок…
Инструктор. Только о макарошках забудьте. Афродизиаки — вот кто спешит к нам на помощь… (Остановился рядом с Сюзанной). Дышим в унисон… акцент — на выдохе!
Дышат, шумный выдох. Сюзанна сосредоточилась на упражнении. Инструктор снимает с ее глаз платок.
Поразительно… Вам это удалось с первого раза!!!
Сюзанна (приходя в себя). Что удалось?
Инструктор. Прикоснуться к Высшему Сознанию… Вы это почувствовали?!
Сюзанна. Дышать рядом с незнакомым мужчиной мне не приходилось с тех пор, как я подарила себе машинку и… перестала ездить в общественном транспорте.
Инструктор. Это одиночество…
Сюзанна. А ты… всем так говоришь?!
Инструктор. У меня работа индивидуальная…
Сюзанна. Оплата почасовая…
Инструктор. На ты ко мне никто не обращается.
Сюзанна. Это почему?
Инструктор. Я — гуру.
Сюзанна. Гуру… А я — «собака мордой вниз»?!
Инструктор. Нет, что вы… (Показывает). Это — довольно сложная поза, у вас не получится…
Сюзанна. Ах, даже так… (Пробует встать в «собаку», падает).
Инструктор (помогает ей подняться). Тело человека — механизм или растение?
Сюзанна. У мужиков… механизм, не управляемый мозгом!
Инструктор. Вы сейчас о сексе?
Сюзанна. О том, чего нет… Когда не надо, механизм поднимается… А когда надо — хоть тресни…
Инструктор. Тело — целостно и переплетено своими корнями и ветками со всем окружающим миром.
Сюзанна. Неужели растение?! Ну почему раньше-то не предупредили?!
Инструктор. Развивается — из семени…
Сюзанна. Так понятно же всё теперь… «Дорогая, ты ложись без меня, я тут хочу передачу досмотреть»… «Ты не ложишься еще? А я пойду прилягу, так устал сегодня»… Растение!
Инструктор. Минус один вам — за сарказм.
Сюзанна. А я к вам что — за оценками пришла?!
Инструктор. Это мешает вам. И вашему партнёру. Кстати, где он? Опаздывает…
Сюзанна. Вы же отобрали у меня телефон. А там, наверняка, смс-ки, штук десять: «дорогая, извини, начинайте без меня»…
Инструктор. Тантра — парное направление йоги: асаны, контроль над дыханием, медитация.
Сюзанна. Мужчина, а можно, я на вас пока потренируюсь?!
Инструктор. Извините… Сюзанна, да?
Сюзанна. Можно просто Сю.
Инструктор. Сю… Вы знакомы с «Розовым кроликом»?
Сюзанна. Увы… А где он обитает — в зоопарке?
Инструктор. Через стенку. Соседняя дверь. Клиентки иногда по ошибке к нам заглядывают.
Сюзанна. Какие клиентки?
Инструктор. Женщины, в основном.
Сюзанна. Но я-то совершенно безошибочно пришла именно к вам!
Инструктор. А резиновые мужчины, на которых можно тренироваться — через стенку…
Сюзанна. Так вот ты как заговорил?! Гуру… «Помогу установить тантра-контакт с вашим партнером»… Ну, так помогай! А ты — при первых же трудностях — в секс-шоп меня отправляешь?!
Инструктор. «С вашим партнером» — ключевые слова…
Сюзанна. Дистанционно устанавливай… Слабо?!
Инструктор. Приворот?! Я — пасс… Седьмая парадная, вход со двора.
Сюзанна. Какой интересный дом! Что еще в этом доме имеется?
Инструктор. Как обычно… Хостел «Звезда Востока». Массажный салон. Курсы «Как написать книгу». Рюмочная «На бровях». Подпольное казино.
Сюзанна. Всё для людей!
Инструктор. Не выбрали что-нибудь… для себя?
Сюзанна. Книги писать, играть в казино… Это же все для каких-то нестабильных людей…
Инструктор. Других не держим!
Сюзанна. А ведь ты еще даже не видел, как я танцую фламенко! Хочешь? Я на курсы ходила, была там лучшей… Сам Мигель так сказал! Поставь мне что-нибудь испанское!
Инструктор. У меня только музыка для медитации…
Сюзанна. Телефон отдай! У меня там…
Инструктор. Стоп! Одна запись испанской гитары у меня есть…. (Включает, звучит музыка). Подойдет?
Сюзанна танцует фламенко. Она свободна, раскованна. Чувствует себя испанкой.
Браво, Сю!
Сюзанна, счастливая, раскланивается.
Наконец-то я понял, почему в Испании конкурсы фламенко выигрывают старухи!
Сюзанна (не успев отдышаться). За «старуху» тебе — отдельное спасибо…
Инструктор. Обиделись, Сю?! Простите, иногда я сходу могу ляпнуть, что думаю…
Сюзанна. Да ты — чемпион по ляпам!
Инструктор. Просто я в Испании никогда не был: всё Индия да Индия… Там возраст по-другому воспринимается — мягче и естественнее. И вот однажды прочитал про этих старух испанских: «танцуют с чувством судьбы… с привкусом крови во рту. Рядом с ними — любая молодая танцовщица — просто спортсменка»… Никак не мог себе это представить.
Сюзанна. Испанцам — ура!
Инструктор. На вас я засмотрелся: у вас в каждом повороте головы, в каждом жесте — столько пережитого…
Сюзанна. Да у нас тут кого ни возьми — у всех столько этого пережитого-то… Каждая из нас… та, что не вышла в окно за время жизни с психом — герой!
Инструктор. Но почему вы думаете, что из вас двоих… психом, как вы говорите, был именно он?!
Сюзанна. Ещё один ляп, поздравляю…
Инструктор. Простите, не хотел!
Сюзанна. У тебя, я вижу, от клиентов отбоя нет?
Инструктор. Не раскрутился пока… (Садится на стул, закрывает глаза). Подойдите. Ближе… Закройте глаза.
Сюзанна. Может, даме место уступите?
Инструктор. Прикасайтесь ко мне кончиками пальцев.
Сюзанна. Что?!
Инструктор (открыл глаза, встал). Садитесь.
Сюзанна (садится на стул). Полжизни провела в борьбе за свои права…
Инструктор. Глазки закрываем… (Прикасается к ней кончиками пальцев).
Сюзанна резко открывает глаза, пытается встать.
Постарайтесь сидеть неподвижно.
Он слегка надавливает пальцами на середину ее лба. Сюзанна закрывает глаза. Он прикасается к ее телу кончиками пальцев. На лице Сюзанны появляется легкая улыбка.
Что вы чувствуете?
Сюзанна. Меня ласкают тысячи рук. Кажется, это любовь.
Инструктор. Ко всему сущему… К каждой травинке-букашке, ко всем живым на планете Земля…
Сюзанна. К Сережке Воронину. В театральный кружок вместе ходили, во Дворце пионеров, в пятом классе. Он меня так любил… Не признавался. А однажды, когда я уже ушла из Дворца, а назавтра репетицию назначили… И он, чтобы я завтра пришла и он смог меня снова увидеть, выбежал в одном костюмчике… зима была, мороз… А он «как выбежал, так и бежал». Семь трамвайных остановок — через мост, мимо кинотеатра «Родина», вдоль реки… Мама моя дверь ему открыла, а он только и мог сказать: «Как выбежал, так и бежал…» И когда все узнали, стали его дразнить: «как ты выбежал? Ну покажи… Так и бежал, да?» Я его отвергла тогда, актрисой хотела стать, а у него актерских способностей не было… Притворяться не умел.
Инструктор. Вы — актриса, что ли, Сю?
Сюзанна. Нет, что вы… У актеров вся жизнь — сплошной тантрический секс…
Инструктор. И вы не притворяетесь, я же вижу.
Сюзанна. И я эту Сережкину любовь только сейчас почувствовала…
Инструктор. Как свет далекой звезды?
Сюзанна. Представляете, что вы со мной сделали? Вы кто такой вообще?
Инструктор. Инструктор.
Сюзанна. Почему раньше никто мне… не сказал? Любовь — на кончиках пальцев…
Инструктор. Вы были не готовы.
Сюзанна. Да как так-то? А к чему же я готовилась?!
Инструктор. Может, к тому, чтобы… не ездить в общественном транспорте?
Сюзанна. Некоторые запахи не переношу.
Инструктор. Люди пахнут, согласен. Это — неотъемлемое их право. Кажется, оно даже в Конституции записано.
Сюзанна. Ты читал Конституцию?!
Инструктор. Мне бабушка в детстве читала.
Сюзанна. Она юристом была?
Инструктор. В суде работала. Запахи — это профессиональное у вас? Вы этим на жизнь зарабатываете?
Сюзанна. Кажется, я уже заработала на то, чтобы жить, не зарабатывая…
Инструктор. Персональная пенсия?
Сюзанна (оглядывается). Под рукой ничего нет… Запустить бы в тебя чем-нибудь! Вот почему ты у меня всё отобрал?!
Инструктор. Понял… Вы подсознательно стремитесь остаться одна!
Сюзанна. А вот и нет! Была еще одна отчаянная попытка… Но он оказался таким токсичным!
Инструктор. У одной моей клиентки в присутствии токсичных людей всегда бусы рвались.
Сюзанна. Мне бы такие бусы!
Инструктор. Как часто вы спрашивали его: «Ты скоро?»
Сюзанна. Не подсчитывала. А в чем дело?
Инструктор. Даже самые терпеливые из нас не могут отвечать на этот вопрос более пяти раз в день.
Сюзанна. Вопрос входит в тройку?
Инструктор. Под номером два.
Сюзанна. Ха-ха… Знаешь, кто первый его вычислил?
Инструктор. Подруга?
Сюзанна. Моя собака.
Инструктор. Собаки, думаете, не ошибаются?
Сюзанна. У Рики после него была травма психологическая — мужчин ненавидел — всех подряд.
Инструктор. Некоторые просто не созданы для того, чтобы иметь собаку…
Сюзанна. Я — востребованная женщина! У меня — муж и пять любовников!
Инструктор. Чтобы поддерживать отношения с этой командой по мини-волейболу, нужно время… А тут еще и муж. Не бережёте вы себя…
Сюзанна. Один муж и два любовника. В Серпухове и в Петах-Тиква.
Инструктор. Для занятий тантрическим сексом нам нужен один из трёх.
Сюзанна. Чёрт!
Инструктор. Этот господин нам точно не поможет.
Сюзанна. Извини, вырвалось… Один из трёх? Всё равно, какой?
Инструктор. Это вам решать.
Сюзанна. Как тебя зовут?
Инструктор. Прадип.
Сюзанна. А в жизни?
Инструктор. Это и есть моя жизнь.
Сюзанна. Из нас двоих решать будешь ты, Прадип. Мою проблему. А я тебе за это деньги плачу.
Инструктор. Да в чем проблема-то?
Сюзанна. Они меня не видят, понимаешь?
Инструктор. Все трое?
Сюзанна. Все.
Инструктор. Ну, из Серпухова вас действительно трудно увидеть. А из Петах-Тиква — тем более…
Сюзанна. Мужа я каждое утро встречаю за завтраком.
Инструктор ставит два стула. Сюзанна и Инструктор садятся друг напротив друга. «Завтракают», действуя машинально, безошибочно передавая друг другу необходимые приборы, не проливая на скатерть кофе, при этом каждый глядя в свой воображаемый телефон. Закончив завтрак, встают, обнимаются, продолжая смотреть в телефоны, расходятся.
Инструктор. Одиночество вдвоём?
Сюзанна. Что мне делать, доктор?
Инструктор. Я не знаю, честно…
Сюзанна. Наука бессильна?
Инструктор. Тантрический секс без партнера не катит. Идите в «Розовый кролик», Сю!
Сюзанна. Вот сейчас ты меня точно обидел…
Инструктор. Всех, кому не могу помочь, я туда отправляю, к кроликам. Они процветают, а я… (Садится, обхватив голову руками).
Сюзанна (садится рядом). Да ладно… Кролик тебе не конкурент.
Инструктор. Еще как… Он у людей в головах, понимаете? Так и засел…
Люди думают, что можно забежать в магазин, купить игрушку и начнется новая жизнь…
Сюзанна (обнимает его по-матерински). Нас еще с детства к этому приучили, Прадип! (Гладит его голову).
Инструктор (кладет голову к ней на колени). Но с горшка-то мы встали? Почему никто не хочет дальше взрослеть? Другого такого недоношенного существа земля еще не видела… До трех лет человек носит памперсы, а некоторые так никогда из них и не вылезают… Но возьмите слонов!
Сюзанна. Почему слонов?
Инструктор. Продолжительность жизни — одинаковая… Слоненок самостоятелен в четыре с половиной! А в десять-двенадцать он покидает стадо…
Сюзанна. Завидуешь ему?
Инструктор. К нему не приходят клиентки без партнера…
Входит Бабушка в валенках, с ней — Девушка. В руках у Девушки — небольшой аквариум с водной черепахой.
Бабушка в валенках. Вот привела вам… Стоит там, топчется…
Девушка. Здравствуйте! Тантрическим сексом здесь занимаются? (Оглядывает зал). Вижу, что здесь… Ой, какой у вас аквариум!
Инструктор. Вы записывались?
Девушка. Месяц назад…
Инструктор. Точно… ко мне?
Девушка (улыбается). Чтобы семью сохранить…
Инструктор. А где же он?
Девушка. Кто?
Инструктор. Муж…
Девушка пожимает плечами.
Сюзанна. Не сохранился?
Девушка. Утратился…
Сюзанна. Бывает…
Инструктор. Для занятий нужен партнер. Пара — понимаете?
Девушка (внезапно озарившись). А возьмите, пожалуйста, мою черепаху… на передержку?!
Инструктор. Но вы же ее приручили? Вы в ответе за нее…
Девушка. Понимаете, это Он мне ее подарил… Она — капризная такая, диета у нее… После развода я на алименты хотела подать…
Сюзанна. На черепаху?!
Девушка. Знаете, сколько она ест?!
Сюзанна. Не выгорело?
Девушка. Юрист сказал, нет такой статьи…
Сюзанна. Девушка, сочувствую вам… Хотите, я буду вам на нее… алименты платить?
Девушка. Правда?!
Бабушка в валенках. Люди должны помогать… черепахам!
Девушка (бросается Сюзанне на шею). Спасибо! (Ставит свой маленький аквариум рядом с большим). Но все равно пусть пока здесь поживет… Пока я работу найду… И партнёра! (Смотрит на Инструктора). А может быть, уже нашла?!
Сюзанна и Инструктор переглядываются. Затемнение.
Появляется Артем, за ним — Бабушка в валенках.
Бабушка в валенках. Молодой человек, вот у вас было такое — пристроишь черепаху, и на душе — так хорошо, как будто мир спас?
Артем. Не понимаю, о чем вы…
Бабушка в валенках. Про черепаху непонятно, да? Ну, хорошо… Возьмем котенка! Котеночка маленького, хорошенького… Нашли у себя под дверью, сфоткали, расшарили по соцсетям — и отдали в хорошие руки! Всего-то — котеночек, не человек даже — бомжа попробуй пристроить, хороших рук для него днем с огнем не найдешь… А котеночка отдал, и чувствуешь: мир спас от катастрофы, а?
Артем молчит.
Простите, вы квартиру для свиданий подыскиваете? А в лотерею не желаете выиграть? Тяните!
Артем (берет с подноса билет, читает). «Любовь всей жизни».
Бабушка в валенках (заглядывает через его плечо, читает). «Любовь всей ночи»… Ах! (Исчезает).
Любовь всей жизни (ночи)
Действующие лица:
Артем
Марго
Двуспальная кровать. Двое.
Артем. Как тебе квартирка? Прямо под нами — «Красное и Белое»… Ты какого хочешь, Марго?
Марго. Надо же… как удачно…
Артем. Красного?
Марго. Скорее, белого…
Артем. Вся моя родня в разных городах живет над Красным и Белым…
Марго. Смешно…
Артем. А если не над Красным и Белым, то в соседнем доме. Представляешь?
Марго. Прям тренд…
Артем. Кстати, я женат… Но у меня с ней ничего нет!
Марго. Артем… Прям ничего?!
Артем. Совсем. Просто живем вместе.
Марго. И что с ней не так?
Артем. Да всё не так… Тебе-то зачем?
Марго. Чтоб не поскользнуться… на той же шкурке от банана.
Артем. Ты — это ты… Совсем другая, Марго!
Марго. А она?
Артем. Не мой человек…
Марго. А дети?
Артем. Дети, да. Вот из-за них, в основном.
Марго. Сколько детей?
Артем. Один. Пока.
Марго. Планируешь еще?!
Артем. Жена хочет. Я — против. Но я же ничего не решаю…
Марго. Поняла: ты будешь изменять мне… со своей женой?
Артем. Зачем так грубо? Я люблю тебя.
Марго. Тебе придется выбирать.
Артем. Как это?!
Марго. Алименты потянешь?
Артем. Это еще при чём?!
Марго. Ты же заявление подал?
Артем. В смысле?
Марго. На развод…
Артем. Н-нет…
Марго. ЗАГС мухосранского района принимает их круглосуточно, кажется…
Артем. Обдумать же надо походу… Последствия, вот это вот всё… Нет, я не такой человек, не могу так…
Марго (встает, начинает одеваться). Разве я сказала, что мы куда-то торопимся?!
Артем. Это ирония? Ты ведь это несерьезно? Расслабься, ну давай, Марго, ты же умеешь…
Марго. Разведешься, будешь жить сам, тогда и позвони.
Артем. Погоди… А зачем я тогда эту квартиру снял?
Марго. С этого места поподробнее… (Подкрашивает губы). Зачем?
Артем. Для свиданий!
Марго. «Квартира для свиданий»… Для женского романа хорошее название. Ты случайно не пишешь… женские романы?!
Артем. Это что сейчас было… сарказм?!
Марго. Ну, может, под псевдонимом… Просто предположила.
Артем. Ты что… прямо вот так… уйдешь? После всего… что с нами было? Этой ночью?!
Марго. Не думала, что ты такой впечатлительный…
Артем. Да чего ты хочешь-то от меня, не пойму?
Марго. Разведёшься — позвони, я же сказала…
Артем. Но… ты сначала хотя бы докажи мне, что если я… ради тебя… все брошу! Никогда об этом не пожалею?!
Марго. Могу доказать, что треугольник равнобедренный… Или что из любых трех чисел можно найти два, сумма которых…
Артем. У меня по математике тройка с минусом!!!
Марго. Вот с этого и надо было начинать… У меня — медаль!
Артем. Какая к черту медаль?
Марго. Золотая! И диплом…
Артем. Красный, да?!
Марго. Синий… А знаешь, не буду я ничего тебе доказывать!
Пауза.
Артем. Я думал, мы на одной волне… Встретил ту самую единственную… Кому можно всего себя… Подарить… Все, как в кино. Как вы любите. Добивался тебя долго.
Марго. Чего ты добивался? Вот этого, что ли?! (Показывает на постель). Можешь добавить в свою коллекцию…
Артем. Не коллекционер я! А знаешь, что бывает с такими, как ты? С нереальными вот запросами?!
Марго. Просто я о будущем думаю…
Артем. Одна останешься!
Марго. Лучше одна, чем — ни два, ни полтора…
Артем. Просчитала всё, да? А как же… я?! Мы с женой — чужие люди…
Марго. Стоп! Это мы уже проходили. Выслушивала. Соглашалась со всем, что предлагали… И кому-то могло показаться, что со мной можно как попало… Тебе тоже так показалось?!
Артем. Ни фига се… «Квартира для свиданий» — «как попало»?!
Марго. Квартира для расставаний, ага… Когда женщина тебе говорит: «Да мне ничего от тебя не надо, только будь и всё!» Ты думаешь, она прямо такая вся счастливая на ровном месте?
Артем. Что еще-то?!
Марго. Ага, посмотрела — не храпит, под себя не ходит… «Можно брать»!
Артем. Зачем опошлять?!
Марго. «Главное — мужик в доме!»
Артем. И это — тоже! И любовь… Любовь, по-твоему, что?!
Марго. Женщина кричит тебе! Открытым текстом! «Я такая бескорыстная — ну-ка на колени — живо… А теперь догадайся, чего же я хочу на самом деле…»
Артем. Чего?! Чтоб я женился на тебе, что ли?!
Марго. Не угадал!
Артем. Ну, ты принцесса Турандот…
Марго. Ей надо, чтобы ты восхитился отсутствием эгоизма и гибкостью!
Вот и вся любовь — голову друг другу морочить… Знаешь, я старалась понять другого человека. Очень. Больше не хочу. Просто времени нет на это у меня. Да и у тебя тоже… Мир такой большой интересный. Посмотреть, побывать, прочитать, съесть…
Артем. Я понял… Ты все косяки… своих бывших на меня перекладываешь?!
Марго. Сценарий один у вас всех…
Он распахивает окно, стоит, отвернувшись.
Марго. Чего ты… как вкопанный?
Артем. Прыгнуть или закрыть?
Марго. Прыгай… а я закрою.
Артем. Слушай, а ты вообще — женщина, Марго?!
Марго. Нет, я — кукла кроватная…
Артем делает шаг из окна, но Марго хватает его за руку и втягивает обратно. Артем опускается на пол.
Артем. Я тебе все-таки нужен?!
Марго. Алименты твоему ребенку кто будет платить — я, что ли? И потом, самонедоубившиеся… ну, те, кого спасли в последний момент, говорят: в этот самый момент, оказывается, невероятно хочется жить! (Захлопывает окно). Какой здесь аквариум красивый… Ты рыбок сегодня кормил? (Бросает рыбкам корм).
Артем. У меня такое чувство… как будто этим рыбкам ты меня скормила сейчас…
Марго. Разведешься — позвони! (Уходит).
Появляется Бабушка в валенках.
Бабушка в валенках (посылает Артему воздушный поцелуй). Трамвай ушел, целуйте рельсы!
Артем исчезает, появляется Мужчина.
Подходим, смелее! Мужчина, последний билетик… Счастливый!
Мужчина (берет в руки билет, читает). «Правильный мужчина!»
Бабушка в валенках. Эх, в жизни не встретила, хоть в театре погляжу…
Правильный мужчина
Действующее лицо
Мужчина
Мужчина. Отстаньте от женщины! Она вам ничего не должна. Она собой не управляет, а уж вам-то и подавно не подчинить её. Потому как — стихия… Она не может перестать быть собой — стихией-женщиной. Нам остается только одно: принять ее такой… Дать ей свободу. Тогда она раскроется. Раскрепостится. А мы… мы поймем, для чего мы живём! Хочу последний, пожизненный срок… По любви. Яркой, как вспышка молнии. И взаимной, как у Филемона и Бавкиды. Но для начала предлагаю… дожить до весны. Всё изменится. Обещаю. Да. И я прав почти всегда. Весна — наилучшее время для красивой, честной и чистой Любви! Мне без взаимных чувств и романтики ничего не интересно. Так с пятнадцати лет. Я себе не изменил. И не изменю. Некоторые меня осуждают за четырех жён… Но к каждой из них я сохранил уважение, как и они ко мне. Пусть эти осуждающие пересчитают, пока Альцгеймер не настиг, свои опасные внебрачные связи… А я — рецидивист. Иду на последний, пожизненный срок!
Решительно подходит к аквариуму. Аквариум увеличивается до размеров бассейна. Мужчина ныряет в него… как в омут с головой.
Конец
21.10.22
Постановка — с письменного разрешения автора.
