МНОГО

Марина Брутян, 2025г.
Психомонодрама

На лестничной клетке у закрытой двери стоит молодая женщина с двумя бумажными стаканчиками кофе в руках. Руки ухоженные, яркий лак (фуксия) на длинных ногтях. На ней зеленое нарядное платье. На плече большая сумка.

Открой… Остывает… Слышишь? Давай выпьем, поговорим и пойдем наконец. Или по дороге выпьем. Нас ждут. (стучит ногой) Открывай. Это уже не смешно. Мне надоело. Сколько это будет продолжаться? Давай, не дури, открой…. (пауза, стучит). Может, все-таки откроешь? Открой, скажи мне в лицо все что думаешь, скажи, чтобы я отстала, и я уйду. Честно… Возможно… Я еще окончательно не решила. Но я уже на грани! Я хочу отстать от тебя, потому что такое впечатление, что я бегаю за тобой. И самое ужасное, что я за тобой бегаю! Ты заставляешь меня бегать за тобой, потому что не говоришь, закрываешься, блокируешь. Почему ты не разговариваешь? Почему закрываешься? Блокируешь… Сколько? Сколько дней тебе нужно, чтобы прийти в себя и наконец поговорить со мной. Две недели? Три? Сколько? Ты же знаешь, я не отстану. Я буду приходить до тех, пор, пока ты не сдашься. Я не сдамся, а вот ты сдашься. Потому что не выдержишь, потому что знаешь, что поступаешь подло. Подло по отношению к нам. Да, не ко мне, а к нам. Я была собой только с тобой, я такая, потому что нас было двое. И сейчас своим вот таким необъяснимым поведением ты берешь и перечеркиваешь нас. Убиваешь нас, убиваешь меня. Так нельзя, открой. Открой… Так не делается… это не честно. Это подло. Подло и больно. Очень болит. Я ничего не делала. Я тебя не обижала, не предавала, не лгала и ты прекрасно это знаешь, но молчишь…
Хорошо, молчи. Ладно… я тут. (садится возле двери. Ставит один стаканчик на пол рядом – из второго делает глоток). (Тихо) Ужасный кофе, но это ты подсадила меня на него. Молчишь? Молчи… все равно знаешь ведь, что не отстану… Не сегодня так завтра ты все-таки выйдешь из-за этой двери, а я тут…. Мы наконец встретимся. Возможно, ты плюнешь мне в лицо, возможно проигнорируешь и пройдешь мимо… Я согласна. Давай, плюнь, зачем потом, можно ведь сейчас… Почему бы тебе прямо сейчас не открыть дверь и не плюнуть мне в лицо? Этим ты и мне поможешь… Ты же хочешь мне помочь? Ты мне поможешь поставить точку. Ты плюнешь, и я наконец уйду. Но мне нужно все-таки знать причину твоей обиды, хочу знать почему ты сердишься и игнорируешь? Неужели так трудно сказать? Может, потому что нет причины? Хорошо, это тоже ответ. Так скажи это мне. Скажи: «Я игнорирую тебя без причины». Мне очень нужен любой твой ответ. Я хочу знать, что произошло, как мы докатились до такой ситуации, когда я стою у твоей двери (смотрит на часы на телефоне) уже почти час, а ты мне не открываешь….
(пауза. стучит ногой)
Мне нужно с тобой поговорить. Я умею договариваться, ты это знаешь лучше всех. Может поэтому не открываешь? Потому что знаешь, что, когда я начну говорить твоя беспричинная обида пройдет. Вообще это мое самое лучшее качество — Договороспособность. Это твои слова. Выходи, давай, хватит прятаться. Пора поговорить. Поговорим и пойдем. Я уже одета. Твое любимое платье, кстати. Пошли уже… скоро восемь. Все собрались и напиваются. Я одна не пойду, нас вместе ждут. Я очень хочу пойти, но пока не откроешь с места не сдвинусь.
Жду. Давай.… (пауза).
Книксен умерла. Вчера. А я тебе звонила. Но мои звонки ты игнорируешь. А мне было плохо. И сейчас плохо. Я пришла домой, но никто меня не встретил. Я зову ее: «Книксен, девочка моя, Книксен». Тишина. Захожу в спальню, а она лежит на том же месте, где утром ее оставила. Подхожу, глажу – не шевелится. Беру ее в руки, подношу к щеке ¬– не дышит. Моя Книксен умерла. До сих пор не верится… Если бы я смогла заплакать, то поверила бы в ее смерть. А плакать я не могу. Не получается. Если бы только твой телефон… не был выключен. Мы могли бы вместе поплакать. Я пришла поздно. Она была уже холодной… Было поздно… Я завернула ее в полотенце и…. положила в холодильник… Звонила тебе… хотела утром вместе с тобой ее похоронить. Но ты опять молчишь, не отвечаешь. Я одна не могу, ты же знаешь. На похоронах должны быть хотя бы двое, не считая покойника. Да и потом, Книксен достойна быть похороненной как подобает чистокровной белой дамбо – с почестями. Поэтому я переложила ее в морозильник. Дождусь тебя и похороним вместе. Главное не забыть ее там. Улитка моя в свое время застряла в морозилке на три года. Летом 2022-го, правда, мы достойно ее проводили: на маленьком плоту в окружении цветов она поплыла по реке…А Книксен похороним в Зеленом парке. Под большим каштаном, что скажешь?
Моя Книксен умерла… Наша…
(нервно начинает стучать в дверь)
Ну открой же ты. Нельзя так с людьми. Может я извиниться хочу, правда пока не знаю за что. Через дверь не получится. Тебе нужно посмотреть мне в глаза. Увидеть, как я страдаю без тебя. Как мне плохо. Если я что-то и сделала, то не специально, поверь! Открой прошу.
(садится опять. Делает глоток – там пусто. Пьет из второго стаканчика).
Это твой любимый. С кокосовым молоком. Я его взяла в нашем кафе. Ты же только там берешь, и я стала там брать, хоть и считаю, что, что кофе там отвратительный. Особенно, на кокосовом молоке. Фу… совсем остыл. Ты же не любишь холодный? Придется мне допивать…я допью, ради тебя. А ты почему не идешь мне на встречу? Неужели так сложно поговорить? Да что же такое случилось, что ты вот так наказываешь меня? Очень хочется узнать за что ты так со мной. Намекни хоть, и я больше тебя не побеспокою…
О! Я тебя слышу. Это твои шаги, точно. Ты босиком! В мягких носках, что я тебе дарила. Точно! Ты сейчас идешь их кухни в комнату… Ну-ка, подойди к двери. Я устала громко разговаривать… Не подойдешь… понято. Ладно…
(отпивает глоток)
Слушай, заканчивай эти игры. Надоело. Нас уже все заждались. Выходи и пойдем наконец. Все там давно. Март, Серж, Соня… Аааа, подожди. Я поняла! Это из-за Сержа? Точно! Это из-за Сержа… Конечно, как же я не догадалась. Но… послушай, это глупо… Поверь мне. Во-первых, у меня с ним ничего не было. Даже если кто-то что-то видел – это не то, что думаешь. Да и кто что мог увидеть?! Это невозможно. Никто не знал… я сама не знала… Мы просто встретились… я не знала, что он тоже полетит, а когда его увидела – настолько была удивлена, и он тоже, кстати, что мы решили никому не говорить… Да, я тебе говорила, что лечу одна, потому что я была одна. Он случайно оказался там же. Хочешь я тебе билеты покажу? Бронь гостиницы…. Это Серж тебе сказал? Нет, он не мог сказать. Он сам просил никому не говорить, я-то изначально не собиралась скрывать, это он попросил и потом… это было всего раз… и это ничего не значит. Для меня точно ничего не значит. Он вообще не в моем вкусе, просто я была одна, он тоже один… Честно это было всего пару раз, считай ¬¬– ничего не было. Мы же там меньше двух недель пробыли. А когда вернулись – все закончилось. Никто никому не звонил… Он, правда, пару раз написал… Но я не собиралась с ним встречаться. Просто как-то случайно получилось… он встретил меня после работы, и мы пошли немного развеяться. Я ничего тебе не говорила, потому что ничего серьезного не было. И тем более это не сразу после возращения. Так что точно ничего серьезного. В общем, если из-за этого дуешься – забудь. Серж того не стоит. Он вообще очень скупой. Пришел ко мне домой с тремя розами. Почему с тремя, думаю я, но его не спросила, потому что поняла, что он просто решил сэкономить. Вдобавок, он сделал удивленное лицо, мол почему это у меня нет ничего приличного выпить? Хочешь выпить что-то приличное – купи, а заодно и спроси, чего бы я хотела. Пошел он за вином аргентинским…. Купил еще сыра и ветчины. Пьет, жует, а я смотрю на три розы и думаю: нет, это не может быть серьезно. Такое отношение – совсем несерьезно. А через два дня пришел и вовсе с пустыми руками, а мне так мороженого хотелось. В общем, что еще тебе сказать… если это из -за Сержа – то зря. Это было всего несколько раз и несерьезно.
Да и кто такой этот Серж? Обычный барбер, с ним вообще не о чем разговаривать… Март еще ничего… Может это из-за Марта? Скажи. Точно! Ты действительно считаешь, что из-за Марта стоит на меня обижаться? Фууууу, это же смешно. Его даже жена бросила. Окончательно. Ты что не в курсе? Хотя, чему я удивляюсь, конечно, не в курсе, потому что тебе нет дела ни до кого. В общем, недели две назад какая-то из его бывших девушек написала жене. Обо всем рассказала и фотографии приложила. Потому что Март дурак. Да, он дурак. Нечего было фотографироваться с любовницей, да еще и на ее телефон. Жена его выгнала, а он поселился в отеле. Пока квартиру снимать не хочет. Надеется, что жена остынет и попросит вернуться. В понедельник заехал за своими вещами пока она на работе была, а там жена их свадебную фотографию с полки убрала. Он стал искать, чтобы обратно поставить, не нашел и звонит мне. Говорит: ладно фотография, но она забрала мою зарядку от телефона. Это же моя зарядка. Он так возмущался, что я даже побоялась предложить купить новую.
Вот так. Жена не спешит его прощать, а он пьет… Напивается и звонит всем подряд. Может и тебе звонил? Утром мне звонил, жаловался, что накануне выпил пять бутылок виски, но почему-то все еще жив, хочет попробовать сегодня десять выпить, в надежде, что не проснется. Я хотела его отговорить, но вышло неубедительно… Говорю, зачем страдать от того, что жена не просит вернуться, если она даже зарядку забрала? И предложила ему сбежать вдвоем. Я и он. Говорю, давай уедем куда-нибудь. Он, конечно, опешил, молчал минуты три… Потом говорит, что сбежать со мной – звучит очень романтично, но технически он это не представляет. Я говорю, все просто. А он на это — что нет денег. Я говорю, что у меня деньги есть…ну… может их пока нет, но я ж всегда могу взять кредит, ты же знаешь. Но он опять промолчал, а потом спрашивает: куда полетим, давай пофантазируем. Я говорю, что хватит фантазировать, нужно планировать… Предложила в Таиланд полететь… после этого он пока не звонил и не писал. Вот думаю, сказать ли ему, что пошутила или нет? Но денег я ему дам, если попросит – помогу. Ты меня заешь. Сегодня скажу, что про Таиланд пошутила. Хотя, может и не стоит говорить, потому что в Таиланде я еще не была. Ты же со мной не полетишь в Таиланд? Или полетишь? С кем мне лететь? С тобой или Мартом?
Нет… не думаю, что из-за Марта … тут что-то другое… Странный ты человек. Тебе нравится мучить людей. Меня предупреждали, что ты можешь исчезнуть в самый неожиданный момент без каких-либо объяснений. Но я не представляла, что со мной так поступишь…
Ты вообще дышишь? Ешь что-то? В магазин ходишь? Скорее всего нет… доставкой пользуешься? Не боишься, что однажды, открыв дверь вместо курьера с едой увидишь меня? Что ты тогда сделаешь? Прогонишь? Надо попробовать…
(пауза)
…В детстве я так маму ждала, у двери… Она пряталась от меня в ванной… Но я всегда дожидалась ее. Не знаю почему она от меня закрывалась. Однажды правда, сказала, что меня слишком много, но я не поняла, как может быть много одного человека? Она мне не объяснила… мама приоткрыла дверь посмотрела на меня тихо сказала «много» и опять закрылась. А ты знаешь, что такое «много»? Я тоже думаю, что не знаешь… и я до сих пор не знаю.
Мы жили с мамой вдвоем в однокомнатной квартире с совмещенным санузлом. Туалет был единственным местом, где можно было спрятаться. Мама пряталась, а я писала под себя, потому что она не верила, что я хочу в туалет и не открывала дверь. Ей казалось, что я просто хочу ее выманить. Вот вспомнила и мне снова в туалет захотелось… Ты откроешь мне? Не откроешь. Понятно, придется терпеть… писать не буду, туфли жалко…
Ты тоже считаешь, что меня много? А сколько это «много». Много… Ты поэтому избегаешь меня? Если нет, то скажи только честно, чем я тебя обидела? Я действительно не могу припомнить ничего, в чем можно было бы меня обвинить. Ты меня наказываешь за несуществующие поступки. И этим ты делаешь мне больно. Ты прекрасно знаешь, что я не люблю, когда меня игнорируют… Ты специально это делаешь? Признайся.
Ты дышишь, я слышу, ты дышишь… дышишь тихо, я слышу. И ты меня слышишь. И мама, когда закрывалась слышала меня. Почему вы прячетесь от меня?
Вот, и твой кофе закончился…Хорошо, что у меня есть кое-что другое. И ты это очень любишь (достает из сумки бутылку вина).
Обожаю это вино. Знаешь почему? Неееет, не потому что в нем чувствуются нотки банана, гвоздики, розы… это я тогда просто хотела оставить впечатление знатока. Чтобы все думали, что я разбираюсь в вине. Ты же любишь общаться с сомелье, хотя ничего не понимаешь в вине, для тебя важно оставить впечатление. Вот и я научилась. Да. Потому что если можно тебе, то и мне можно.
Но на самом деле я люблю это вино, потому что оно белое, недорогое, и чтобы открыть его не нужен штопор, поскольку что на бутылке есть крышечка, которую легко открутить. Вот так, все просто. Ты же будешь? Конечно будешь. Я знаю, даже обижаясь, ты не станешь отказываться от вина.
(Стучит в дверь)
Бокалы не принесешь, нет? Все-таки не будешь. Ну и ладно.
(наливает в стаканчики из-под кофе. Берет один).
За тебя. За те прекрасные дни, которые мы провели вместе. Хорошее вино… с нотками банана, гвоздики и розы. Ты думаешь, что я сейчас напьюсь и стану плакать? Нет, ничего подобного! Я плакать не собираюсь. Наверное, ты думаешь, что я допью вино и пойду домой? Верно, но частично… я пойду, но только за второй бутылкой. Сегодня я домой не пойду и к нашим уже не пойду, просто не успею. Я останусь здесь, чтобы тебе стало совестно, чтобы эта чертова дверь, наконец открылась передо мной. Ты же знаешь, что я очень хотела туда пойти. Я даже платье надела, не веришь? Открой посмотри. Без тебя я не пойду… И мне очень обидно сейчас…Да… Очень… И домой не пойду… там меня никто не ждет. Раньше ждала Книксен. А теперь ее нет. Она тебя так любила. Не пойду домой, там одиноко. Буду под твоей дверью спать… Моя Книксен умерла. Наша Книксен… Мне очень плохо. Как тебе еще объяснить, чтобы стало понятно каково мне? Смотри, так обидно мне было всего пару раз в жизни… первый раз, когда ОН смотрел из окна как я ухожу. Я вышла из его подъезда и встала вкопанная. Не могла сдвинуться с места. Потом подумала, что он может в этот момент смотреть в окно. Сделала вид, что поправляю сумку на плече и что-то ищу в ней, а сама краем глаза смотрю в сторону его окон. Я была права. Он стоял в окне, голый по пояс и смотрел мне вслед. Поначалу я думала, что он провожает, но потом поняла, что он просто хотел убедиться, что я ухожу. С большим трудом мне дался первый шаг. Все во мне болело. Шаг и боль, еще один шаг – снова боль. Чем больше я отдалялась от его дома, тем сильнее ощущала боль, я чувствовала, как теряю все. Вся моя жизнь была выстроена вокруг него. Он был моей целью. Теперь, когда я далеко я думаю немного иначе. Мне кажется, что для меня важнее самой цели были переживания на пути к ней. Эти переживания и удлиняли тот самый путь к цели. Я просто слишком нравилась себе в этих переживаниях. Это был какой-то замкнутый круг. Поскольку, как только перестаешь смотреть по сторонам, начинаешь ходить по кругу. Последовательность именно такая. Но если снова начать смотреть по сторонам, то тебе надоест ходить по кругу.
А он стоял в окне и смотрел как я ухожу. Отвратительное зрелище. Не хотела бы я в тот момент видеть себя со стороны. Как сейчас. Интересно как я выгляжу? Твои соседи косо на меня поглядывали… Особенно та с седьмого этажа с ресницами как щетки… Почему она не пользуется лифтом? Ей нравится на каблуках на седьмой этаж подниматься? Она посмотрела на меня с состраданием. Да, точно, это было сострадание. Она даже спросила: «Чем я могу помочь?» нет, она немного по-другому сказала. «Я могу чем-то помочь»? А я подумала, что это за странный вопрос? Когда видишь женщину, ломящуюся в чужую дверь, нужно спрашивать не о том, можешь ли ты ей помочь, а говорить то, чем действительно в этот момент интересуешься. Ей следовало бы спросить: «Кто вас обидел?», потому что как раз это ее и интересовало на самом деле. А если бы она меня спросила именно так, я бы ответила – «никто». Потому что никто меня обидеть уже не может. Но она не так спросила, и я просто промолчала. Ну правда, чем же она может мне помочь? Странная такая.
Но туфли ее, конечно я заценила. Вроде бы обычные лодочки на каблуке, но очень красивый цвет. Знаешь, такой мягко-оливковый. В тон той сумки, которую мы хотели купить, помнишь? Но тот был немого приглушенный, а этот мягкий.
Оливковый все еще в тренде. С утра я заказала три новых оттенка. Скоро осень, вроде бы на кирпично-красные должны перейти, но все оливку просят. Ты зря не захотела сменить поставщика. Во-первых, у него хорошая цена. Да, бренд незнакомый, но такая богатая палитра… Во-вторых, его лаки очень быстро сохнут. Я лампу уже всего на десять секунд включаю…
Хочу такие туфли и ту сумку. Может пойдем вместе? Ты мне посоветуешь стоит ли брать… мне нужны твои советы я скучаю очень…
Что тебе еще сказать… (Пауза. Кричит) неблагодарная дрянь! Думаешь я тут всю жизнь буду сидеть? Нет, я устану и уйду. А ты будешь сидеть взаперти, тварь. Может когда-нибудь выйдешь, может сменишь место работы, спрячешься от всего, что связывало со мной и останешься одна! И никто к тебе не придет. Потому что никто к тебе никогда не приходит! Они не хотят с тобой возиться. Им просто нет дела до тебя. Ты скучная, однообразная. Они общались с тобой, терпели тебя только из-за любви ко мне. Потому что ты моя близкая подруга. И все. Но тебе никто не нравился. Ни мои подруги, ни мои парни, ни то, что я ношу, ни то, что я ем или пью. Я настолько поверила в то, что ты знаешь как лучше, настолько тебе поверила, что стала пить твой этот отвратительный кофе на кокосовом молоке! Но тебе этого было мало. Ты стала обвинять меня и девочек, что мы у тебя клиентов переманиваем… какая чушь! Бред! Неужели ты не видишь, что они сами от тебя уходят. Потому что ты скучная! Ты не задумывалась почему у меня маникюр длится полтора часа, а у тебя 35 минут. Потому что я время тяну! А ты молчишь! А я со всеми болтаю, и я знаю каждого своего клиента. Все о них знаю, я слушаю и поддакиваю им, обсуждаю темы, которые, может мне и не очень интересны… А как иначе? Это же терапия! Есть женщины, которые ходят к психологу, а другие ходят на маникюр! Нам на тренингах всегда говорили: представьте, что вы психологи, только вы лечите не таблетками, а цветом. Я в это верю. Это цветотерапия. Задумайся над этим.
(пауза)
Моя Книксен умерла, мне было очень плохо, ты молчала…
(смотрит на свои руки) Вот как я лечилась. Красиво ведь получилось? Красиво, но тебе не понравится, потому что ты считаешь, что тот цвет мне не идет. Излишне привлекает внимание. И тебе плевать, что мне этот цвет поднимает настроение.
Что еще тебе сказать… тебе всегда было плевать на проблемы других. Ты эгоист, а я милая, приветливая и понимающая. Да, я такая. Ты думаешь, если бы я не поддерживала, не слушала…. та, на зеленой машине… она бы стала встречаться с этим инструктором? Нет, конечно. Да, я горжусь, тем, что их свела. И они мне благодарны! А ты? (пауза) Ты скучная и неблагодарная.
Все говорят, что ты пресная. Задумайся, почему Серж со мной полетел в Дубай? Потому что со мной весело. Тебе он такого не предложит никогда и тебя это бесит.
Ты мне всегда завидовала, я это чувствовала. И все мне говорили, что ты мне завидуешь. Я выше тебя, стройнее. У меня волосы шелковистые, а у тебя как мочалка. Ты со мной общалась только для того, чтобы поучать меня: то не делай, с этим не встречайся. Это я глупая. А ты завистливая и подлая.…
Если бы я тебя не послушала, я бы давно была уже замужем. Не ушла бы от него и не видела бы его довольное лицо в окне, когда он смотрел как я ухожу. Или вернулась, упала бы ему в ноги и умоляла бы быть со мной, потому что только со мной он мог быть счастлив. А что ты сделала? Целую неделю пичкала меня цитатами о гордости, что я должна уйти первой, что я не должна дожидаться пока меня прогонят. А зачем? К чему эти разговоры о гордости, если результат все равно тот же. Если он меня все равно не хотел, какое имеют значение моя гордость или самоуважение? Но если это не так? Что если, потеряв самоуважение я обрела бы любовь? Ты об этом не думала? Конечно думала, поэтому и говорила о гордости, ты не хотела, чтобы я своего добилась. Тебе было хорошо, когда мне было плохо. А я хотела, чтобы тебе было хорошо, поэтому сколько себя помню рядом с тобой мне было плохо.
Хочешь скажу почему я не сказала про Сержа? Скажу, с удовольствием скажу. Если бы я тебе рассказала, что мы летим вместе, ты бы стала меня переубеждать. Ты бы сказала, что это недостойный человек, что с ним ничего серьезного не построить. А с чего ты взяла что я хочу что-то с ним строить? Ничего подобного. Я просто хотела забыться, хотела хотя бы две недели не слышать твоих советов. И знаешь – было прекрасно. Без тебя было прекрасно.
Что тебе еще сказать… Вот сижу я тут сейчас, унижаюсь, жду пока ты откроешь. А на самом деле так прекрасно, что ты не открываешь эту дверь. Если бы мы сейчас встретились, я бы не смогла этого всего высказать тебе в лицо. Я бы увидела твои жалкие пустые глаза и пожалела бы тебя. Как жалела все это время. Я бы опять хотела, чтобы тебе было хорошо…
(наливает еще вина и делает глоток)
Вино прекрасное, с нотками банана, гвоздики и розы. А ты какое вино любишь? (смеется) что-то не припомню. А, наверное, то, которое нальют? Ну конечно, мне о самоуважении говоришь, а сама соглашаешься на все что первым попадется под руку. Продолжать? Ну ладно… не буду.
Что тебе еще сказать? Да что бы я ни говорила, будет впустую, потому что ты такая. Тебя не исправить. Знаешь как все над тобой смеялись, когда узнали, что ты покупаешь вещи в магазине, носишь пару раз, а потом сдаешь обратно? Ты, наверное, скажешь, что многие так делают. Да, многие делают, но они берут что-то действительно дорогое, аккуратно снимают бирку, надевают по случаю, а потом так же аккуратно крепят этикетку и сдают обратно. Но ты обычную вязаную блузку носишь… а толстый картон этикетки торчит на спине …. И ты мне говоришь о самоуважении? Это очень жалко выглядит…
Вспомни, сколько часов ты прождала этого рыжего в кафе гостиницы? Три или четыре? А когда я сказала беги оттуда, ты мне говоришь, может он в пробке застрял. Твое самоуважение, видимо тоже в пробке застряло и с тех пор там и потерялось. И не говори мне, что Серж вначале за тобой ухаживал. Никакого начала у вас не было и быть не могло. Он всегда на меня смотрел. Может он сперва с тобой и заговорил, но только потому что хотел со мной сблизиться. Да, это очевидно.
Ну что еще тебе сказать… Я говорила, что моя Книксен умерла? Самая красива крыса на свете. Она ведь и тебя любила. Вот откроешь дверь, мы поговорим, а потом вместе похороним ее. Ты ведь откроешь дверь, да? Ради нее, не ради меня. Помнишь, ты ее гладила, а она покусывала тебе палец. Милое невинное создание. Но ведь ты ее любила, правда? Ты ее не поучала, просто любила. А меня? Меня ты любишь? Почему ты ко мне относишься хуже, чем к моей крысе? Потому что она не может ответить?
Моя Книксен умерла… ты там еще? Не спишь? Тогда слушай, хотя, что тебе еще сказать… не знаю даже. Я сижу тут вывернутая наизнанку, не боясь показаться уязвимой, подставляясь под удары и готовая понести самое суровое наказание – быть брошенной лучшей подругой…. Но, пожалуй… наша дружба… Похоже она уже закончилась. Не вчера закончилась, когда ты пригласив познакомиться с твоим парнем, представила меня как своего мастера по маникюру. И почему ты считаешь, что я должна была промолчать? Я даже еще мягко отреагировала. Подумаешь, сказала, что ты брюках, которые я на помойку вынесла. Если бы он к тебе нормально относился, то воспринял бы это как шутку. Да, допустим я не сдержалась и сказала, что у тебя уже много лет никого нет, поэтому ты согласилась на встречу с ним и что вам не стоит терять времени на ужин, лучше сразу к тебе идти. Но это же была шутка! А может ты сейчас с ним поэтому не открываешь? Сидите оба под дверью и шепчетесь – ждете пока я уйду. Ну уж нет. Я точно не уйду. Раз он там, пусть слышит все. Я пошутила, ладно. Никого у тебя нет. Потому что, скорее всего он бросил тебя в ресторане.
А вот ты никогда не шутишь. Ты не упустишь момента опустить меня. Думаешь я забыла, как ты, прогуливаясь с тем бодибилдером в моих туфлях, с моей сумкой в моих солнечных очках якобы не заметила меня? Прошла мимо…Я тебя окликнула, а ты сделала вид, что мы не знакомы. Наша дружба закончилась тогда. Но я тебя простила… И почему я тебя простила? Я тебе дала еще один шанс… зачем? Я тебе много шансов давала. Но ты! Ты ни разу за все время не лайкала мои посты, ни разу! Под моими фотографиями нет ни одного твоего комментария. Вот этого я тебе никогда не прощу! А еще и спрашиваешь, почему я тебя не лайкаю. Вот поэтому! Но тебе было все равно, а то, что я пошутила про старые брюки, это почему-то тебя обидело. Ведь в этом причина, да? Ты на это обиделась? Конечно, на это… а на что еще.?
Ладно, давай все закончим. Мы квиты. Ты так не считаешь? Мы с тобой квиты.
(Пауза. Бутылка закончилась.)
Я иду за второй. Слышишь? Пока не поздно скажи, что тебе взять. Ты не голодна? Слушай, я сейчас пойду в магазин и по дороге буду молиться, чтобы, когда вернусь ты мне открыла дверь. В последний раз я молилась в детстве, когда просила бога повлиять на своих родителей, чтобы они подарили мне собаку. Но Господь почему-то встал на сторону матери с отцом, и я никогда больше не молилась богу о чем-либо. Когда отец умер, я стала умолять мать. Но она закрывалась от меня.
(Иронизируя) И вот сейчас, с красными от слез глазами, с руками поднесенными вверх глядя в потолок я очень прошу бога о одном. Боже, верни мне подругу… Не откроешь? Ладно…
Слушай… может тебе нравится, что я тут у твоей двери и умоляю? Действительно, это тебе нравится, иначе ты бы вызвала полицию. Но, судя по тому, что никто еще на меня не нажаловался, значит я никому не мешаю? Смотри, если ты не откроешь мне, то полицию вызову я. Пока я этого не делаю, потому что у меня есть к тебе дело. Мы должны похоронить Книксен. Но не только это… Вообще-то я уже долгое врем думаю, что пора уже начать работать на себя. Уйдем из салона, снимем помещение и будем вдвоем. Может кто-то из наших еще подтянется, но это потом. Сперва только мы вдвоем. Я нашла пару хороших мест. Открой я тебе покажу фотографии – это очень ходовые места, совсем недалеко от метро и аренда недорогая.
(стучит сильно)
Да открой же ты! Хватит. Я не знаю, что еще сказать, как тебя уговорить. Взрослый человек, зачем прятаться от меня? Смотри. Если ты мне не откроешь я подумаю, что это из-за денег. Но это же глупо! Разве какие-то пятьсот тысяч стоят того, чтобы ломать нашу дружбу? Ты совсем с ума сошла? Да я сама оплачу проценты! Ты ведь моя самая близкая подруга! Нет, деньги тут не причем… тут что-то другое. Нет, это, наверное, он. Точно! Ты не могла так. Это он тебя надоумил, и ты теперь с ним. Ты оставила свою лучшую подругу и ушла. Ушла! Ты ушла с ним, потому что… меня было слишком много? Подожди… ты ушла с ним из-за того, что меня было слишком много? Много? Это так? Открой сейчас же дверь! Это меня много? Меня много? Что значит меня много? Открой дверь и объясни сейчас же, что значит меня много…

Конец