Светлана Сологуб
Свет в конце
Постапокалипсис
14+
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Торн, блогер
Сивилла, геймер
Чёрный Хакер
Воскобойникова Лариса Дмитриевна, хранитель традиций
Давид Наумович, любитель статистики
Сидоров «3 копейки», ушлый кент
Доктор
Продавцы на ярмарке
Покупатели на ярмарке
Секьюрити на ярмарке
Бандиты
Пролог
Холл небольшой гостиницы. Стойка со старинным звонком для вызова портье. Диван. Журнальный столик. Два кресла. Кадка с высоким зелёным растением. Металлическая стойка с рекламками и газетами. Огромное окно, за окном вечерний город — горящий свет в окнах домов, фонарь, отдалённый звон трамвая, шум машин. Играет негромкая приятная музыка. Никого. Через пару минут раздаётся сухой треск – такой бывает при соприкосновении открытых электрических проводов. Свет моргает, моргает, моргает, гаснет. Все погружается во тьму. За окном несколько ударов автомобильных аварий, пронзительный женский крик. Потом тишина. Еще через пару минут раздается громкий мужской голос.
ГОЛОС. Э! Алё! Чё с электричеством? Свет дайте!
Действие первое
Сцена первая.
По-прежнему темно. Из темноты за стойкой портье появляется Воскобойникова Лариса Дмитриевна, невысокая дама лет примерно пятидесяти, может быть, моложе, но в темноте не разглядишь. Одета в неопределенного цвета и фасона платье, на ногах – сапоги на высоких каблуках. В руке у неё свеча в старинном подсвечнике. От своей свечи она зажигает ещё одну свечу на стойке портье. Тот же холл, только обстановка несколько изменилась. Окно плотно зашторено. На стойке портье громоздятся разные коробки, банки. Диван кое-где протерт до дыр. Два кресла сдвинуты вместе. На журнальном столике стопочкой лежит постельное белье. В кадке торчит ссохшаяся палка. Металлическая стойка с рекламками приспособлена под сушку, на ней висят какие-то тряпки.
ВЛД проходит дальше, зажигает несколько свечей на журнальном столике. На сдвинутых креслах, скрючившись, спит Торн. Во сне ему холодно, он подтягивает ноги, пытается обхватить их плотнее рукой, нос прячет в воротник камуфляжной куртки, которая ему явно великовата. Джинсы, наоборот, коротковаты. Кроссовки без шнурков на босу ногу.
ВЛД смотрит некоторое время на Торна с материнским выражением лица, потом проходит за стойку портье и несколько раз резко стучит по звонку. Звонок противно дребезжит.
ВЛД. Дети, в школу собирайтесь, петушок пропел давно!
Торн сваливается с кресел на пол, подскакивает, крутит головой спросонок.
ТОРН. А?! Что?! Я знаю, я учил!
ВЛД заливисто хохочет.
ВЛД. Всегда действует!
Торн вспоминает, где находится. Лохматит свои давно не мытые кое-как стриженые волосы, хочет присесть на кресло.
ВЛД (предостерегающе поднимает руку). Но-но-но!
ТОРН (лезет в карман, достает кругляшок, вырезанный из жестяной банки). Да. Простите. Вот.
ВЛД. Ага…
ТОРН. Зачем вы кусаете?
ВЛД. Проверять монету на зуб – это культурная традиция человечества. Культурные традиции человечества нужно бережно хранить.
ТОРН. Зачем?
ВЛД. А хрен его теперь знает, зачем. Присаживайся. Полчаса. Время пошло.
ТОРН. Как вы засекаете время?
ВЛД. На глазок.
Из-за стойки, оттуда же, откуда пришла ВЛД, появляется Сивилла. Высокие армейские ботинки, в ботинки заправлены камуфляжные брюки, футболка со страшной мордой. Голова выбрита. На вид Сивилле столько же лет, сколько Торну. Сколько лет Торну, сказать затруднительно. Может быть, восемнадцать. Может быть, тридцать восемь. Ведь может быть и так, что Торну восемнадцать, а актеру, играющему Торна, тридцать восемь, так что, поди разберись, сколько ему на самом деле.
У Сивиллы в руках нож и айпад.
ВЛД. Доброе утро, Сивилла.
СИВИЛЛА. Доброе утро, Лариса Дмитриевна.
ВЛД. Полным ответом.
СИВИЛЛА. Доброе утро, Воскобойникова Лариса Дмитриевна. (проходит мимо Торна, кладет айпад и нож на журнальный столик)
ВЛД. Во-от. Традиционно у человека должна быть фамилия, имя и, желательно, отчество. (Торну) Напомни, как тебя зовут?
ТОРН. Торн.
СИВИЛЛА (проходит обратно). Сивилла.
ТОРН. Я не спрашивал.
СИВИЛЛА. Чтоб не спрашивал (уходит).
ВЛД. Откуда ты взял это имя?
ТОРН (кивает на айпад). Оттуда.
ВЛД. Геймер?
ТОРН. Блогер.
ВЛД. У, как у вас все запущено, молодой человек. (сочувственно) Сильно ломает?
ТОРН (пожимает плечами). Нормально. Привык.
ВЛД. Тихий ты какой-то для блогера.
ТОРН. Я тихий блогер.
ВЛД (улыбается). Был.
Сивилла возвращается. В одной руке у неё большой красный помидор. В другую руку она берёт одну из жестяных банок со стойки, за которой стоит ВЛД. Опускается на колени рядом со столиком. Сдвигает свечи на край, берёт нож, кладёт помидор на айпад. Режет помидор на айпаде.
ТОРН. Не веришь?
СИВИЛЛА. А смысл?
ТОРН. Ну… Не знаю. Надо верить.
СИВИЛЛА. Убедил.
ВЛД. Ты не блогер, точно.
ТОРН (тяжело вздыхает). В то время, как консервативные круги прилагают все усилия, чтобы затормозить естественный процесс реформаторских преобразований, мы, представители молодого гражданского общества, не должны опускать руки перед…
ВЛД (машет на него руками). Ой-ей-ей, не надо! Верю, верю!
СИВИЛЛА. Трындёж. Все ваше блогерство – ложь, трындёж и провокация.
ТОРН. А ты кто?
СИВИЛЛА (заканчивает резать помидор, ссыпает куски с айпада в жестянку). Сивилла. Спросил всё-таки.
ВЛД (с почтением). Шаман семьдесят второго уровня.
ТОРН. Ого…
СИВИЛЛА. Попробуй салат. Здоровье плюс двести, энергия плюс пятьдесят.
ТОРН (сочувствующе). Ещё не отпустило?
ВЛД. Таких, как она, нескоро отпустит.
СИВИЛЛА. Настанет день, и свет вернётся. (ест с ножа кусок помидора)
ТОРН. А говоришь, не веришь.
СИВИЛЛА. Не верю. Просто заклинило.
ТОРН. И правда, светает уже.
ВЛД. Сидеть! (миролюбиво) Полчаса ещё не вышли.
ТОРН. Мне пора вообще-то…
ВЛД. Торопишься?
СИВИЛЛА. Я бы на твоем месте всё-таки салатик употребила. Здоровье на дороге не валяется (жуёт кусок помидора).
ТОРН. Спасибо, не жалуюсь.
ВЛД (подозрительно). Точно блогер?
ТОРН (раздражается). У вас, что, блогерам скидка? (встаёт, поднимает рюкзак, видно, что рюкзак очень тяжёлый). Спасибо за ночлег.
ВЛД. Гостеприимство – одна из наших тщательно оберегаемых национальных традиций. В принципе, ты можешь сидеть ещё шесть минут и сорок восемь секунд (задувает ещё одну свечу).
ТОРН. Спасибо. Оставьте на чай.
СИВИЛЛА. Ты куда вообще? На ярмарку? Подожди, я с тобой. Помидоры кончились. (идёт к стойке)
ТОРН. Нет. Я к Источнику.
Пауза. Сивилла останавливается, переглядываются с ВЛД.
СИВИЛЛА. К Розетке, что ли?
ТОРН (упрямо). К Источнику.
Сивилла машет рукой, выходит.
ВЛД. И давно в пути?
Раздаётся стук в дверь. Входит Давид Наумович. Потрёпанный субъект в потрёпанном костюме. Пиджак на голое тело. На ногах – резиновые сланцы.
ДН. Наидобрейшенького вам утречка, многоуважаемая Воскобойникова Лариса Дмитриевна.
ВЛД. Утречко-то самое обычненькое, я бы сказала. Ничего новенького пока за последние три годочка-то не случилось. Кроме известной вам неприятности с электричеством.
ДН (смеётся угодливо). Я всегда восхищался вашим чувством юмора, многоуважаемая…
ВЛД. Традиции опустим. Кредит закрыт.
ДН. Куда катится мир…(хочет присесть на диван)
ВЛД (резко бьёт по звонку). Стоять! (ДН испуганно выпрямляется, ВЛД продолжает миролюбиво) Мир уже скатился, окончательно и бесповоротно, Давид Наумович. Но товарно-денежные отношения никто не отменял. Традиция. (проходит к окну, отдёргивает одну штору, мы видим за окном в предрассветной дымке полуразрушенный дом, погнутый фонарь, провисшие провода. Торн задувает свечи на столике) Чего припёрся?
ДН. Цель моего посещения вашего уютного заведения – исключительно духовная. Пищи ментальной алкаю. Каналы энергетические пересохли. Мочи нет.
ВЛД. Не прикрывайте духовными изысканиями тривиальный похмельный синдром. Алкает он. Кредит закрыт.
СИВИЛЛА (возвращается, она надела длинное тёмное пальто мужского кроя). Употребление алкоголя снижает уровень защиты на двадцать пять процентов.
ДН. Добрейшего вам утречка, уважаемая Сивилла.
СИВИЛЛА. И вам. Я удивляюсь, Давид Наумович, где вы берёте? Ни денег, ни связей, а каждый день в зюзю.
ДН (покачивается). Нахожусь в равновесии со Вселенной. Посылы формулирую правильно. Поэтому получаю положительный отклик. Алкающий ментальной пищи…
ВЛД. Лакает беспробудно даже в условиях глобальной энергетической катастрофы. Давид Наумович, не трать понапрасну красноречие. Кредит закрыт.
ТОРН. Вы извините меня, я, пожалуй, пойду.
СИВИЛЛА. Кстати, алкающий ментальной пищи. Вот вам источник, можете утолить свою жажду.
ДН (жадно смотрит на рюкзак Торна). Торговец?!
СИВИЛЛА. Блогер.
ДН (разочарованно). Ааа. Еще один носитель пастпсевдокультуры. Что проповедуете?
ТОРН. Не беспокойтесь, меня уже отпустило.
ДН (заинтересованно). Да? Давно? Сильно ломало?
ТОРН. Нет, почти безболезненно. Я пойду.
ДН. Подождите. Одну минуточку буквально. Жаль, у меня нет средств, иначе я всенепременнейше предложил бы вам присесть.
ВЛД. У него ещё три минуты двадцать одна секунда на посидеть. Оплачено.
ДН. Да вы что?! Молодой человек, я прошу вас, на минуточку из трёх? (приглашающим жестом указывает на диван, Торн колеблется, смотрит в окно, на улице уже почти светло) На минуточку. Не более. Время в наши времена единственная более-менее постоянная величина.
Торн присаживается.
ДН (протягивает руку). Давид Наумович.
ТОРН (пожимает руку). Торн.
ДН. А по-человечески?
ТОРН. Торн.
ДН. А. Понятно. Кхм. У вас проблемы с самоидентификацией, молодой человек…
ТОРН (встает). Вы извините, я пойду.
ДН. Нет-нет, простите, сорвалось, это рефлекторно, простите, ради Бога.
ВЛД. Он психиатр.
СИВИЛЛА. Нарколог-психиатр. Поэтому Вселенная слышит его призывы.
ДН (нетерпеливо отмахивается от женщин, к Торну). Расскажите. Как это было?
ТОРН (непонимающе). Что?
ДН. Ну…до ТОГО КАК… Понимаете?
ТОРН. Нормально было.
ДН. Нормально – это условность. Не надо условностей. Поделитесь субъективными ощущениями в состоянии бытового абсолюта.
ТОРН. Не понимаю.
ДН. Вспомните свое обычное утро. До ТОГО КАК.
ТОРН. Зачем?
ДН (умоляюще). Пожалуйста! (достаёт из кармана маленький блокнот, огрызок карандаша).
ВЛД. Чем быстрее ты наполнишь его иссохшие энергетические каналы, тем быстрее отвяжется и пойдет искать опохмел в другом месте. Он мне клиентуру отпугивает.
ДН. Многоуважаемая Воскобойникова Лариса Дмитриевна. Ваших потенциальных клиентов отпугивает не моя скромная персона, а название сего заведения.
СИВИЛЛА. Нормальное название.
ДН. Это, по-вашему, нормальное название для гостиницы? И оно, по-вашему, не пугает одиноких странников, ищущих приюта среди холодных ветров и шальных бандитских пуль?
СИВИЛЛА. Меня же не испугало. И его вон тоже (кивает на Торна).
ТОРН. Я название не заметил.
ВЛД (несколько раз стучит по звонку). А ну хватит! Ты что-то спросить у него хотел? Быстро спрашивай и уматывай! Ищи себе другое заведение, не такое страшное!
ДН. Я и рад бы, уважаемая Воскобойникова Лариса Дмитриевна, но…
СИВИЛЛА. Правда, хватит уже. Мы торопимся.
ДН. Хорошо-хорошо. Итак, молодой человек, ваше утро начиналось?…
ТОРН (косится на карандаш). Я просыпался около десяти утра. Умывался…
ДН (перебивает). По будильнику или самостоятельно?
ТОРН. Простите?
ДН. Просыпались вы самостоятельно или заводили будильник? Будильник заводили механический, электронный, в телефоне, в планшетном компьютере, а может быть, вы использовали функцию автовключения в телевизоре?
ТОРН. В телефоне. Вам, простите, зачем?
ДН. В телефоне…(ставит галочку в блокноте) Веду статистику.
ТОРН. Статистику чего?
ДН. Типов зависимости от бытовых электроприборов.
СИВИЛЛА. Бытовой электроприбор – это чайник. А телефон – это гаджет. Ваши статистические данные выеденного яйца не стоят.
ДН. Девушка, я попрошу вас не вмешиваться в ход исследования.
СИВИЛЛА. Человек не мог попасть в зависимость от чайника. Только от гаджета. Я шаман семьдесят второго уровня, в зависимостях понимаю побольше вашего.
ВЛД. У тебя зависимость игровая, а Давида Наумовича интересуют зависимости бытовые, так, Давид Наумович?
ДН. Вы абсолютно правы, уважаемая Воскобойникова Лариса Дмитриевна. Цикличное повторение одних и тех же действий в быту приводят к формированию устойчивого…
ТОРН (решительно встаёт, берёт рюкзак). Простите! Я все-таки пойду! (направляется к выходу)
ДН (кричит в спину уходящему Торну). Подождите! Последний вопрос! Вам было страшно, когда погас свет?!
ТОРН (не оборачиваясь). Нет. Мне было страшно, когда упал первый самолет (выходит).
Сцена вторая.
Лес у заброшенной дороги. Торн и Сивилла сидят на бревнах напротив друг друга. Торн ест складной армейской ложкой консервы из жестяной банки. Сивилла грызёт морковку.
СИВИЛЛА. Больше всего скучаю по пончикам. Нашим, не американским, не тем, которые с начинкой, а которые кругленькие, с дыркой посередине. Иногда даже ночью просыпаюсь, а во рту – вкус пончика. Маслянистый такой. С обжаренной корочкой. Сахарной пудрой посыпан. И внутри тесто как паутинка… Это если качественный, конечно. Если плохое тесто, будет как туалетная бумага. Мокрая.
ТОРН. Продукты, обжаренные в масле, вредны для здоровья.
СИВИЛЛА. Зато консервы твои офигеть какие полезные.
ТОРН. Тоже вредные. Но консерванты не так опасны, как канцерогены.
СИВИЛЛА. Ты врачом, что ли, был?
ТОРН. Не я, мама.
СИВИЛЛА. Жива?
ТОРН. Нет. Их с отцом в Пятый месяц убили.
СИВИЛЛА. Налёт?
ТОРН (буднично). Просто не повезло. У отца друг был, зажигалки коллекционировал. И коллекцию по приказу номер три не сдал.
СИВИЛЛА. О праве владения источниками огня?
ТОРН. Угу. (кивает) За первые пару месяцев втихую миллионером стал. Сваливать уже собрался в тёплые края, отцу обещал на прощание пару штук подарить по дружбе. Они зачем-то вдвоём пошли. Всё время поодиночке ходили, а тут вдвоём. Пришли, а коллекционера там уже по кусочкам Смотрящие разделывают. Соседка на него стукнула. А он сопротивление оказал. Ну, и мои под руку попались. (пауза) Пришли б на полчаса раньше или полчаса позже, обошлось бы.
СИВИЛЛА.(помолчав) Ты… это…
ТОРН. Что?
СИВИЛЛА. Ну… где они теперь?
ТОРН. Я знаю, где они.
СИВИЛЛА. Я… просто так спросила. Извини.
ТОРН. Ничего. Нормально. А твои?
СИВИЛЛА. В маму в Третий месяц какая-то тварь в очереди за хлебом из травматики пальнула. Если б до ТОГО КАК, фигня, спасли бы, а так… Не успели. А папа ещё раньше пропал. Я плохо помню, меня тогда ломало сильно. Кто-то постучал, папа открыл, парой слов перекинулся, взял куртку, ушёл. И всё. (пауза) Сестрёнка ещё была, маленькая. Мы с ней маму закопали, ещё места на кладбище были…И пошли. Первую зиму кое-как протянули, а вторую… Она простудилась. А меня опять ломать начало… и я… (пауза) Отпустило – не помню ничего. Сижу перед горой жмуриков. Три дня вокруг ходила. Красные валенки высматривала. Валеночки у нее такие были. Красные.
Пауза.
ТОРН. Извини.
СИВИЛЛА. Нормально. (пауза) Ну, а друзья чего?
ТОРН. Друзья?
СИВИЛЛА. Ну, друзья-друзья! Слово забыл, что ли, блогер?
ТОРН. А чего друзья. Кто предков спасал, кто детей. Я предков не спас. Детей нет. Друзья друг друга после ТОГО КАК мало интересовали. (Сивилла хмыкает) Что, не так, скажешь?
СИВИЛЛА (пожимает плечами). Не знаю. У меня друзей не было. Я же геймер.
ТОРН. Сивилла…
СИВИЛЛА. Да?
ТОРН. Извини, может быть, тебе мой вопрос будет неприятен…
СИВИЛЛА. Ну?
ТОРН. Не хочешь – не отвечай.
СИВИЛЛА. Ну, давай, рожай уже.
ТОРН. Почему ты лысая?
Сивилла хохочет.
СИВИЛЛА. Голову мыть лень! Честно! Я еще и до ТОГО КАК ненавидела, когда воду горячую на две недели отключали. Таскаешь эти тазики грёбаные, поливаешься ковшиком, корячишься, волосы не промываются, задница мёрзнет, да ну на фиг! А у меня череп красивый! Мне мой парень – первый и последний — комплимент такой как-то сделал, прикинь! Череп, говорит, у тебя красивый, пропорции классические, золотое сечение, ё-моё! Блин, другим комплименты по поводу глаз, волос, ног, ну или хотя бы сисек делают, а у меня череп, видите ли, классический!
Торн тоже смеётся.
СИВИЛЛА. Я и побрилась утром! Прикинь, он просыпается, а я рядом лысая лежу! Он чуть кони не двинул, натура же тонкая, артистическая, ДО ТОГО КАК на художника учился, дворником подрабатывал, богема, чё! Убежал, сверкая пятками! (перестаёт смеяться) А еще в волосах лишние мысли застревают. Мешаются.
ТОРН. Например?
СИВИЛЛА. Например, про свет.
Пауза.
СИВИЛЛА. А у тебя?
ТОРН. Что? У меня череп не классический. Поэтому приходится волосы носить.
СИВИЛЛА. А другие комплименты тебе делали? Не про череп.
ТОРН. Делали.
СИВИЛЛА. Ну? Давай по-честному, я тебе рассказала, ты тоже колись.
ТОРН. Не хочу.
СИВИЛЛА. Ты меня про голову первый спросил.
ТОРН (нехотя). Она к другу моему ушла.
Пауза
СИВИЛЛА. Вот так, значит. Прозаичненько.
Торн пожимает плечами.
СИВИЛЛА. Сиротки мы с тобой, значит.
ТОРН. А кто сейчас не сирота?
СИВИЛЛА (кривится). Ой, ну не надо вот этого. Блогерства. Тошнит.
ТОРН. Извини. Вырвалось.
СИВИЛЛА. А ты скучаешь?
ТОРН. Прости?
СИВИЛЛА. Да что ты извиняешься всё время?! Только и слышно – простите, извините! Что ты за тюфяк такой! (раздражённо выбрасывает морковку в кусты)
ТОРН. Мне не свойственна агрессия.
СИВИЛЛА. Да ладно! Не смеши меня! Неагрессивный блогер! Ха. Ха. Ха. Очень смешно.
ТОРН. Я прошу тебя, не напоминай мне о моем прошлом статусе.
СИВИЛЛА. Чё так? В сети успел наследить? Тёмными делишками занимался? Политика? Недвижимость? Офшоры? Интимные услуги? А блогерство небось, так, для прикрытия?
ТОРН (некоторое время молча смотрит на Сивиллу). Когда же тебя переломает? С вами, геймерами несоскочившими, поговорить нормально нельзя. Вы постоянно провоцируете на драку, физическую или вербальную. Помидорами вас не корми, дай только адреналин неизрасходованный спустить на кого-нибудь. Сколько тебе еще нужно времени, чтобы разрядиться? Давай, я посижу, послушаю. Мне не трудно. (Доедает консервы, облизывает ложку, убирает в карман. Достает из рюкзака саперную лопатку, копает небольшую ямку, кладет туда банку, засыпает землей).
Сивилла смотрит на Торна, кажется, подавляя желание ударить.
СИВИЛЛА (выдыхает). Ладно. Прости, что привязалась к «прости». Хочешь извиняться – извиняйся. Ты прав, че уж там. Я геймер, у меня ломки.
ТОРН. Тебе бы пончик сейчас. С сахарной пудрой.
СИВИЛЛА. Мне бы шлёпнуть сейчас кого-нибудь арканом «Драконий выдох». А потом пончик, да.
Смеются.
СИВИЛЛА. Так ты по чему больше всего скучаешь?
ТОРН. По лобзику.
СИВИЛЛА. Чего?!
ТОРН. У меня был электролобзик. Я любил выпиливать наличники.
Сивилла, вытаращив глаза, смотрит на Торна.
ТОРН. В деревне на окнах домов снаружи есть такие рамки. Деревянные. С разными узорами. Их выпиливают электролобзиками. Электролобзик – это такой инструмент…
СИВИЛЛА (перебивает). Да знаю я, что такое электролобзик. И наличники. Я просто понять тебя никак не могу, честно. Ты – блогер. Торн. Торн. Что за ник такой, а?
ТОРН. Обычный.
СИВИЛЛА. Из какого языка? Английский?
ТОРН (помолчав). Из рунического.
СИВИЛЛА. О-о-о, как у вас все запущено, молодой человек!
ТОРН. Зачем спрашиваешь тогда?
Пауза.
СИВИЛЛА (фыркает). Не, ну вы больные на голову, блогеры, все больные, как один, точно. (окидывает его взглядом оценивающе) Тыщи три мог собрать, рунический?
ТОРН (нехотя). Пять…
СИВИЛЛА. Ага, бывалый, значит. Так тебе по митингам скучать положено, а не по лобзику. (вдруг опять заводится) И какие идеи, Торн, отстаивал? Свободу? Равенство? Братство? Ум? Честь? Совесть? Ты из каких? Зелёных? Красных? Голубых? А ты предупреждал своих поклонников, что любое сборище «больше трёх» – это не более чем легко управляемое стадо? Даже если у них в черепушках болтается некая светлая идея о счастливом будущем всего человечества, мире во всем мире, всё равно они – толпа, а толпа — это не более, чем стадо! Стадо для таких вот пастушков, как ты, тихий блогер! Куда ты их звал?! К выходу из тьмы беззакония и несправедливости?! А ты предупреждал их, что к какому выходу ни беги, все равно в конце – не свет, а полная .опа!
ТОРН (скучно). Всё?
СИВИЛЛА (в запале). Всё!!! (помолчав, спокойнее) Я пытаюсь представить себе блогера, который лобзиком наличники выпиливает. Сюр какой-то!
ТОРН. Лысая девочка с обрезом ИЖ-27 под мужском пальто, которая идёт на ярмарку за помидорами, чтобы потом порезать их на айпаде – вот сюр.
Пауза
СИВИЛЛА. Это не сюр. Это жизнь у нас теперь такая. Заметил? Когда?
ТОРН. Когда морковку выбрасывала. Зря не доела. Каротин полезен для зрения.
СИВИЛЛА. Каротин из морковки усваивается только вместе со сметаной. Без сметаны – голая клетчатка. Тоже мне, блогер Торн, сын медика. Элементарных вещей не знаешь.
ТОРН. А ты почему Сивилла?
СИВИЛЛА. Я шама-ан! (делает страшные глаза)
ТОРН. Я понял уже. Если ник сохранила, значит, он что-то для тебя значит.
СИВИЛЛА (бурчит). А сам-то… (пауза) Ну… (нехотя) Я вижу иногда странные сны. Там есть свет. Не солнечный, а как раньше. И трамваи ездят. И самолёты летают. И музыка играет разная. И кто-то говорит… (замолкает)
ТОРН. Что?
СИВИЛЛА. Настанет день, и свет вернется.
Пауза
ТОРН. Понятно. Веришь всё-таки.
СИВИЛЛА (быстро). Нет!
Торн молчит.
СИВИЛЛА. Ничего не вернётся. Если в одну минуту на всей планете исчезло электричество, и так уже три года, думаешь, что-то когда-то изменится? Нет света, значит, нет, сушите сухари, экономьте свечи, берегите патроны. Всё.
ТОРН. Есть Источник.
СИВИЛЛА. Есть сказочки для детей, которые родились уже после ТОГО КАК. Где-то есть Розетка, от которой можно зарядить все гаджеты, надо только дойти, найти, сказать волшебное слово… Бла-бла… Чушь.
Торн молчит.
СИВИЛЛА. Да олигархи за три года всю Землю перерыли вдоль и поперек, никто ничего не нашёл, ни Источника, ни Розетки, ни чёрта лысого. Как думаешь, если бы что-то было, неужели никто бы не нашел?
ТОРН. Может быть, не те искали?
СИВИЛЛА. А-а, вон оно что! Как же я сразу-то не сообразила! У вас, у блогеров, один диагноз на всех. Хроническая одержимость идеей мессианства. «Если не я, то кто?»
ТОРН. Если Источник есть, то кому-то суждено до него дойти.
СИВИЛЛА. Ясно. И он мне еще будет говорить, что меня ломает. А сам прётся от мысли, что когда-нибудь станет спасителем человечества. Найдёт свет, и всё опять заработает, и самолёты полетят, и трамваи поедут, и все возденут ручки кверху и воспоют нашему Торну осанну! Да?
ТОРН. Нет.
СИВИЛЛА (не слушает). Ж.пу свою спасай, дурак, а не человечество! Человечество и без тебя как-нибудь выживет! (пауза, успокаивается) Извини. Опять накатило.
ТОРН. Ничего.
СИВИЛЛА. Откуда ты взялся-то такой? Богатенький буратинка. Консервы у тебя, деньги на ночлежку, на полежать, на посидеть… На наличниках, что ли, заработал? Или пару заказных митингов собрал? Свободу узникам совести, а?
ТОРН (спокойно). Я из Домодедово. Там аэропорт недалеко. Когда свет погас, самолёты стали падать. Один на военную часть упал. Другой на мегамолл, ну, на супермаркет. Что-то залили, что-то сгорело, но всё равно везде барахла разного до фига было.
СИВИЛЛА. И как же тебя военнослужащие-то не шлёпнули, неагрессивный блогер? Или мародеры? (хихикает) Шапку-невидимку спёр?
ТОРН. На третий день уже всем было по фиг ху из ху – мародёр, военнослужащий, блогер.
Пауза
ТОРН (тяжело). Она сказала, надоело, что я все время о других забочусь. Чего-то там требую, с чиновниками бодаюсь, народ на митинги собираю, общечеловеческие ценности отстаиваю. Сказала, хочет, чтобы я только о ней заботился, а на человечество с его ценностями ей плевать. Я ее эгоисткой с незрелой гражданской позицией обозвал. Она и ушла. На следующий день они в Испанию полетели. (пауза) Когда самолёт падает, тела людей, которые сидели, пристегнувшись, остаются в креслах. А головы отрывает. Инерция. Они из Домодедова взлетали. Я ей футболку подарил с котом Саймона. Она смешно повторяла, как он мяукает.
СИВИЛЛА. Вот чёрт…
ТОРН. Мне осанны не надо. Я хочу увидеть, как самолёты взлетают и садятся.
Пауза
СИВИЛЛА (тихо). Ты не дойдёшь. Тебя смотрящие за первым же поворотом накроют. Думаешь, они кого-нибудь просто так к Розетке пустят? Ты ж, трепло сетевое, каждому встречному рассказываешь, куда и зачем идёшь. Хоть бы молчал. Или говорил, что к бабушке идёшь. В Саратов.
ТОРН. Я привык говорить правду.
СИВИЛЛА. Ты – правду?! Ты же блогер!
ТОРН. Не веришь.
Пауза
СИВИЛЛА (резко). Нет сейчас правды. (Торн молчит, ковыряется в рюкзаке) И тогда не было. (Торн молчит) Ты хоть знаешь, куда идти?
ТОРН. Приблизительно.
СИВИЛЛА. Ясно. Ни хрена ты не знаешь.
ТОРН. Если суждено – дойду.
СИВИЛЛА. А если не суждено?
ТОРН. Значит, не дойду.
Торн упаковывает рюкзак. Сивилла угрюмо наблюдает.
СИВИЛЛА. Как думаешь… Внешняя война кончится когда-нибудь?
ТОРН. Все войны заканчиваются. Когда-нибудь.
За деревьями хрустит ветка.
СИВИЛЛА (подскакивает, лезет рукой под пальто). Тихо! (прислушивается) Показалось, что ли…
ТОРН. Может, вместе пойдем?
СИВИЛЛА (какое-то время молча рассматривает его). Оружие-то есть?
ТОРН. Нет.
СИВИЛЛА. Военную часть выносил, а оружие не взял.
ТОРН. В часть я за сухпайками ходил. Я оружие не люблю.
СИВИЛЛА (презрительно фыркает). Как можно не любить оружие?! Метким словом Смотрящего не завалишь, блогер.
ТОРН. Предлагаю – пошли. (собирается спрятать в рюкзак сапёрную лопатку) Нет – так нет, да – так да. (помолчав) У тебя действительно красивая голова.
Пауза. Почему-то неловкая.
СИВИЛЛА. Сначала мастер-класс! (выхватывает у него сапёрную лопатку, вскакивает). Смотри, это тоже оружие! Потенциальный урон противнику – от тридцати пяти до смертельного исхода! Оп! (делает выпад) Оп! Давай научу! (вертит лопаткой перед носом Торна)
ТОРН (недовольно). Не надо. Отдай. Идти надо.
СИВИЛЛА. Ну, давай! Делов-то! (наносит несколько ударов воображаемому противнику, Торн пытается отнять у неё лопатку – бесполезно. Наигравшись, Сивилла удобнее перехватывает лопатку, сильно бросает её, лопатка втыкается в дерево) Вот так! Видел?!
Из-за дерева, в которое воткнулась лопатка, выходит Чёрный Хакер. Высокий, худой, в джинсах и свитере, на поясе, в расстёгнутой кобуре – Дезерт Игл. Одновременно с двух сторон выходят еще двое. Эти покрепче, чем первый. У одного в руке обоюдоострый меч, у другого – блочный лук, за спиной — колчан со стрелами.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Браво, браво. Любо-дорого посмотреть.
Торн хочет загородить собой Сивиллу, но та придерживает его рукой у себя за спиной.
СИВИЛЛА. Чего надо.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Да вот пару внешних дисков ищем. А то орехи нечем колоть. У вас нет?
Бандиты ржут.
СИВИЛЛА. Отвалите, клоуны. Нет у нас ничего.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Да ну? А мне послышалось, кто-то тут что-то про самолёты рассказывал?
Торн делает шаг к рюкзаку, Первый бандит утыкает ему в грудь меч. Второй натягивает тетиву, целится в Сивиллу.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Ай-яй-яй, молодые люди. Мародерствовать нехорошо. Наживаться, так сказать, на чужом несчастье – преступление. Не столько уголовное, сколько моральное. Сбрось груз с кармы, приятель. Взвали его на мои плечи (подходит, поднимает с земли рюкзак Торна). Я готов понести это бремя за тебя.
СИВИЛЛА. Понтярщик. Шмот нормальный своим пацанам сначала подбери, а потом по дорогам рюкзаки сшибай.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Понятие «нормальный» в это чёрное время потеряло своё семантическое значение. А наши типы вооружения гармонично дополняют друг друга.
СИВИЛЛА. Винтовка и оптический прицел гармонично дополняют друг друга. А на вас смотреть смешно.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Отмороженная ты, я смотрю, на всю лысую голову. (с ласковой издевкой) Геймер.
СИВИЛЛА. Я не геймер. Я воспитательница. Наивных лохов перевоспитываю. Шёл бы ты мимо. А то и тебя сейчас так перевоспитаю…
ТОРН. Вы знакомы, что ли?
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Боже упаси. Я боюсь лысых. Особенно воспитательниц.
СИВИЛЛА. Его тут каждая собака знает. Черный Хакер, блин. Ручки третий год чешутся.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Сейчас я лысину твою хакну, разговорчивая воспитательница. Заодно и ручки почешу.
ТОРН. Из ценного у меня только еда. Возьмите еду.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР (поворачивается к Торну, заинтересованно). Да? А кроме ценной еды у тебя что? (открывает рюкзак)
СИВИЛЛА. Оставьте нас в покое!
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Мм. «Нас»! (отвлекается от рюкзака, выхватывает Дезерт, быстро подходит к Сивилле, упирает дуло ей в лоб). Угомонись, ты, лысая девочка с глазами волчицы! Я терплю-терплю, да могу и не вытерпеть! (Второму бандиту) Присмотри за этой нервной лысой девочкой. А я пока с мальчиком поговорю.
Возвращается к рюкзаку, ковыряется с застёжками.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Куда путь-дорожку держим?
Торн молчит.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Да мне, собственно, всё равно. Это я так, из вежливости поинтересовался. Может быть, разговор захочешь поддержать. (наконец открывает рюкзак, смотрит внутрь, молчит пару минут, поднимает глаза на Сивиллу. Но обращается к остальным бандитам). Ребята, расслабьтесь. Оказывается, у нас тут пара чудиков. (переворачивает рюкзак, из рюкзака на землю высыпается несколько банок тушёнки, «пилот» на восемь розеток, тройник, спутанные зарядки от разных гаджетов, несколько навигаторов, три айпада, две электронные книги, нетбук, ноутбук, телефоны россыпью.)
Бандиты опускают оружие, громко смеются. Торн бросается подбирать технику. Сивилла стоит там, где стояла.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Застрял, чувачок?
СИВИЛЛА. Он из тех, кто верит.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Всё ещё?
ТОРН. Настанет день, и свет вернётся.
Бандиты смеются.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Да ты ещё и кликуша. Сочувствую.
ТОРН. Возьмите еду.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Возьмём, возьмём, раз ты так настаиваешь. (присаживается на корточки рядом с Торном) Давно ты эту тяжесть таскаешь?
Торн молчит.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. На что-то надеешься?
Торн молчит.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. У меня знакомый специалист есть, тут, недалеко. Он таких, как ты, за два приема вытаскивает. Тушёнку возьмёт, думаю.
СИВИЛЛА (быстро). Нам не надо к специалисту.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР (медленно выпрямляется, подходит к Сивилле, смотрит сверху вниз). А ты не решай за взрослых дядей, воспитательница, что надо, а что нет. (Торну) Ну? (ласково, как с больным) Хочешь соскочить?
ТОРН. Настанет день, и свет вернется.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Да понял я, понял. (так же неспешно возвращается к Торну, опять присаживается на корточки). К Источнику идешь?
Торн молчит.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. А Слово знаешь?
Торн молчит.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Не знаешь… Что ж делать-то с тобой, убогий. Стрелять жалко. Оставлять… муторно. Или правда к доктору тебя проводить. Пусть посмотрит, что ли… Мало ли…
Пользуясь тем, что внимание всех бандитов сосредоточено на Торне, Сивилла рывком вытаскивает из-под пальто обрез и упирает ствол в затылок Чёрному Хакеру. Первый и Второй бандиты хватаются за оружие, Чёрный Хакер подает им знак рукой, чтобы ничего не предпринимали.
СИВИЛЛА. Встать.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР (медленно встает, держа руки вверх). Ты хорошо подумала?
СИВИЛЛА (Первому и Второму бандитам). Бросьте то, что вы по недоразумению считаете оружием, вон туда.
Чёрный Хакер делает знак, бандиты бросают лук и меч.
СИВИЛЛА. И ты тоже. Ну?! (надавливает стволом, Чёрный Хакер отбрасывает пистолет) Торн, собирай быстро свои манатки и лук с мечом тоже возьми. Ствол его мне дай. Вот так, отличненько. Мы идем на ярмарку. За помидорами. В рюкзаке его коллекция. Он коллекционер. Безобидный коллекционер. Ну и что, что верит. Мало, что ли, верующих коллекционеров. Кто-то чайники собирает. Кто-то телефоны. А у него коллекция гаджетов. Ну и что. Пошли вон. Я не хочу никого убивать сегодня. Не хочу. У меня помидоры кончились. Здоровье пополнять нечем.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР (улыбается). Чё несёшь-то, геймер? Когда ты кого убивала?
Сивилла стреляет в дерево, рядом с которым стоят Первый и Второй бандиты. Те приседают от неожиданности.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Да и хрен с тобой. Тьфу! (плюет под ноги Сивилле) Чует моя материнская плата, пошаманим мы с тобой скоро, лысая девочка. (уходят)
Торн и Сивилла оседают на землю. Переглядываются.
ТОРН. Настанет день…
СИВИЛЛА. И свет вернется…
Вдруг… Смеются.
Ведь никто не умер.
Сцена третья.
Ярмарка. Небольшая площадь между тем, что когда было административным зданием и тем, что когда-то было супермаркетом. Пластиковые столы. На столах разложены товары. Больше всего – свежие и не очень овощи и фрукты. У кого-то одежда. У кого-то баночки и коробочки с косметикой, духами. На одном из столов горкой свалены украшения – золото, серебро, драгоценные камни в оправах. В отдельной зоне – оружие, огнестрельное, холодное. По периметру ярмарки стоят секьюрити. Покупателей мало. Кроме Торна и Сивиллы человек пять. Средних лет женщина и мужчина, семейная пара, топчутся около столов с украшениями. Молодая девушка рассматривает тюбики с кремами. Два крепких молодых человека крутят в руках ножи. Торн и Сивилла здесь же, у столов с оружием.
СИВИЛЛА. Сидоров, не порть мне мозги. Лук нулёвый, колчан, стрел полный комплект, меч обоюдоострый, в полном смысле этого слова. Им бумагу можно резать!
СИДОРОВ. Да цена твоему мечу три копейки, дарлинг! Где я покупателя на эту экзотику найду? Нормальные люди стволы берут (крепкие молодые люди поигрывают ножами). Холодное оружие тоже достойный выбор, для истинных ценителей.
СИВИЛЛА. Блин, да заканчивай, я все твои коммерческие приемчики уже сто лет как знаю, свою цену говори.
СИДОРОВ. Тридцать.
СИВИЛЛА. Чего?!
ДЕВУШКА. Этот крем убирает первые морщины?
ПРОДАВЩИЦА. Разумеется. Почитайте состав. Видите, гиалуроновая кислота. Девушка, я до ТОГО КАК в Рив Гоше работала, разве ж я вас буду обманывать?
ДЕВУШКА (в ужасе). В Рив Гоше?! (отбрасывает тюбик, собирается уйти)
ПРОДАВЩИЦА. Подождите, девушка, не в Рив Гоше, в Летуале я работала, я перепутала!
ДЕВУШКА (в сомнениях). Да?
ПРОДАВЩИЦА. Конечно! Старость не радость, склероз, давно это было, это у вас, молодых, память чистая, без мусора разного лишнего, а мы-то уже… Вот, смотрите, этот крем последнего поколения, выпустили за день до ТОГО КАК …
СИВИЛЛА. Восемьдесят!
СИДОРОВ. Сивилла, я тебя умоляю…
ТОРН. У тебя же ещё есть…
Сивилла пихает его в бок.
СИВИЛЛА. Тушёнка никому не нужна.
СИДОРОВ. Говядина, свинина, курица?
ТОРН. Конина.
СИВИЛЛА. Сидоров! Не виляй! Восемьдесят!
СИДОРОВ. Сорок.
ЖЕНЩИНА. Вот такое хочу (держит в руках колье с большой бирюзой).
МУЖЧИНА. Пупсик, мы же за картошкой пришли.
ЖЕНЩИНА. Да ну её, картошку. Хочу это. Бирюза – мой камень по гороскопу.
МУЖЧИНА. Картошка скоро пройдет, пупсик, надо же на зиму побольше закупить. Это я тебе и потом куплю. Ну, хочешь, на Новый Год?
ЖЕНЩИНА (капризно). А вдруг его купят?
ПРОДАВЕЦ. Да-да, вы знаете, у меня в прошлый раз просили отложить. Пока не спрашивали, но покупатель в любой момент может подойти.
ЖЕНЩИНА. Вот! Слышал?! Купят, я тебе говорю, купят!
МУЖЧИНА. Ну, не знаю… Зимой ведь надо будет что-то кушать…
ЖЕНЩИНА. У нас три коробки риса, гречка, перловка!
МУЖЧИНА. Так картошечки зимой хочется…
ЖЕНЩИНА. От картошки толстеют! Там крахмал! Я хочу это! Бирюза – мой камень!
МУЖЧИНА. Хорошо, хорошо, только не волнуйся…
СИВИЛЛА. Сидоров, я ж не поленюсь, я до Карачаевки дойду, и там Одноглазому свой товар по сто пятьдесят сдам. Вот скажи мне, за каким хреном я тут перед тобой стриптиз танцую?
СИДОРОВ (заигрывает). Видимо, исключительно в силу моего животного магнетизма…
СИВИЛЛА. Сидоров! Меня сейчас стошнит! Восемьдесят!
СИДОРОВ. Сорок пять.
КРЕПКИЙ ПАРЕНЬ (крутит в руках короткий меч). Это катана?
СИДОРОВ. Вакадзаси.
КРЕПКИЙ ПАРЕНЬ. А в чем разница?
СИДОРОВ. Одним головы рубят, другим кишки выпускают.
КРЕПКИЙ ПАРЕНЬ. А каким что?
СИВИЛЛА. А тебе зачем?
КРЕПКИЙ ПАРЕНЬ. Просто интересно.
СИВИЛЛА. Какие у вас интересные интересы. Кроликов не пробовали разводить?
СИДОРОВ. Катана тоже имеется. Эксклюзив. (достает из-под стола)
ВТОРОЙ КРЕПКИЙ ПАРЕНЬ. Ва-а-ау…
ТОРН. Сивилла, нам пора.
СИВИЛЛА. Пока снарягу этому клопу не сдам, не уйду. Сидоров…
СИДОРОВ. Только из уважения. К тебе. (интимно) Лично к тебе, понимаешь?
СИВИЛЛА. Ща пристрелю.
СИДОРОВ. Пятьдесят.
СИВИЛЛА. Блин!
Торн отходит. Идет к столам с продуктами. Его окликает Девушка.
ДЕВУШКА. Молодой человек!
ТОРН. Да?
ДЕВУШКА (томно заигрывает). Посоветуйте, пожалуйста. Что мне лучше взять – крем от морщин или блеск для губ?
ТОРН (равнодушно). Ваша красота естественна. Мне кажется, не нужно никаких дополнительных ухищрений.
ПРОДАВЕЦ. Да вы что?! Да как же?! У нас, баб, простите, девушка, женщин, как?! Все тебе двадцать, двадцать, двадцать, потом двадцать пять, ну, на крайняк, двадцать восемь, а потом?
ТОРН (равнодушно). Что?
ПРОДАВЕЦ. Всё! Сзади пионерка, спереди пенсионерка!
ДЕВУШКА (нервно дёргается). Спасибо! Я возьму и то, и другое.
ТОРН. Девушка, у вас прекрасная голова.
ДЕВУШКА. Не поняла?
ТОРН. Хорошо, что у вас есть голова.
ДЕВУШКА. Блин, и этот чокнутый. И до ТОГО КАК нормальных мужиков не было, а теперь вообще. Придурки одни. Все, свободен. Иди вон к своей лысой. Тоже, небось, дура конченая.
СИВИЛЛА. Сидоров, я сейчас вырежу тебе печень и съем её в полнолуние. У меня скиллы сразу апнутся.
СИДОРОВ. Для тебя, дорогая, я сам у себя вырежу всё, что захочешь.
Торн проходит дальше, к столам с продуктами.
ТОРН. Помидоры у вас почём?
ПРОДАВЕЦ. Трыдцат пять.
ТОРН. Почему так дорого? Сейчас же сезон?
ПРОДАВЕЦ. Э, дарагой. Сезон-шмезон. Сейчас сезонов нэ бывает. Один балшой сезон. Тёмный.
ТОРН. Пятнадцать.
ПРОДАВЕЦ. Абижаешь, дарагой. Я тебе и так свою цену сказал…
ТОРН. Восемнадцать.
ПРОДАВЕЦ. Трыдцать тры.
СИВИЛЛА. Да хрен с тобой, Сидоров, семьдесят пять!
СИДОРОВ. Шестьдесят два, Сивилла, и ни три копейки больше!
КРЕПКИЙ ПАРЕНЬ (второму крепкому парню). Не, ну кишки выпускать как-то не эстетично, ты не находишь?
ТОРН. Двадцать.
ПРОДАВЕЦ. Трыдцать.
СИВИЛЛА. Сидоров, пристрелю!
СИДОРОВ. Не аргумент.
ВТОРОЙ КРЕПКИЙ ПАРЕНЬ (рассматривает катана). Не, ну чё. Кишки – тоже вариант.
ПЕРВЫЙ КРЕПКИЙ ПАРЕНЬ (вертит в руках вакадзаси, в сомнениях). Ты считаешь?
СИДОРОВ. Великодушно прошу прощения. Это – кишки (показывает на вакадзаси), это – голова (показывает на катана).
ПЕРВЫЙ КРЕПКИЙ ПАРЕНЬ. Да? Вот блин…
ДЕВУШКА. И крем для рук дайте ещё.
ЖЕНЩИНА. Спасибо тебе, милый! О, я самая счастливая женщина на всём белом свете!
ТОРН. Двадцать три.
ПРОДАВЕЦ. У меня дети, дарагой, э, четверо, ни один нэ умер С ТЕХ ПОР, КАК, понимаешь?!
ТОРН. Двадцать пять. Здоровья твоим детям. Совесть имей.
ПРОДАВЕЦ. Да ты посмотры! Это же розовый! Где ты сейчас розовый помидор найдешь?! Я бы мог вообще по пятьдесят их торговать! Только из уважения к тебе, я вижу, ты парень серьезный, не туда-сюда какой-нибудь…
СИВИЛЛА. Шестьдесят пять (выхватывает Дезерт Игл, упирает ствол Сидорову в лоб). Это моё последнее слово, Сидоров, чуешь?
КРЕПКИЙ ПАРЕНЬ. Э-э, народ, вы чего.
СИДОРОВ (стонет). Я тебя обожаю, Сивилла! Век бы торговался!
СИВИЛЛА (опускает ствол). Тьфу ты. Берёшь, что ли?
СИДОРОВ. Ну конечно, ласточка. Хоть за восемьдесят. Блочный лук – это же экзотика. Эксклюзив…
КРЕПКИЙ ПАРЕНЬ. Я, пожалуй, всё-таки вот этот возьму.
Все рассчитываются, забирают выбранный товар, общий «гур-гур-гур», покупатели переходят от стола к столу, Торн и Сивилла на авансцене.
ТОРН. Я помидоры взял.
СИВИЛЛА. Розовые, надо же.
ТОРН. Ну что, пошли?
СИВИЛЛА. Возвращать человечеству право летать на самолетах?
ТОРН. Как-то так, да.
СИВИЛЛА. А оно ему надо?
ТОРН. В смысле?
СИВИЛЛА. Ну, ты уверен, что человечеству без самолетов плохо? Смотри, по мне, им и так нормально (кивает на покупателей, там весело и оживлённо, Девушка кокетничает с Крепким парнем. Женщина примеряет колье, продавец держит перед ней зеркало, Мужчина целует её в шею над колье. Второй крепкий парень неуклюже вертит катаной. Продавец овощей выходит из-за своего столика, аккуратно забирает у него меч, неожиданно легко и ловко показывает несколько приёмов…)
ТОРН. Они просто забыли, как было.
СИВИЛЛА. Если не напоминать, то и не вспомнят.
ТОРН. А тебе?
СИВИЛЛА. Что – мне?
ТОРН. Тебе так нормально?
СИВИЛЛА. Вполне.
ТОРН. И ты забыла, как было?
СИВИЛЛА. Было никак.
ТОРН (вдруг выпадает из привычного спокойно-равнодушного состояния). Да как же так?! Ты не хочешь, чтобы всё было, как прежде?! Метро?! Горячая вода в кране?! Лифт?! Холодильник?! Кофеварка?! Микроволновка?!
СИВИЛЛА. А Давид Наумович был прав. У тебя зависимость от бытовых электроприборов.
ТОРН. Да при чём тут бытовые приборы?! (кричит) Ты не хочешь, чтобы свет вернулся?!
Тишина. Все смотрят на Торна.
СИВИЛЛА. Не обращайте внимания. Он из тех, кто верит.
Все равнодушно отворачиваются.
СИДОРОВ. Ты с ним поосторожнее, дарлинг. А то еще подцепишь какую-нибудь специфическую блогерскую гадость. Вера, надежда. Любовь.
СИВИЛЛА. У меня крепкие предохранители.
Торн и Сивилла смотрят друг на друга.
ТОРН. Может быть, это ты?
СИВИЛЛА (нервно). Что? Что я?
ТОРН. Тебе суждено дойти до Источника.
СИВИЛЛА. Да пошёл ты.
ТОРН. Не зря же тебе снится этот сон.
СИВИЛЛА. Это только сон.
ТОРН. Моя мама была нейрохирургом. Она говорила, что никто никогда не сможет объяснить, что такое сон. Может быть, так мы ходим в гости к другим себе. А может быть, подключаемся к одному общему харду, чтобы получить персональные коды для решения индивидуальных задач.
Пауза.
СИВИЛЛА. Ты ненормальный, Торн.
ТОРН. Ненормальные вы все, если думаете, что вот это (обводит рукой площадь) – нормально! Ковыряться с утра до вечера в дерьме, чтобы найти дерьмо получше, выдать дерьмо за конфетку – один хрен, в темноте никто не разглядит – и впарить подороже это дерьмо соседу – нормально!
ПРОДАВЦЫ. Э-э-э!
ТОРН. Прогуляться на ярмарку, прикупить килограммчик картошки, цацку, крем от морщин и заодно пару стволов, чтобы на обратной дороге шлёпнуть кого-нибудь и забрать его дерьмо себе – нормально! Сожрать дерьмо, намазать себе на морду дерьмо, нацепить на шею дерьмо, расплатиться за дерьмо жестянками – нормально!
ПОКУПАТЕЛИ. Э-э-э!
ТОРН. (пауза, продолжает привычно-спокойно-равнодушно) Закапывать родителей во дворе сапёрной лопаткой и ничего при этом не чувствовать – нормально. Бросить то, что два часа назад было твоей младшей сестрой, в общую кучу трупов, и пойти жрать помидоры, думая, что они помогут тебе протянуть подольше – нормально.
СИВИЛЛА (кричит). Неправда!!! Я её похоронила!!!
Пауза.
ТОРН. Почему ты не хочешь обратно? Кем ты была в прошлой жизни, геймер Сивилла?
Пауза.
СИВИЛЛА. Нехороший ты человек, блогер Торн. Неприятный. Не пойду я с тобой никуда. И ты вали отсюда куда подальше.
Пауза.
ТОРН. Хочешь, я не буду спасать всё человечество? Хочешь, я спасу тебя одну?
Сивилла хочет что-то ответить, но
вдруг откуда-то раздаётся громкий голос.
ГОЛОС. Внимание!
Общий испуг. Секьюрити хватаются за оружие, Сидоров хватается за оружие, Крепкие парни хватаются за оружие, все, кто может, хватаются за оружие. Спокойным остаётся только Торн.
ГОЛОС. Не делайте резких движений! Это внеплановый рейд! Если вы будете сотрудничать, всё закончится благополучно!
СИДОРОВ. Смотрящие, твою душу за три копейки… Пристрелить тебя сразу надо было, парень. (передёргивает затвор пистолета)
СИВИЛЛА (достаёт обрез). Успокойся, Сидоров, у меня реакция по-любому быстрее.
ГОЛОС. Среди вас есть блогер с ником Торн! Пусть он выйдет вперёд, и никто не пострадает!
Все нервно переглядываются, поводят стволами.
Торн делает шаг вперёд.
Пауза.
Сивилла дёргает Торна обратно.
ТОРН (спокойно). Я не боюсь.
СИВИЛЛА (сквозь зубы). Ну и дурак. (вытаскивает из-под пальто Дезерт Игл, суёт ему в руку) На, держи!
ТОРН. Не надо.
СИВИЛЛА. Бери, придурок! (Торн нехотя берёт Дезерт)
ГОЛОС. Я буду считать до трёх! Согласно пункту пять подпункта «в» параграфа восемь Закона «О поддержании общественного порядка и спокойствия» Смотрящий имеет право открыть огонь, если после счёта «три» его просьбы не выполняются! Раз!
КРЕПКИЙ ПАРЕНЬ. Э! Это ты, что ли, пацанчик, блогер?
СИВИЛЛА. Никакой он не блогер. Он кликуша из верующих.(заряжает обрез)
ТОРН. Я не буду врать, Сивилла. За мной люди шли, потому что я правду говорил.
СИВИЛЛА. Ты говорил то, что они хотели слышать, поэтому они думали, что это правда.
ГОЛОС. Два!
СИДОРОВ (направляет пистолет на Торна). Ты зачем его покрываешь, дарлинг? Уж не потому ли, что он уже успел покрыть тебя?
СИВИЛЛА. Заткнись! (направляет обрез на Сидорова) Как давно я мечтала пустить пулю в твою мерзкую рожу! И это истинная правда!
ПРОДАВЕЦ ОВОЩЕЙ. Уважаемые, давайтэ прыдём к консенсусу, э? Нада его сыдат! Он мине сыразу не панравилса!
СИВИЛЛА (переводит обрез на него). Помидоры свои подожми!
ДЕВУШКА. Да он псих! Что он тут орал про дерьмо, я ничего не поняла вообще!
ЖЕНЩИНА. Почему из-за него должны все страдать!
МУЖЧИНА. А что он сделал-то?
ВТОРОЙ КРЕПКИЙ ПАРЕНЬ. Да, я тоже считаю, что надо сначала разобраться…
ГОЛОС. Три!
Звучит одновременно несколько выстрелов, стреляют со всех сторон, секьюрити падают первыми — замертво, Сивилла со всей силы толкает Торна, тот падает, откатывается под стол с оружием. Крепкие парни, не выпуская из рук японские мечи, убегают в противоположную от Голоса сторону. В течение каких-то двух минут убитыми кроме секьюрити оказываются Мужчина и Женщина, Девушка, продавцы украшений и косметики, Сидоров тяжело ранен, продавец овощей отполз в кулисы, Сивилла и Торн прячутся за поваленными столами. Стрельба прекращается.
ГОЛОС. Сопротивление бессмысленно! Мы не хотим ненужных жертв!
СИВИЛЛА. А какие жертвы нужные? (жестикулирует, показывает Торну, чтобы тот уходил, Торн мотает головой)
Пауза.
ГОЛОС (развязно). Те, благодаря которым обеспечивается стабильное, поступательное развитие общества в условиях глобального кризиса.
СИВИЛЛА. Стабильное, поступательное развитие общества – это не более чем искусно наведённый морок! (ещё более отчаянно жестикулирует, Торн качает головой, но начинает отодвигаться)
ГОЛОС (помедлив). Ты не блогер! Нам нужен блогер!
СИВИЛЛА. Я не блогер. Я ГЕЙМЕР! (стреляет на голос, одновременно Торн рывком бросается в кулису, Сидоров приподнимается, целится ему вслед, но из кулисы прилетает шальная пуля, попадает в Сидорова).
Тишина. Сивилла медленно распрямляется и выходит из-за стола. Из левой кулисы выходит Чёрный Хакер с Глоком в одной руке и медным рупором в другой. Перешагивая трупы, подходит к Сивилле. Смотрят друг на друга.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Ну на-адо же. Мы, что, теперь стреляем в настоящих людей, геймер Сивилла?
Сивилла всхлипывает.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. И что же это было, Оленька?
Хакер замахивается рупором, Сивилла отшатывается, убегает.
Действие второе.
Сцена первая.
Лес. Выбегает, оглядываясь, Торн. Через несколько шагов попадает ногой в петлю, петля затягивается, Торн оказывается подвешенным за ногу на дереве.
ТОРН. Что ж за день-то сегодня такой.
Дёргается, пытается как-то освободить ногу, не получается. Сбрасывает рюкзак. Опять пытается освободиться, не получается.
ТОРН. Сейчас бы пару помидорчиков. Или печень торговца оружием.
Появляется Доктор. Маленький, щуплый субъект в очках, натурально в халате, который когда-то был белым.
ДОКТОР. Добрый день. На что жалуетесь?
ТОРН. Да так. Ничего особенного. Земля и небо поменялись местами.
ДОКТОР. Бывает.
ТОРН. Неудобно.
ДОКТОР. Вы хотите поговорить об этом?
ТОРН. Не хочу. Но, видимо, придется.
ДОКТОР. Вы ощущаете дискомфорт?
ТОРН. Определённо.
ДОКТОР. Конкретнее?
ТОРН. Если придется здесь ночевать, я замерзну.
ДОКТОР. А вы собираетесь здесь ночевать?
ТОРН. А у меня есть альтернатива?
ДОКТОР. Альтернатива есть всегда. Я доктор. Я знаю (достает из-под халата большой нож, отходит куда-то, Торн падает, Доктор возвращается).
ТОРН. Спасибо.
ДОКТОР. Цветы и конфеты не пью.
ТОРН. Есть тушёнка.
ДОКТОР. Трупы не ем.
ТОРН (равнодушно). Духовной пищи предложить не могу. Закончилась.
ДОКТОР. Тогда пройдемте. Хотя бы чаю изопьём. (делает несколько шагов в сторону, поднимает руку, расстёгивает «молнию» между двумя деревьями, лес разъезжается в разные стороны, открывается вход в хижину).
ТОРН. Оригинальный дизайн.
ДОКТОР. Авторский взгляд.
Посреди хижины стол с самоваром. У самовара на трубе сапог. На столе чашки, в вазочках конфеты, печенье. Вообще очень уютно. Салфетки. Подушки на лавках. Наверняка снаружи на окнах есть наличники.
ДОКТОР. Располагайтесь.
ТОРН. Благодарю. Неожиданно.
ДОКТОР. Неожиданно, поэтому приятно или приятно, поэтому неожиданно?
ТОРН. Вообще.
ДОКТОР. Исчерпывающе.
ТОРН. Значит, вы – доктор?
ДОКТОР. Стараюсь соответствовать.
ТОРН. Видимо, это про вас мне Чёрный Хакер рассказывал?
ДОКТОР. Вы встречались?
ТОРН. Встреча была не из приятных.
ДОКТОР. Догадываюсь. Не судите его строго. Он никогда не предполагал, что придется жить в реальности.
ТОРН. Никто не предполагал.
Доктор разливает чай из самовара. Торн пристраивает рюкзак под лавкой.
ДОКТОР. Далеко ли путь держите?
ТОРН. Как фишка ляжет.
ДОКТОР. Понятно. Просто мигрируете или с целью?
ТОРН. С целью.
ДОКТОР. Угу-м. Личные интересы отстаиваете или общественные?
ТОРН. С какой стороны посмотреть.
ДОКТОР. Диагноз ясен. К Источнику идем?
ТОРН (помедлив). Вы и правда профессионал.
ДОКТОР. Положение обязывает.
ТОРН. У меня на лбу написано?
ДОКТОР. Всё проще. Все, кто идет к Источнику, рано или поздно попадают в петлю.
ТОРН. Петля на дороге – это не более, чем нелепое стечение обстоятельств. Или заранее предусмотренное препятствие, которое необходимо преодолеть, чтобы…
ДОКТОР (с интересом). Блогер?!
ТОРН. Уже отпустило.
ДОКТОР. Угу-м… Еще чайку?
ТОРН. Благодарю.
Доктор подсаживается к Торну. Торн пьёт чай.
ДОКТОР. Вы верите в легенду об Источнике?
ТОРН. Легенд не существует. Есть заранее спланированные и методически обусловленные вбросы информации, которые при последующей передаче из уст в уста обрастают ненужными мистическими подробностями.
ДОКТОР. Хм. Занятная теория.
ТОРН. Это не теория. Это практика. Я же блогер.
ДОКТОР. Угу-м, угу-м. Занятный случай, занятный. Наверняка у вас есть своё объяснение и ТОМУ, что произошло?
ТОРН. Доктор, я же сказал, меня уже отпустило.
ДОКТОР. Только в целях удовлетворения простого человеческого любопытства. Не профессионального. Я вот, например, чисто по-человечески думаю, что исчезновение электричества как физического явления было следствием десинхронизации программ Большого и Малого адронных коллайдеров…
ТОРН. А по мне, всё гораздо проще.
ДОКТОР. Да?
ТОРН. Человечество заигралось.
Пауза.
ДОКТОР. Разрешите узнать ваш вариант легенды?
ТОРН. Да всё просто. Есть Источник. Есть тот, кто должен до него дойти. Если дойдет тот, кто должен дойти, свет вернется. (мрачнеет) Настанет день. И свет вернется.
ДОКТОР. Где вы слышали эту фразу?!
ТОРН. Да так. От одного знакомого геймера.
ДОКТОР (про себя). Не может быть…
ТОРН. Простите?
ДОКТОР. Где вы встретились с геймером?
ТОРН. В гостинице. Почему вы спрашиваете?
ДОКТОР. Воссоединившись с геймером, вы встретили хакера?
ТОРН. Извините, но мы с ней не воссоединялись.
Пауза. Доктор внимательно смотрит на Торна.
ДОКТОР (без придурковатости, которую мы видели в нём с начала действия). Вы практически пришли, молодой человек.
ТОРН. В смысле?
ДОКТОР. Геймер, хакер, блогер. Сисадмин. А Дюк Нюкем должен умереть.
ТОРН. Что?
ДОКТОР. Блогер знает слово. Геймер знает дело. Хакер знает, где кнопка. Сисадмин предотвращает разрыв. А Дюк Нюкем должен умереть. Трёхфазное замыкание.
ТОРН. Я не понимаю…
ДОКТОР (раздражённо). Не понимаешь – значит, просто запоминай, раз такой тупой, что я, разжёвывать тебе должен?! Ты блогер, ты несёшь к Источнику Слово! Бери, неси! Слово – Дюк Нюкем должен умереть! Повтори!
ТОРН. Дюк Нюкем должен умереть. А кто такой Дюк Нюкем?
ДОКТОР (воздевает очи и руки). О, потерянное поколение! Иди, в википедии посмотри.
ТОРН. Над этой шуткой я смеялся первые полгода.
ДОКТОР. А я и не шучу.
Пауза.
ТОРН. Слово?
ДОКТОР. Дошло наконец. (вскакивает, вытаскивает Торна из-за стола, рюкзак Торна из-под стола, вешает рюкзак на Торна, выталкивает Торна наружу). Послушайте, молодой человек. Я сейчас скажу одну пафосную фигню, но вы меня простите, вы же блогер. (пауза) Света без тьмы не бывает. Иногда свет всего человечества зависит от тьмы одного отдельного индивидуума. Индивидуум, несущий в себе тьму, не виноват. Он просто обречён быть противовесом.
Пауза.
ТОРН. Действительно, на редкость пафосная фигня. Даже я себе такого не позволял.
ДОКТОР. Я заранее извинился. Всё, идите, идите!
ТОРН. Да куда?!
ДОКТОР. К свету. (Торн хочет уйти, но доктор хватает его за рукав) Но помните! Всегда есть альтернатива! Я доктор. Я знаю. (шепчет) Двухфазное замыкание!
ТОРН. Я плохо знаю физику.
ДОКТОР. Иногда физика – это не более, чем лирика. Всё, идите, идите!!! (выпихивает Торна за кулисы, возвращается в хижину, лезет куда-то в тёмный угол, трясущимися руками достает ноутбук, сдувает с него облако пыли, бережно ставит его на стол, садится, открывает ноутбук, смотрит в экран с надеждой, можно даже сказать, вожделением).
Сцена вторая
Лес. На земле сидит Сивилла. Рядом с ней стоит жестяная банка. Сивилла сосредоточенно вырезает что-то ножом на куске тонкой доски. Закончила вырезать, встала, подошла к дереву, прикрепила доску на дерево. Отошла, посмотрела на доску. На доске – стрелки «направо» и «налево». Пошла, села обратно. Взяла банку, ест с ножа куски помидора из банки. Думает. Доела. Убрала нож. Встала на расстоянии нескольких шагов до дерева с доской. Достала из кармана пригоршню сюрикенов. Начинает бросать сюрикены в доску. Направо, налево, направо, налево. Последний сюрикен втыкается в стрелку «направо». Сивилла долго смотрит на стрелку. Поворачивается, идет налево. Останавливается. Борется сама с собой. Издает крик-рык. Уходит направо.
Сцена третья.
Вход в гостиницу. Покосившаяся вывеска. На вывеске название «Конец тоннеля». Перед входом лавочка. На лавочке сидит ВЛД, лузгает семечки. Появляется Торн.
ВЛД. А, это всё-таки ты.
ТОРН. Добрый вечер.
ВЛД. Виделись.
Пауза.
ТОРН (пожимает плечами). Я — блогер.
ВЛД качает головой, соглашаясь.
ТОРН. Я пришёл.
ВЛД. Нужно немного подождать.
Пауза.
ТОРН. Действительно, оригинальное название. Для гостиницы.
ВЛД. Для гостиницы – да, оригинальное.
Пауза.
ТОРН. Ну, и где у вас тут кнопка?
ВЛД. О кнопке пусть беспокоится хакер. Твое дело – Слово.
ТОРН. Простите, а вы, в таком случае, кто?
ВЛД. Я храню традиции, мальчик. Только бережное отношение к традициям может обеспечить стабильное поступательное развитие общества в условиях общей перезагрузки.
ТОРН. Значит, вы…
Из гостиницы выходит Давид Наумович.
ДАВИД НАУМОВИЧ. О, молодой человек! Как я рад нашей второй нечаянной встрече. Мы, кажется, утром не закончили?
ТОРН. Давид Наумович.
ДАВИД НАУМОВИЧ. Да-да?
ТОРН (смотрит на ВЛД) Давид. Наумович.
ДАВИД НАУМОВИЧ. Вас что-то смущает в моём имени, молодой человек? Или отчестве?
ТОРН (ВЛД). Так нельзя.
ВЛД. Не капризничай, мальчик.
ТОРН (помолчав). Я просыпался по будильнику, который заводил в телефоне. Сразу же включал компьютер. Стационарный. С удобной клавиатурой. Потом шел в туалет, умывался, брился. Бритва у меня была обычная, не электрическая. Плита – электрическая. Микроволновка. Чайник. Тостер. Кофемашина. Без кофе тоже скучаю. Не так сильно, как без лобзика, но ощутимо. Потолок у меня на кухне натяжной. Отдельная зона освещения над столом, отдельная – над плитой. Полы тёплые. Зимой топят, но иногда, когда ночи слишком холодные, с утра хочется включить подогрев. Врачи говорят, вредно. А ногам приятно. В компьютере я читал почту, френд-ленту в ФБ, отвечал на сообщения ВК, писал в Твиттере что-нибудь вроде… «Доброе утро, камрадз, сегодня прохладно, я включил теплый пол».
ДАВИД НАУМОВИЧ. Описывать в сети повседневные бытовые действия – это тоже было неотъемлемым условием вашего комфортного существования?
ТОРН (помедлив). Сейчас трудно сказать.
ДАВИД НАУМОВИЧ. Сейчас – да, но вы попробуйте припомнить ТЕ ощущения.
ТОРН (помедлив). Было приятно знать, что моего слова ждут.
Из дверей гостиницы появляется Чёрный Хакер, одной рукой тянет за собой удлинитель с одной розеткой, в другой руке у него морковка, от которой он периодически откусывает.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. А ты был популярной персоной, Торн?
ТОРН. Пару раз засветился.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Тогда я тебя расстрою. Не слова твоего ждали, а возможности написать под твоим словом коммент. Засветиться рядом с засвеченным. Заработать себе рейтинг за счет твоей светлой головы.
ТОРН. Не все так цинично в этом мире, хакер. Кто-то действительно ждал.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Тот, кто улетел от тебя на самолете? (улыбается) Да, ждал.
ТОРН. За это я вполне могу проявить в отношении тебя мотивированную агрессию.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Ну давай, скажи мне что-нибудь экзистенциальное, чтобы я умер от взрыва мозга.
ВЛД. Хакер, не нагнетай на пустом месте.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Вот именно. (подходит к Торну, смотрит сверху вниз) Место действительно пустое.(отворачивается, отходит, садится рядом с ВЛД, удлинитель лежит поперёк сцены)
ВЛД. Мальчик с нами. Не нужно его провоцировать. Мальчик, ты же с нами?
ТОРН. Я шел к свету.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Ну и пришел, молодец. Сам пришел, своими ногами. А я уж думал, тебя по всему лесу придется отлавливать. Как некоторых.
ВЛД (Чёрному Хакеру.) Где она?
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Никуда не денется.
ВЛД. Ты не должен был её отпускать.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Да кому она ещё тут нужна. Я же пришёл. И он пришёл (кивает на Торна). Шёл к Источнику, а пришёл сюда. А я-то как сомневался, помните?
ВЛД. Ты – мужчина, в тебе превалирует разум. А она – женщина, хоть и геймер. Мне не нравится её настроение. Она хочет соскочить.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Ничего, если что, блогер втащит её обратно. Да, блогер? Не отпустишь такую гарну дивчину? Как же в светлое будущее и без гарной дивчины? Неужели ты не объяснишь девушке, что без света жизни нет?
ДАВИД НАУМОВИЧ. Товарищи, я вас очень сильно попрошу, если можно, помедленнее. Я фиксирую. (Торну) Извините, я немного не понял. Кто вас ждал?
ТОРН (помедлив). Кто ждал, тот и дождался.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР (изображает, что его тошнит). Бе-е-е… Хватит соплей твоих, блогер! Давид Наумович, не слушайте этого нытика. Запишите лучше мою статистику. Для сна мне хватало три, максимум четыре часа. Плита у меня была газовая. С запасными баллонами. Так что консервы я начал есть всего пару месяцев назад.
ВЛД (Давиду Наумовичу). А у меня пригородный дом и русская печь. На дровах. Очень традиционно.
ТОРН. Вам не страшны любые катаклизмы, Воскобойникова Лариса Дмитриевна.
ВЛД. Запомнил? Молодец. Зачтётся.
Входит Сивилла.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Ну, что я говорил. (идёт к Сивилле, отодвигает Торна, по-хозяйски обнимает Сивиллу, целует, тоже по-хозяйски, Сивилла не сопротивляется) Где ты шляешься? Смотри, кто у нас тут.
СИВИЛЛА (Торну). Зачем ты пришёл.
ТОРН. Я шёл к свету.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Как ты ни старалась, он всё-таки дошёл. (зло) Дура (бьёт Сивиллу по лицу, сплёвывает, отходит, достаёт из кармана зарядку для айфона, втыкает в розетку).
ВЛД. Не нужно насилия. Насилие – это не наш метод, да, блоггер?
Торн молчит.
СИВИЛЛА (вытирает кровь). Меня будила мама. Завтрак был уже готов. Плита у нас была электрическая. Я чистила зубы электрической зубной щёткой, потому что мамин стоматолог сказала, что электрические зубные щётки эффективнее обычных. К зубной щётке я привыкла. Было жалко, когда она перестала работать.
ВЛД. А эмаль разве не обдирается?
СИВИЛЛА. Нет.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Для разминки я вскрыл базу данных библиотеки имени Ленина.
ВЛД. Так это был ты?!
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Без обид, Воскобойникова Лариса Дмитриевна. Надо же было с чего-то начинать.
СИВИЛЛА. Перед завтраком нужно было сделать зарядку. У меня плоскостопие. Я делала упражнения «Мишка косолапый», «Аист» и «Дотянемся до яблочка».
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Мой первый коммерческий заказ – база данных министерства культуры. О, мой хард, как я смеялся! Потом стошнило. Натурально. Пришлось клаву менять.
СИВИЛЛА. В школу я ходила только в первый класс. Потом мама решила, что я одарённая, и договорилась об экстерне. С тех пор я проходила два класса за один год. Преподавателя по физике мама нашла в Германии. По химии – в Австрии. По истории искусств – в Нью-Йорке. Я общалась с преподавателями по скайпу. Папа был против.
ДАВИД НАУМОВИЧ. Интересно… То есть не только ваше повседневное настоящее, но и будущее напрямую зависело от электромагнитной индукции…
СИВИЛЛА (Торну). На сайт этой игры я зашла случайно. Я открывала страницу с поэзией скальдов. Мышка соскользнула.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Потом чисто ради интереса залез в базу министерства образования. Смеялся еще больше. А потом плакал.
ТОРН. Первый пост я написал по пьяни.
Пауза. Все смотрят на Торна.
ДАВИД НАУМОВИЧ. Простите? Так вы не из… не из этих?! Не из идейных?!
ТОРН (пожимает плечами). Я много выпил. Захотелось правды.
ВЛД. Тяжёлый случай.
ДАВИД НАУМОВИЧ. Что ж вы так неаккуратно, молодой человек…
ТОРН. Комменты. Лайки. Перепосты. Затягивает.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Немудрено, по пьяни-то.
СИВИЛЛА. Эрудиция, способность быстро обрабатывать большой объём информации и развитое аналитическое мышление позволили мне быстро подняться до семьдесят второго уровня. Мама сказала, что я изменилась. Стала более замкнутой. Агрессивной. И повела меня к психологу.
ДАВИД НАУМОВИЧ. Её можно понять.
СИВИЛЛА. Папа сказал, что к психологу нужно было идти маме, причём давно.
ТОРН. А потом правда понравилась не только мне.
ВЛД. Бедный мальчик. Бедный наивный мальчик
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Меня взяли на оклад. Плюс проценты. Заказы стали более серьёзными. Это немножко другой тип адреналина, блогер. Чистый. (достаёт из кармана айфон, втыкает в него зарядку).
ДАВИД НАУМОВИЧ (подходит, рассматривает с интересом). Я прошу прощения. Есть какой-то смысл в этих приготовлениях? Или у нас тематическая вечеринка? «Вспомним, как это было»?
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Вечеринка, Давид Наумович, вечеринка.
СИВИЛЛА. Психолог сказала, что мне нужен специалист другого профиля. Что я, без сомнения, одарённый ребёнок, но у меня ярко выражено стремление к перфекционизму, при этом полностью подавлено собственное «Я», и нарушены связи с реальностью. (лезет под пальто, достает обрез, проверяет патроны) А на фига связываться с этой реальностью. Объясните мне кто-нибудь.
ВЛД. Блин, так я и знала. (встаёт, выбрасывает семечки, достает из-за скамейки «Калашников», передёргивает затвор, подходит к Сивилле, упирает ствол ей в живот). Соскочить хочешь, детка.
ДАВИД НАУМОВИЧ (восхищённо). Лариса Дмитриевна!
СИВИЛЛА. Со светом жизни нет.
ВЛД. Не тебе решать. Слишком много слов, геймер. От тебя нужно дело. Слово скажет он (кивает на Торна, Сивилле, мягко). Мы формируем новую сеть. Бесперебойного питания. Основанную на единых традиционных культурных ценностях и крепких доверительных связях между теми, кто даст человечеству новый свет. Никакого постмодернизма. Только классика и строгая иерархия.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Узнаю руку мастера, сисадмин.
ВЛД. Рулить базой библиотеки Ленина – это тебе не лайки под котиками собирать, мальчик.
ТОРН. Храните традиции, значит.
ДАВИД НАУМОВИЧ. Простите, я начинаю терять нить дискуссии.
ВЛД. Хакер, кнопка.
Чёрный Хакер одной рукой берет айфон, кладет палец на кнопку «вкл», другой рукой достает «Глок», направляет на Торна.
ВЛД. Хорошо, когда есть хотя бы один понятливый. Не люблю тратить время на лишние объяснения. (отходит, забирается на лавочку, осматривает мизансцену сверху). Н-нус, где у нас разрыв?
СИВИЛЛА (всхлипывает). Зачем ты пришел?!
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Всё-таки ты подцепила от него какую-то блогерскую гадость. Оля, девочка моя, соберись.
ТОРН. Должен быть свет.
СИВИЛЛА. Я Сивилла, и не хочу обратно!
ТОРН. Должен быть свет.
ВЛД. Геймер, меньше слов, больше дела.
Сивилла всхлипывает, направляет обрез на Давида Наумовича.
ДАВИД НАУМОВИЧ (растерянно). Кажется, я потерял нить дискуссии.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Давид Наумович, без обид.
ТОРН. Дюк Нюкем должен…
ВЛД. Ну! Блогер, слово!
ДАВИД НАУМОВИЧ. Подождите…
ВЛД. Есть такое понятие, Давид Наумович. «Сакральная жертва». У вас оно должно быть в крови.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Геймер, не хнычь. Темнее всего перед рассветом.
Сивилла, сжав зубы, переводит ствол на ЧХ.
ВЛД (сплевывает). Тьфу, чёрт. Ни на минуту нельзя оставить. Беда просто с вами, одарёнными детьми, склонными к перфекционизму. Всё бы вам или повеситься, или застрелить кого-нибудь. Не того, кого надо. (со скамейки направляет ствол на Сивиллу) Блогер, давай уже своё слово, а то не ровен час палец у кого-нибудь не выдержит. И вся система обнулится. Мне будет жаль своих усилий.
Пауза. Торн лезет под куртку, ковыряется там, выуживает Дезерт Игл. Оружие неожиданно легко и уютно устраивается в его руке.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. Вау. Да у нас герой. Блогер, ты вроде бы не склонен к агрессии.
ТОРН (переводит ствол с одного на другого, как бы примериваясь…) Это не ты выбираешь дорогу. Это дорога выбирает тебя. И если ты будешь готов пойти к свету (останавливает оружие на Сивилле) – свет тебя подождет.
Пауза.
ВЛД. Ты хорошо подумал, мальчик?
СИВИЛЛА (кричит) Я просто очень боюсь, Торн!!!
ТОРН. Не бойся, Оля. Всё хорошо.
Сивилла переводит ствол на Торна.
Пауза (желательно мхатовская).
ТОРН. Никто не должен умирать. Помоги мне, Оля. Есть альтернатива. Физика. Двухфазное замыкание
ДАВИД НАУМОВИЧ. Животные организмы имеют два вида генераторов электричества: внутренние и наружные. К внутренним относятся мозг и сердце, к наружным пять органов чувств — зрение, слух, вкус, обоняние и осязание. Если всё электричество, которое вырабатывается соответствующими тканями на протяжении суток принять за 100%, то 50% этого количества вырабатывает сердце. (молчание) Твоё открытое сердце. (молчание) Согласно статистике.
ЧЁРНЫЙ ХАКЕР. У неё нет сердца. Она же геймер.
Сивилла медлит. Её рука с оружием дрожит. Но в конце концов она роняет обрез, бросается к Торну и целует его.
Цветные всполохи, искры.
Торна и Сивиллу будто бы слегка бьёт током.
Свет возвращается.
Мир становится прежним.
Его спасло двухфазное замыкание.
У Чёрного Хакера в руках звонит айфон.
Конец.
