Пьеса «Вопросы философии (нашего времени)»
Грустноватая комедия
Действующие лица.
- Витька, доцент философского факультета
- Роман, старший преподаватель философского факультета
- Лева – социолог, выпускник философского факультета, профессор американского университета
- Лена, жена Левы, выпускница философского факультета, из той же тусовки
- Таня, жена Витьки, выпускница философского факультета,
- Артист, руководитель группы артистов на вечере меценатов
- Художник.
- Поэт.
- бизнесмены-меценаты
Действие 1
Сцена 1.
Америка. Город Атланта. Квартира Левы и его жены Лены.
К ним приезжает в гости из России их приятель Роман.
Лева.
— Приветствуем на нашей гостеприимной земле! Ну, здравствуй!
Роман.
— Привет! Да, с новым местом тебе повезло. Ну, вы как тут?
Лева.
— Сам не пойму. Поработать в Штатах хотелось. Город Атланта красивый, университет хороший. Только тут непросто. И тематики нужны выигрышные. Чтобы деньги дали. Те вопросы, которыми я занимался в Москве, тут не катят.
Лена (обнимая Романа).
— Ромка, привет!!! Как там вы все? Как там наш Витя? Он ведь всегда — то с поэтами, то с писателями, то еще с какими-нибудь художниками! Сейчас-то он кем работает? Он не послал еще вашу кафедру философии?
Роман.
— Ну ты что! Ему недавно доцента дали. Теперь он доцент кафедры философии. А с артистами, да, общается, конечно. С художниками там всякими. В этой среде у него знакомств полно. Витя – философ. котрый любит людей искусста.
Лева.
— Артисты, поэты – это, конечно, хорошо. Но хорошо и то, что он с основной работой не завязал.
Роман.
— Основная – не основная? Истинный филосов всегда в гармонии с окружением! Философ – он всюду философ! Лев, слушай, сходу! Ты ведь тематики ищешь. А что, если тебе подкинуть Витькину тематику? Про богатых и бедных. Впрочем, у вас тут эта тематика тоже, вероятно, поддержки не найдет. Тут немного Карлом Марксом попахивает.
Лева.
— Что-что? А я и не знал про это. Ты понимаешь, Витька в последнее время, пока я не уехал, тихий какой-то был. И все больше со своими творческими личностями общался. Я и думал, что он с наукой нашей завязал.
Роман.
— Скрывается. Он на глобальные вопросы вышел. Вот и замолчал. Только мне временами говорит. И печалится, где деньги достать на эту тематику – про то, как богатыми становятся
Лева.
— Рома, ты меня интригуешь. Что за тема?
Роман.
— Э, Лев, тема – вечная, как мир. Всегда были богатые и бедные…
Жена Левы (прерывает).
— Рома, ты гений! Лева, помоги Вите! И тебе тематики нужны! Рома, объедини их! Они ведь вместе работали! (Леве). Давай, давай! Заодно и ребятам поможешь! И себе позицию укрепишь! А идеи Карла Маркса почистишь от пыли, от плесени, от нафталина… Давай, ты классиков по плечу легко хлопаешь!
Лева.
— Да я похлопаю по плечу хоть Маркса, хоть Гегеля. Тема-то какая? Вопрос-то какой?
Сцена 2.
Преподавательская на философском факультете в университете в России. Старший преподаватель Роман и доцент Витька.
Витька.
— Ну, как там Лев?
Роман.
— А что Лев? Живет, осваивается. Деньги ищет. В смысле, темы ищет, чтобы деньги добыть. А жена его, Ленка, все уговаривала с тобой скорешиться. В смысле, что там денег побольше. Глядишь, и нам что-то достанется.
Витька.
— Да, это мысль. И ты думаешь, на то самое?
Роман.
— Ну да.
Витька.
— Мысль интересная. Все равно у нас сейчас на такие вопросы денег точно не дадут. А вот эксперименты с участием людей можно ставить и там, и тут. Выборки в США, выборки в России. Нормально! И ты знаешь, (пауза), пока ты к Штаты летал, я тут сидел, как раз, думал, где деньги добыть. Или как эту работу без денег начать.
Роман.
— И что?
Витька.
— Да вот придумал опросничек.
Роман.
— И что?
Витька.
— Хитрушка в том, что в вопроснике заложена возможность врать.
Роман.
— Ну, это не новость. Это в спецслужбах давно применяется. А теперь и на гос. службе.
Витька.
— Ну да! Только я его сделал быстрым, с легкими вопросами.
Роман
— Ну и что?
Витька.
— К нашей теме про богатых и бедных, про то, как богатыми становятся, опросничек имеет самое прямое отношение.
Сцена 3
Россия. Уютное пивное заведение. Друзья сидят за столом и чокаются пивными кружками. Роман, Витька, Лева.
Витька.
– Ну, будем!
Лева.
– За встречу! Эх, и поразбросало нас!
Витька.
– Да уж! Гриша, хоть в России трепыхался активно – сейчас в Бельгии, Лева в Джоджии, Леха на фронте законодательства нашей Родины подвизается, а мы с Романом как наиболее бесполезная часть общества, все болванов-студентов куем для родной страны…, (отпивает пиво).
Роман.
– И всюду мы нужны, но всюду (пауза) – не очень!
Лева.
– И всюду нас готовы слушать…
Витька.
– Но всюду не готовы платить деньги.
Роман.
– И всюду мы пытаемся достичь, если не гармонии, то хоть элементов социальной справедливости.
Лева.
– И всюду нам сочувственно кивают. (изображает, как сочувственно кивают слушатели).
Роман.
— А мы всё пытаемся нести разумное, доброе, вечное!
Лева.
— Как Сократ, Платон и Аристотель.
Роман.
— Платон и Аристотель стремились к гармонии.
Лева.
— И учили, как гармонии достичь.
Витька.
— Ну, за гармонию!
Все чокаются.
Лева.
— Хоть и жили среди социальной несправедливости.
Роман.
— Это точно!
Витька.
– Рома, Лева, ну что вы все про социальную справедливость? Не будет этого! Платон, Сократ говорят, а богатые продолжают нарушать неписанные правила … «А Васька слушает, да ест!» И вообще, к счастью, или к сожалению – (он скептически улыбнулся своей кружке пива), – 20% людей выпивают 80% пива! Научно доказано!
Роман.
– Ну, вообще, Парето выводил этот закон не для пивной зависимости!
Лева.
– Рома, в Штатах иначе как пивным законом эту зависимость не называют!
Витька.
– Да у вас в Штатах вообще дикие люди! Есть Мэрфи! Именно он ввел пивной закон о том, что 20% людей выпивают 80% пива, основываясь на зависимости Парето!
Роман.
– Да ладно Вам! И Парето, Мэрфи – это не для одной седьмой части суши! Это у вас за океаном 20% людей выпивают 80% пива! У нас все пиво выпивает один процент.
Лева.
– Ну ты уж скажешь!
Витька.
– Скажу! Все именно так! По последним данным, на долю этого самого богатого одного процента россиян приходится 70% всех богатств России! Да и то – этот самый процент уже давно в Лондоне! – и он сделал еще один глоток.
Лева.
– Ты че! Серьезно? А Леха все готовит своему депутату успокоительные речи про социальное равенство!
Витька.
– Как у них, у тех, кто выпивает 80% пива, печень только выдерживает?
Роман. любуясь содержимым своей кружки.
– Давайте лучше думать, как достичь гармонии и в такой вот ситуации, Ну, нарушают богатые, Интересно, конечно, что первично, – то ли наверх пролезают самые беспринципные, то ли богатство мозги отшибает. Вот вопрос! Но так ли это важно? – он помолчал. – Мужики, вы же знаете, я и сейчас дружу с телевидением. Мне один мой приятель, он, кстати, тоже из наших, года три назад подкинул хорошую работенку – сделать серию телепередач по географии античных городов. Так вот, это я к тому говорю, что философы уживались и с тиранией, а тираны очень заботились о просвещении. При тирании, то есть при авторитарном правлении, часто бывал расцвет поэзии и литературы. Очень часто бывало так, что тиран, в античные времена, приходил к власти на фоне борьбы с олигархией, которая, вроде как отстаивала демократию, но выпивала все пиво! Тиран наводил порядок, народу тоже начинало доставаться пиво. А потом он и об искусстве начинал заботиться. Такая вот диалектика!
Витька.
– Ты хочешь сказать, что скоро у нас начнется просвещенная тирания и век искусства? И про то, что богатые чаще нарушают, можно будет забыть?
Лева.
— Бог прости подвыпивших философов!
Роман.
— Сохрани, господь, пьяных философов! Они же стремятся к гармонии. И вопросы философские решают. Как Платон, Сократ и Аристотель.
Сцена 4.
Преподавательская. Витька и Роман.
Витька.
— Так слушай, Рома, мне надо выговориться.
Роман (наливает чай).
— Давай.
Витька.
– А надо, чтобы пока далеко не уходило.
Роман даже не ответил и лишь лукаво улыбнулся.
Витька.
– Я придумал компьютерную программку социологического опроса. Вопросник примитивно простой! Самое ценное в нем, что про него забудешь через пять минут.
Роман пьет чай и улыбается
— Да, ты говорил.
– Если честно отвечать на вопросы, то в трех–четырех случаях надо отвечать «нет». Но тогда общее количество баллов уменьшается. Да еще у меня там кости надо бросать, а результат проставлять самому. У анкетируемых может создаться впечатление, что отвечая на вопросы и добавляя количество выброшенных костей, можно набрать пятнадцать баллов. Но если результат больше двенадцати – это значит, что тебе врут! И еще. Вначале я просто подходил к студентам и спрашивал, сколько баллов Вы набрали? Потом я сделал так, чтобы итоговый балл человек себе сам проставлял, перенося цифру выброшенных костей в итоговые баллы вручную.
Роман продолжает пить чай и улыбаться, но улыбка стала несколько иная.
Витька.
– Ну я и,… к тому же я попал еще в межфакультетскую комиссию. Так я, прости меня господи! – (поднимает глаза к небесам), всем своим собратьям по несчастью подсунул эту программу, как рекомендованную к обкатке ректоратом. Все и приняли к исполнению. Рома, мне стыдно. Но они мне еще и отчеты присылали по этой программе. Как будто она на самом деле ректоратом была рекомендована! Никто ничего не обрабатывал, а у меня стали копиться данные, на каком факультете меньше честных людей.
Роман.
– И что?
Витька.
– Гуманитарии врут побольше! Рома, самые честные абитуриенты на геологическом факультете. Потом идет биофак с физфаком. А в конце, увы, социологический факультет. Там контингент такой, что больше других склонен к подмене информации!
Роман.
– Да-а…., у тебя уже и статистика набралась…
Витька.
– Набралась. Но это – ладно! Бог с ним! Самое главное, в итоге…, в итоге – у меня получился неплохой инструмент для исследований! По той самой нашей теме, в которую нас Лева с Гришей записали! По тому самому вопросу. Какие студенты больше врут – это фигня! Так, для отладки методики. Только ты молчи пока.
Роман.
– Да кому ты на хрен нужен! У нас даже если и заговорят, то забудут тут же. У нас такое поведение не осуждают. Ну, или почти не осуждают. А инструмент неплохой… неплохой! Это же черт знает что можно наделать с таким инструментом!
Витька.
— Да, да, опробования нужны. А для этого хоть какое-то финансирование.
Тема-то любопытная.
Роман.
— Витя, ты человек увлекающийся. Ты все же поосторожнее будь со своими увлечениями…. Его бы доработать в форме игры…
Сцена 5
Телефонный звонок Витьке Левы (Из США)
— Витя, я заявочные документы на грант готовлю.
Витька.
— На что?
Лева.
— Ну на ту самую твою тематику.. Слушай, дружище… Понимаю, что …, но не мог бы ты ко мне дня на два прилететь. Жить у нас будешь. Встречу. Тебе только на билет деньги нужны.
Сцена 6
Атланта. Витька приезжает к Леве. Жена Левы.
Лева.
— Привет!
Витька.
— Здравствуй, дорогой! Ленка, привет!
Лева.
— Старик, с ходу. Тема твоя про то, что богатые чаще нарушают, как это ни смешно, может тут, в Штатах, найти поддержку. У них этим вопросом опять заинтересовались.
Витька.
— Лев, я потому и приехал. Но все же верю не до конца.
Лева.
— Они ведь строят социальное общество! И им надо, чтобы в обществе была гармония. Ой, тут много всего накручено!
Лена.
— Про биологов, про биологов расскажи! И про черепах!
Витька.
— Про каких черепах?
Лева.
– (Лене) – Погоди, не перебивай! Он и так ничего понять не может. (Витьке). Не бойся, пока психологию черепах изучать не будем. Будем изучать психологию тех, кто их давит!
Витька (озадаченно).
— Кого? … Кто кого давит?
Лева.
— (Лене) Ну я же говорил, не забивай ему голову. Дойдем и до черепах. (Витьке) Слушай, оказывается, мы не на пустом месте. Исследования есть. Немного, но есть. В одном университете привели годовую выборку по нарушениям правил дорожного движения в зависимости от цены машины. Зафиксировано, что владельцы дорогих автомашин чаще на перекрестках не пропускают пешеходов и нарушают правила дорожного движения.
Витька.
— Ну, вот видишь, я же говорил.
Лева.
— Вот тебе другой эксперимент. На вечере знакомств студентов, только что поступивших в университет, в качестве угощения были конфеты. Всем объявили, что то, что останется, будет отдано детям из бедных семей. А камера-то фиксировала! Учащиеся из состоятельных семей брали пригоршнями. Их менее материально благополучные однокурсники воздержались от угощения или попробовали по одной-две конфеты.
Лена.
— Ну, ты про черепах расскажи!
Лева
— Про черепах. Ко мне тут обратились недавно биологи. Они, прикинь, занимаются спасением популяции черепах от вымирания. На Юге США черепахи переползают из одного болота в другие, на пути миграций дороги. Черепахи погибают под колесами. Особенно в ночное время. Видно плохо, а у черепах – самая жизнь!
Витька (по-прежнему не очень понимая).
— А ты тут при чем?
Лева.
— Это, братец, Америка! Не пожалели из бюджета денег на муляжи черепах, и биологи стали расставлять их ночью на безлюдных дорогах. Чтобы смоделировать ситуацию. Деньги-то, в общем, небольшие. Так вот, ненароком установили, что часть водителей намеренно, а не случайно давит черепах, переползающих дорогу.
Витька.
— Ну…, не очень удивлюсь.
Лева.
— А ко мне обратились, когда эти спасители черепах выяснили, что давят черепах намеренно водители роскошных машин. Меня они и спросили – почему? А что я им скажу?
Витька. (взволнованно)
– Все так! Все так, черт побери! Богатые чаще жульничают и в азартных играх, играя на деньги, они не откажутся смухлевать, так как жадность для них, по мнению исследователей, не является отрицательным качеством характера. Это один аспект. Жадность, возрастающая с уровнем богатства и повышением социального статуса, толкает некоторых граждан на неблаговидные поступки. Богатых гораздо менее, чем других, беспокоит, что о них подумают и скажут посторонние.
Лена.
– Ты прямо, как Фридрих Энгельс, говоришь.
Лева.
– Ну, ладно. Это, разумеется, не новость. – Новость – то, что это сформулировал кто-то кроме идеологов марксизма. Ты-то что хочешь делать в исследовании? Что заявляем? Черепахами будем заниматься?
Витька.
– Лев, шутки в сторону. Для начала я хочу установить, что богатство портит граждан или же моральное поведение помогает им разбогатеть. Но вот, то ли в борьбе за власть они, еще не разбогатев, чаще используют нечестные приемы, то ли, разбогатев, чувствуют себя выше всех остальных. Вот в чем вопрос… Вот в чем философский вопрос.
Лена.
– А не может быть «и то, и то»? Я бы сказала, что это две отдельные темы исследований. Так на грант и надо подавать.
Витька.
– Еще один аспект – но он скорее относится к карьерному росту, а не власти денег. Известно, что беспринципные люди, рвущиеся к власти, в команде используют бессловесных исполнителей. А потом бессловесные исполнители тоже приходят к власти.
Лена.
— Ой, ребята, вас послушаешь — как грустно жить!
Витька.
— Леночка, не бойся, мы веселое исследование сделаем! Есть у меня одна идея для социальных экспериментов! Обхохочешься!
Лена.
— Ладно, давайте за стол. Вы уж не очень принимайте к сердцу эту тему. Помните, как нас учили? – Истинный философ должен быть в гармонии с миром! Тем более, что Витя веселое исследование обещает! Веселое решение философского вопроса.
Сцена 7.
Телефонный звонок.
Лева.
— Дельце то выгорело! Но, Витя, извини, большая часть финансирования у нас.
Витька.
— А то я не понимаю, что по-другому быть не может.
Лева.
— Но кое-что вам с Романом досталось. Так что начинаем работу!
Сцена 8
Витька и Таня. Россия.
Витька.
— Слушай, Таня, а кто сейчас компьютерные игры пишет? Стрелялки, догонялки.
Таня.
— Ой, да кто угодно! И у нас в отделе пишут. И я смогла бы. Только мне консультант нужен. И задание грамотное.
Витька (сморит озадаченно)
— Слушай, а это мысль! Я-то не сообразил, что счастье рядом!
Таня.
— Ты никогда ничего не замечаешь! Тебе что надо?
Витька.
— Танюша, лапочка! Мне игра нужна.
Таня (настороженно).
— Для чего? Для твоих этих самых философских изысканий?
Витька.
— Давай, давай! Ты справишься. А заданием я тебя обеспечу. Значит, так! Делаем игру на тему бизнеса. Проверку на честность.
Таня.
— Ой, Вить, опасливо мне. Тебя часто заносит куда-то не туда. Ну, хорошо, а сюжет? Пираты? Инопланетяне? Кладоискатели?
Витька.
— Пираты – старо. И проводить среди пиратов проверку на честность как то странно.
Таня.
— Древние греки? Римляне?
Витька.
— Слушай, а давай сделаем игру на тему русских сказок. Такое есть?
Таня.
— Витя, это не забито и свежо! А кто героем будет?
Витька.
— Иван-дурак, естественно!
Таня.
— Здорово! А он отправится спасать Василису Прекрасную?
Витька (задумавшись).
— Мелко. Пусть Василиса достанется ему, как дополнительный приз. (думает). У него по пути будет много испытаний. (думает) В игре в «двадцать одно» с Кощеем у него будет шанс передернуть.
Таня.
— Это сделать несложно.
Витька.
-Если он играет честно, то он получает либо философский камень, либо меч-кладенец. Но если он незаметно мошенничает в игре в кости с Кощеем и просто крадет шапку-невидимку у бабы Яги, то может получить и меч-кладенец, и философский камень, и Василису.
Таня.
— Ой, Витя! Ты уж поосторожнее с этой игрой.
Витька.
— Танюша, я буду умненький-благоразумненький! Ой, слушай, голова кружится! Ну, положим, Змея Горыныча обмануть не грех! Да и Кощея. Но надо сделать так, что, если играешь честно, победителем не будешь.
Сцена 9 Телефонный звонок.
Артист, руководитель группы артистов вечера меценатов.
— Витюша, меня попросили вечер мецената провести. Покровителя искусств.
Витька.
— А такое бывает?
Артист.
— Еще бы! На этот вечер соберутся и другие бизнесмены, тоже меценаты, но пока потенциальные – ищущие своих творческих личностей от искусств, которых бы они могли поддерживать.
Витька.
— И что?
Артист.
— Все, как всегда – срочно. Сценарий вечера надо вчера. Вечер – вот-вот.
Витька.
— Они платить-то будут?
Артист.
— Витя, вообще-то они не скупятся. Как правило, платят не скупо. Все же меценаты, действующие и будущие. Есть деньги на артистов, которые в ливреях будут изображать лакеев при входе, а потом подносить шампанское на подносах. Ну и на шампанское и закусь. Остальное – потом.
Витька.
— Что, артисты в ливреях будут встречать меценатов?
Артист.
— Да, но у меня к тебе вопрос про другое. Нужна короткая культурная программа. Стриптиза, танцев у шеста, вроде бы не надо. Все-таки об искусстве, типа, пришли позаботиться. А у меня из развлечений будущих меценатов — поэт, художник да игра в кольца. То ли джаз, то ли фольклор им давать? А у всех вкусы разные. При этом все косят под интеллектуалов и покровителей искусств. Но им надо что-то глобальное. Выступят поэт, певец и модный художник. Ни один толком говорить не умеет. Даже все втроем – минут на двадцать пять. А тех, кого мы собираем, надо, чтобы их фамилию заметили! Потом для развлекухи мы планируем дартсы и игру в кольца. А больше ничего нет. Что бы такое придумать? А тебя ведь мыслей много.
Витька.
— Слушай, есть идея. Есть у меня квест – компьютерная игра. На тему русских народных сказок. Иван-дурак отправляется на поиски приключений, Кощей, баба Яга, Василиса Прекрасная.
Артист.
— Классно! Твой квест – в масть! Поставим несколько ноутбуков, пускай играют! А победителям – плюшевых медведей!
Витька.
– А может, в качестве призов будут куклы типа Иванов-дураков с гармошкой и балалайкой, с душой нараспашку?!
Артист.
– Давай! Не вопрос. Классно! Срочно закажу. Трех Иванов хватит?
Витька.
— Квест непростой. Победит выдающийся. Самый-самый. Я боюсь, не переборщили ли? Вдруг не кому призы вручать будет? У тебя там сколько меценатов соберется?
Артист.
— Человек пятьдесят.
Витька.
– Давай на всякий случай пять призов.
Артист.
– Пять Иванов-дураков?! Куда столько? Ты же говорил, что выиграет самый выдающийся! Может три? Ведь лишние дураки останутся!
Витька.
– Давай пять. Я оставшихся дураков с собой заберу. И буду студентам раздаривать – особо отличившимся! А то и декану своему подарю.
Действие 2.
Сцена 10.
Витька. Таня
Витька.
— Танюша, записали меня в оргкомитет по подготовке вечера покровителя искусств. Современного мецената. Хочешь на вечер сходить?
Таня.
— Хочу. А что там будет?
Витька.
— Художники, поэты, бизнесмены.
Таня.
— А ты-то каким боком?
Витька.
— Ну-у, меня попросили.
Таня.
— Так ты же не поэт и не художник. И на бизнесмена не тянешь.
Витька.
— Там знакомые артисты. Хорошие люди. К тому же там будет шанс нашу игру обкатать.
Таня.
— Нашу игру про Ивана-дурака?
Витька.
— Там с культурной программой пока кисло. Вот и поставят ноутбуки, и будут меценаты сражаться с Кощеем и бабой Ягой. Ну, Танюш, жжет мне эта игра руки! Попробовать хочется! И Леве я веселое исследование пообещал.
Таня.
— Ой, Витька! Там же если честно играть – выиграть нельзя!
Витька.
— Вот и посмотрим! Какой социальный эксперимент будет! Это где же я другую такую выборку найду? Проверка на честность бизнесменов! Это тебе не студентов проверять! Это же элита! Эта выборка пойдет и в отчет по гранту, в который нас с Ромой Лева записал! Может быть, статью в престижном журнале опубликуем.
Таня.
— Витя, я тебя понимаю. Только, чего бы не вышло! Нет, я точно теперь на этот вечер пойду! Мало ли, тебя спасать придется. Или еще что.
Сцена 11.
Витька и Таня подходят к зданию. На ступеньках здания стоит группа артистов, приглашенных на роль лакеев на вечер меценатов и артист – руководитель группы артистов вечера.
Витька.
— Привет!
Артист, руководитель группы артистов
— Привет, Виктор! Игру твою уже установили. А ведь тебе и не надо, чтобы все знали, что это – твоя игра?
Витька.
— Нет. Я вообще мимо проходил.
Артист, руководитель группы артистов
— Ну и постоишь рядом, посмотришь. А нас (рукой показывает на всю группу артистов) позвали лакеями быть на вечер.
Витька.
– Слушай, а к вам в команду можно? Народу хватает?
Артист, руководитель группы артистов
–- Да, давай до кучи. Как раз и не хватает. Трое не пришли. Ливрея есть лишняя.
Витька.
-А что делать надо?
Артист, руководитель группы артистов
– Дело простое. Наденешь ливрею, встречаешь дорогих гостей на лестнице и поклонишься с подобострастной улыбкой до ушей. А потом будешь ходить с подносом с шампанским.
Витька.
— А Татьяну запишем?
Артист, руководитель группы артистов
— Такую красавицу и не записать во встречающие? Конечно, запишем. И платье, кажется, есть. А потом за барной стойкой будет стоять и наливать шампанское.
Витька.
— Только шампанское?
Артист, руководитель группы артистов
— Да я не знаю. Кажется, коньяк тоже предусмотрен. Вот призы для твоей игры. Ах, какие Дураки!
Показывает Витьке несколько кукол. Иваны выглядят впечатляюще. Залихватски и немного дебильно улыбающиеся, в косоворотке и шапке набекрень. В одной руке Иваны держали балалайки, в другой – по пачке зеленых купюр.
Артист, руководитель группы артистов
— Настоящий талисман бизнеса! Такого победителю вручать не стыдно!
Чуть позже
Витька одевается в ливрею.
Таня.
— Ой, Вить, ты извини, тебе так идет! Ты такой элегантный стал! Только вот боюсь я. Ведь в этой игре, если не обманывать, выиграть нельзя! Вдруг никто не выиграет? Или призов не хватит?
Витька.
— Да нам-то какое дело? Никто и не узнает! Даже этот мой товарищ, который заведующий постановочной частью вечера. А Иванов-дураков с запасом заказали. Вручим всем победителям.
Таня.
— Ну, если так, то ладно. А хватит Иванов-дураков?
Витька.
— Хватит с избытком. Не должно быть количество обманывающих больше, чем на гуманитарных факультетах. Я даже предупредил, что оставшихся Иванов-дураков заберу и студентам буду вручать. Или декану.
Сцена 12
Вечер мецената
Актеры в ливреях стоят у подъезда. Среди них и Витька, и Таня. Они встречают бизнесменов, кланяются.
— О, какая честь!
— О, как мы рады!
— Вы не представляете нашей радости! Проходите, пожалуйста, в зал.
Проходят в зал. В зале на заднем плане стойка бара, там стоит Таня. В зале висят картины художника абстракциониста-экспрессиониста (что-то намалевано). Еще в углу кресла и журнальные столики с ноутбуками. И стойка для игры в кольца.
Витька и другие лакеи перемещаются в зал и начинают подносить меценатам бокалы с вином, шампанским, коньяком.
1 бизнесмен.
— Что подаете?
Витька.
— Veuve Clicquot, Brut! Для вас!
— Это «Вдова Клико» настоящее?
Витька.
– Ну, конечно же! Букет вкуса этого вина Вы запомните надолго!
Артист, Руководитель группы артистов.
— Сейчас перед вами, наши дорогие гости, наши глубокоуважаемые покровители искусств, выступит наш большой современник, поэт мезозойской поэзии!
Поэт
Полюбил птеродактиль дактиль,
Стал стихи писать птеродактиль.
Слог ударный, и два — безударные;
Вновь удар, и опять — безударные парные.
Чувства глубокие, чувства забытые,
Звуки негромкие и первобытные.
Словно скрежещут скрещенья скрижальные,
Щелк и мурашки уже побежали, но…
Мало слогов в его строчках ли, много ли,
Вот только души читавших те строчки не трогали;
Не принимали стихи птеродактиля,
Лил птеродактиль слезу в ритме дактиля.
Ударный кап, два — безударные;
Вновь удар, и опять — безударные парные…
Ведь стихи те, хотя и записаны дактилем,
Но придуманы-то — птеродактилем.
На лицах бизнесменов тоска.
Артист, руководитель группы артистов.
— Давай-ка что повеселее!
Поэт.
Налить – налили,
а пить не стали…
Наверно, сделаны мы
из стали!
Но нам сказали,
мол, мы устали;
мол, мы с годами
слабее стали…
Нет, не устали!
Нет, мы из стали!
Мы тут же встали –
и наверстали!
На лицах бизнесменов радость. Бизнесмен говорит Поэту.
— Ну ведь можешь, когда захочешь!
Лакею.
— Ну-ка убери шампанское! Дай-ка что посерьезнее. (Тянется за коньяком) Ща, наверстаем!
Артист, руководитель группы артистов.
— А сейчас, обращаю ваше внимание на нашего гения кисти, нашего гения авангарда и экспрессионизма!
На лицах бизнесменов тоска.
2-ой бизнесмен.
— Это что это Вы такое нарисовали?
Художник.
— А я так вижу!
На лицах бизнесменов тоска.
Артист, руководитель группы артистов.
— А сейчас давайте пройдем к компьютерам! Сыграем!
На лицах бизнесменов тоска.
Артист, руководитель группы артистов.
— Специально для наших дорогих гостей мы подготовили квесты – игры на темы русских народных сказок.
Звучит русский наигрыш.
Артист, руководитель группы артистов.
— Игра не проста, она покажет, кто настоящий герой, кто способен сразиться с Кощеем и со Змеем Горынычем. Кто достоин Василисы Прекрасной? Кто получит меч-кладенец? Кто отыщет философский камень?
На экране появляются Кощей, Змей Горынич и Василиса.
На лицах бизнесменов оживление.
Артист, руководитель группы артистов.
— А какие призы достанутся победителям Кощея и Змея Горыныча! О, Ваш слуга, верный помощник и талисман бизнеса Иванушка ждет Вас!
Показывает на столик. На столике пять Иванов дураков. Над столиком плакат:
Ваш слуга, верный помощник и талисман бизнеса Иванушка ждет Вас!
Бизнесмен.
— Что, действительно талисман бизнеса?
Артист, руководитель группы артистов.
— Наш Иванушка-дурачок – талисман, спаситель и вдохновитель любого бизнеса!
Бизнесмен.
— Во, так бы сразу! А то «дактиль, птеродактиль»!
Бизнесмены-меценаты садятся за журнальные столики с ноутбуками. Начинают играть. Звучат русские наигрыши
1 Бизнесмен.
— Ну, что, я и с Кощеем Бессмертным сразился, и с бабой Ягой! И даже Змея Горыныча победил! Мне положен талисман бизнеса!
Артист, руководитель группы артистов.
Руководитель вечера меценатов (радостно).
— Несомненно, Иван принесет успех Вашему бизнесу.
Аплодисменты! Звучат русские наигрыши. За призами подходят второй и третий бизнесмены.
Артист, руководитель группы артистов.
Руководитель вечера меценатов (радостно).
– Пусть Ваш бизнес будет успешным! Пусть эти милые помощники хранят Ваш бизнес!
За призами выстраивается очередь. Витька мрачнеет. Таня выглядит испуганной.
Артист, руководитель группы артистов.
Руководитель вечера меценатов (опасливо, вручая 4-го и 5-то Ивана).
– Пусть Ваш бизнес будет успешным! Пусть эти милые помощники хранят Ваш бизнес!
Призы кончились. В очереди еще трое! Артист, руководитель группы артистов занервничал.
Еще один Бизнесмен (с нажимом):
– Я бы хотел знать, когда я и компания, которую я представляю, получит свой законный талисман и успех в бизнесе.
Руководитель вечера меценатов
– Вы понимаете…
Бизнесмен (с нажимом)
– Я вынужден дать Ваши координаты людям, которые представляют защиту наших прав!
Витька еще при вручении третьего Ивана уставил поднос бокалами с шампанским. Подбегает на помощь перепуганному артисту — руководителю вечера меценатов.
Витька.
– Маленькая техническая заминка. Остальных Иванушек оставили в офисе, а ключа от офиса нет! Извините. Мы доставим Ваш талисман в Ваш офис завтра же! Дайте визитку, пожалуйста. А пока, в качестве компенсации Вашего морального ущерба, примите бокал шампанского! Настоящее «Вдова Клико» урожая 1870 года! В год свержения Наполеона 3 и реставрации республики! О, этот вкус Вы запомните надолго!
Бизнесмен.
— Кто такой был Клико? Я победил Кощея, а мне тут какое-то «Клико» предлагают!
Витька.
— О! Это был известный человек…
Бизнесмен.
— Он действительно имел отношение к свержению Наполеона?
Витька.
– Напрямую не имел. Но букет вкуса этого вина Вам запомнится!
У него на подносе заканчиваются бокалы. Он отдает еще один бокал и подбегает к стойке.
Таня (шепотом).
— «Вдова Клико» кончилось, и осталось только «Абрау Дюрсо».
Витька
— Тихо! Молчи!
Хватает бокалы и бежит к новому бизнесмену. Тот берет бокал и отходит. Зал пустеет. Витька подходит к барной стойке и тоже берет бокал. Отпивает, оглядывает зал.
Телефонный звонок. Звонит из Америки Лена, жена Левы.
Лена.
— Витя, привет!
Витька. (Устало, с бокалом шампанского).
— Привет, привет!
Лена.
-Что-то у тебя голос уставший. У тебя все в порядке? Ты можешь говорить?
Витька.
— Могу, могу.
Лена.
— Как там дела с вашими социальными экспериментами? Ты же тоже хотел эксперименты проводить на тему того, кто чаще нарушает. Еще обещал, что у тебя будет веселый социальный эксперимент. По решению нашего философского вопроса. Или ты хочешь в этом году отчитываться экспериментами со студентами? Это тоже нормально! И, даже, может быть, для первого года и лучше. А твой веселый социальный эксперимент оставить для отчета по второму году.
Витька (поднимает бокал, смотрит сквозь него).
— Э, мы тут такой веселый социальный эксперимент провели!
Молчит.
Лена.
— Витя, ты что молчишь? У тебя все в порядке? Что-то не получилось с веселым экспериментом?
Витька.
— Все равно, конечно, все люди хорошие… Но, но все же я такого не ожидал.(пытается говорить радостно) Результат решения философского вопроса превзошел все ожидания! Потом напишу. (уговаривает себя) Настоящий философ должен быть в гармонии с миром!
Витька выключает телефон. Крутит головой. Опять смотрит на бокал.
Таня.
— Витя, как же так? Ты же говорил…
Витька.
— Да вот так! Эх, не учел я! Ведь это же элита! Те, что наверх пробились! (пауза) И ведь приятеля своего чуть не подвел… И ведь я его не предупредил, не сказал ему ничего.
Сцена 13
Преподавательская на философском факультете. Старший преподаватель Роман и доцент Витька.
Витька.
– Рома, ты знаешь, сколько не хватило Иванушек?
Роман.
– Трех?
Витька покачал головой.
Роман.
– Пятерых?
Витька.
– Рома, не хватило двадцать пять Иванушек! А в игру сыграли сорок восемь человек!
Роман молчит.
Роман.
– То есть все обманывали Кощея? Тридцать меценатов из сорока восьми? (молчит). Слушай, мне его жалко.
Витька.
– Кого?
Роман.
– Кощея. Чисто по человечески. Что за жизнь, если и покровители искусств тебя пытаются обжулить! Ведь и он хоть иногда верит во что-то светлое.
Витька.
– Может, и верит.
Роман
– И что, ты эту выборку публиковать хочешь, чтобы отчитаться по гранту? И где?
Витька машет рукой
Роман.
– Ты же затевал это все для выполнения отчета по работе. Для решения философского вопроса.
Витька не отвечает
Роман смотрит на часы.
— Ладно, пошли учить студентов. Философии. И гармонии.
Витька.
— Как когда-то это делали Аристотель, Платон и Сократ.
