Михаил БАТУРИН

З.О.Ж.

Комедия в одном действии.

Действующие лица:
ШЕФ – директор информационно-аналитического департамента, 40 лет;
НАТАЛЬЯ – заместитель директора, 35 лет;
НАДЕЖДА – главный специалист, 65 лет;
КАТЯ – ведущий специалист, 30 лет;
САША – специалист, 25 лет;
ОЛЯ – стажёр, 21 год;
ПАШТЕТ – друг шефа, 40 лет;
СВЕТЛАНА Олеговна – вице-президент холдинга, 45 лет.

«Офисятник» — массивное высотное здание почти в центре Екатеринбурга. Когда-то здесь был Научно-Исследовательские институт, но чего он там научно исследовал, уже мало кто помнит. В бурные девяностые здание НИИ волшебным образом перешло в частные руки. Теперь «офисятник» — такой стеклянно-железо-бетонный аквариум, в котором офисный планктон плавает по всем этажам, с первого до последнего. В нашем случае всё здание – подразделения крупного холдинга «БГ-групп», никаких «левых» арендаторов. Здесь расположены департамент финансов, планово-экономический, департамент корпоративного управления, информационно-аналитический, а ещё службы, «Досуга и развлечений», «Безопасности», «Клининга». Да, всё и не перечислишь.
Управлять холдингом дело непростое. Решать задачи, объединяющие все структуры в единую команду, должен специально созданный департамент корпоративного управления (ДКУ). Командообразующие тренинги, установочные семинары, конкурсы, система поощрений и взысканий — всё нужно! Вот и сегодня в предновогодней суете подводятся итоги очередного конкурса среди подразделений «БГ-групп». В этот раз — конкурса на лучшее соблюдение режима безопасности в головном офисном здании. Приз — путёвка в Китай! Роман Аркадьевич Дубов — ШЕФ информационно-аналитического департамента — сидит на этом совещании.
А в его офисе всё готово для корпоратива. Хороший офис, солидный. На предпоследнем этаже «офисятника», вместо одной стены – огромные окна, практически в пол. За окнами утекает вверх к центру города узкая односторонняя улица Белинского, с регулярным автомобильным затором. И так-то узко, а перед Новым-то годом, вообще, жесть.
Просторное помещение поделено на две части. Основная часть — общая: вдоль стен стоят столы с компьютерами и прочей офисной техникой. В центре — накрытый к празднованию стол. Вторая часть — кабинет ШЕФА (перегородкой отгороженная небольшая комната). Там тоже всё просто: стол, стулья, сейф, компьютер, шкаф для документов и одежды. Всё функционально: типичный офис, каких тысячи.
Единственное яркое пятно – стена напротив окон. Вся увешена дипломами и почётными грамотами в рамочках. А в центре той «стены плача» — четыре портрета: три портрета Президента России Владимира Путина, абсолютно одинаковые, и один портрет Президента России Дмитрия Медведева.

Сцена первая.
Заканчиваются приготовления. САША и КАТЯ накрывают стол. НАДЕЖДА и ОЛЯ наряжают ёлку, стоящую на стуле в углу. НАТАЛЬЯ развешивает мишуру по стенам, крепит иголочками, навешивает на выпирающие предметы.
САША: Люблю повеселиться, особенно пожрать: двумя-тремя батонами в зубах поковырять.
КАТЯ: Шуточки: первый «б», вторая четверть.
САША: Пофиг! А вот как переводится «Маус-маус, ком хераус»? А? «Мышка-мышка, выгляни наружу». (Смеется сам надо своей шуткой).
КАТЯ: Сашечка, ты – алкоголик. Каждый раз, как мы накрываем, ты приходишь в такое возбужденное состояние.
НАТАЛЬЯ: Он каждую пятницу в таком состоянии.
САША: С фигали баня пала? (Тихо). Катя, а не тебя ли я в прошлый раз до такси доносил?
КАТЯ: Ты же обещал! (Отходит от него).
САША: Коллеги, ван литл дринк?
НАДЕЖДА: Сашенька, успеешь ты нажраться.
САША: Да, чё началось-то?
НАТАЛЬЯ: Шефа с совещания дождёмся.
САША: Тогда покурим-ка. Пойдём-ка покурим-ка.
КАТЯ: Холодно. Дубов придёт, в его кабинете покурим.
САША: Да, ну: пока он придёт, пока он бухнёт, пока ещё у себя курить разрешит.

САША надевает куртку и подходит к столу. Молча, не обращая внимания на взгляды сотрудников, открывает бутылку и наливает себе в пластиковый стаканчик водки. Входит ШЕФ, под мышкой несёт новый портрет Владимира Путина.

САША: Биг Босс! Натюрлих, майн либе!
ШЕФ: Уже нажрался, полиглот?
САША: А я чё? Я ни чё! Я ж для вас! С морозцу, шеф? (Протягивает ему стаканчик). Но! Пить одному – тема плохая. Так что… (Наливает себе).
ШЕФ (выпивает как воду): Короче! Надежда Петровна (вручает портрет), повесьте.
НАДЕЖДА: Опять поощрительный.

ШЕФ в сопровождении НАТАЛЬИ уходит в свой кабинет.

НАДЕЖДА (рассматривает портрет): Хоть современный.
САША: Над моим столом повесите, уволюсь на хрен!

НАДЕЖДА ставит портрет на стол, под уже висящие портреты Путина и Медведева. САША, бормоча какие-то нехорошие слова, наливает водку и выпивает. Открывает «Колу», наливает в тот же стаканчик, запивает.

САША: Надежда Петровна! Я стаканчик пометил. Этот – мой.
НАДЕЖДА: Который с помадой?
САША: Взрослый человек! На парады ходили!

КАТЯ набрасывает на себя верхнюю одежду, выходит. САША торопится следом.

ОЛЯ: Шеф не в духе, да?
НАДЕЖДА: Ты, Оленька, перед начальством-то жопой не крути. У нас информационно-аналитический департамент. ИАД сокращённо!
ОЛЯ: Надежда Петровна, а правда, что вы в следующем году на пенсию уходите?
НАДЕЖДА: Ты понимаешь слово «Аналитический»?
ОЛЯ: Шестьдесят пять вам ведь уже исполнилось?
НАДЕЖДА: Наша попа, как орех, так и просится на грех. Роман Аркадичу нужен спец по мониторингу, а не по… У него для этого жена и любовница есть.
ОЛЯ: Вот что значит «Главный специалист»! Во всём разбираетесь!
НАДЕЖДА: Ну, сикилявка, испытательный срок раньше кончится!

ОЛЯ роняет игрушку, та разбивается. Девушка берёт листочки бумаги. На один складывает осколки, вторым подцепляет их с пола.

НАДЕЖДА: Куда чистые?! Оборотки есть!
ОЛЯ: А жопой я не кручу. Я открытый, коммуникабельный человек.

Возвращаются курильщики, снимают одежду.

НАДЕЖДА: Что-то быстро. Бычки курили?
САША: Там сука-холодно!

ОЛЯ выбрасывает листочки с осколками в ведро. САША хочет налить себе водки. КАТЯ перехватывает руку, не даёт бутылку. Из кабинета выходит НАТАЛЬЯ, быстро накидывает на тарелку колбасы, хлеба, берёт бутылку, стаканчики. Уходит обратно.

САША: А шеф-то нажрётся сегодня.
ОЛЯ: Зашквар… Ой, а зачем вы ёлку с другой стороны наряжаете?
НАДЕЖДА: Это как трусишки: никто не видит какие они раскакие, а всё равно приятно.
ОЛЯ: Это ваши трусишки никто не увидит.
КАТЯ: Ещё скажи: обои за шкафом клеить не надо.
САША (открывает бутылку, наливает): С обеих! Только так! (Выпивает). Есть легенда! Передалась мне от отца, а ему от его отца, то есть деда моего. (Закусывает). Легенда гласит, что если ёлку с одной стороны нарядить, то она упасть может! Зэ стори оф май фэмили!

ОЛЯ разбивает игрушку. Достаёт из мусорного ведра те же листочки, собирает осколки.

НАДЕЖДА: Игрушки только из стекла были, тяжёлые.
КАТЯ: А у нас и сейчас из стекла. Мы бережно храним.

ОЛЯ выкидывает листочки с осколками в ведро, берёт новую игрушку и тут же роняет.

КАТЯ: А мы – храним бережно.

ОЛЯ ногой заметает осколки к ведру.

САША: У нас ёлочка настольная, приходится со всех сторон наряжать.
КАТЯ: Нищеброд.
САША: Есть такие с приклеенными игрушками, я, вообще, о такой думаю.
ОЛЯ: Наша ёлка к книжными полкам привязана. Со всех сторон наряжать нет смысла.
НАДЕЖДА: В вашем доме есть книги?
САША: На фига привязывать-то?
ОЛЯ: Трое детей и два кота.
КАТЯ: Тебе двадцать лет, откуда трое?
ОЛЯ: Двадцать один. Это младшие мои – брат, сестра и ещё брат. А ещё я из бисера плести умею, и новогодние игрушки из бисера тоже красивые.
КАТЯ: Да, ты рукодельница!

ОЛЯ накидывает на ёлку мишуру, пытается её натянуть равномерно. Ёлка падает…

НАДЕЖДА: Рукоблудница!

Все кидаются поднимать ёлку, убирать осколки, наряжать заново.

Сцена вторая.
Кабинет ШЕФА. Роман Аркадьевич сидит за столом, НАТАЛЬЯ рядышком.

НАТАЛЬЯ: Намахни ещё, тебя аж колбасит.

НАТАЛЬЯ наливает ШЕФУ в стаканчик водки, кладёт на хлеб колбасы и сыра, подаёт.

ШЕФ: И колбасит, и штырит, и плющит! Ну… Здрав буде, бояре!

ШЕФ выпивает, жуёт бутерброд. Другой рукой по-свойски дотягивается до колена НАТАЛЬИ. Жуёт и поглаживает.

НАТАЛЬЯ: ОлегОвна?
ШЕФ: Ну, так! Светлана-блин-Олеговна посетила очередной, блин, тренинг личностного, мать его, блин, роста.
НАТАЛЬЯ: И чё на этот раз?
ШЕФ: ЗОЖ!
НАТАЛЬЯ: ЗОЖ? Это такая газетка пенсионерская, у бабушки видела. Покури.

НАТАЛЬЯ достаёт из пачки сигарету, прикуривает, даёт ШЕФУ.

ШЕФ: ЗОЖ – это здоровый образ жизни. Мы все будем худеть, не бухать, не курить и бегать по утрам. Ибо! Ибо в здоровом теле – здоровый дух! А здоровый дух – это здоровый коллектив, а здоровый коллектив – это вот такие здоровые-здоровые прибыли! (Жестом показывает какие будут здоровые прибыли). Вот такая хренота…
НАТАЛЬЯ: Фу-ты, ну-ты! И чё психуешь? Я думала опять весь документооборот менять…
ШЕФ: Ты не понимаешь, Наташка!
НАТАЛЬЯ (наливает ему и себе): Объясни. Пришёл тут злой, как кобель нетраханный.
ШЕФ: Кстати, сегодня вечером – да?
НАТАЛЬЯ: А то!
ШЕФ: Ты ж моя прелесть!
НАТАЛЬЯ: Твоя-твоя. Так чё там ОлегОвна?
ШЕФ (выпивает): Новый конкурс. Худеют все! С завтрашнего дня. Кто больше похудеет, тому — главный приз.
НАТАЛЬЯ: А если она и так тощая, теперь усохнуть что ли?
ШЕФ: В планово-экономическом департаменте создают формулу. Что-то там в процентном соотношении, исходя из начальной массы. Факультет мат-меха подключают в УрФУ. Учтут бросил ли курить, анализ крови, ещё чё-то.
НАТАЛЬЯ: ГТО сдавать не надо?
ШЕФ: Хотела она, но все завозбухали. Это ж сколько времени и сил, и денег!
НАТАЛЬЯ: И чё ты паришься? Ну, получим очередного Путина, говна-пирога.
ШЕФ: А кто будет итоги подводить? А промежуточные рейтинги каждую неделю составлять? Куда будут стекаться данные со всего холдинга и анализироваться? А?!
НАТАЛЬЯ: Ой!
ШЕФ: А кто по заказу подразделений будет формировать пакеты рекомендаций по ЗОЖу? Какой жопе как правильней худеть?
НАТАЛЬЯ: Ой, мать твою!
ШЕФ: И битва на этом конкурсе будет – мама не горюй! Главный приз – годовой оклад!
НАТАЛЬЯ: Ох, мать твою за ногу!
ШЕФ: А ты говоришь: «говна-пирога»! Каждой сучке-дрючке — персональную диету!
НАТАЛЬЯ: Не, а почему мы-то? Пусть бы эти дуры из ДКУ и занимались.
ШЕФ: ДКУ в полном составе в январе уезжает на семинар в Германию.
НАТАЛЬЯ: Я тоже хочу на семинар в Германию.
ШЕФ: Переходи работать в департамент корпоративного управления – будешь ездить с ними хоть в Германию, Дерьманию.
НАТАЛЬЯ (наливает водку): А на турбазе какой нельзя семинар провести?
ШЕФ (выпивают): Международный семинар по корпоративному управлению. Тема – моббинг и буллинг.
НАТАЛЬЯ: Буль… чё?
ШЕФ: Буллинг — это не боулинг. Бул-линг — когда в коллективе все гнобят одного сотрудника. Чморят чморя!
НАТАЛЬЯ: Прям, гнобят?
ШЕФ (тянет руку к её коленке): Чморили чморили, да не вычморили! И как гнобят! Неоднократно!

В кабинет заходит САША. ШЕФ отдёргивает руку.

НАТАЛЬЯ: Стучаться не учили?
САША: Ай эм сорри!
ШЕФ: Короче.
САША: Народ для разврата собран. Велком! Правда, там стажёрка ёлку грохнула. Но мы её уже того-этого. Поюзали.
НАТАЛЬЯ: Ёлку поюзали?
САША: Стажёрку того-этого… поюзали.
ШЕФ: Буллинг!
САША: Шеф, пошли бухать, а?
ШЕФ: За что уплочено, должно быть проглочено.

Все выходят из кабинета ШЕФА.

Сцена третья.
Типичный офисный натюрморт. Бутылки с алкоголем и запивками. Из еды – нарезки, роллы и пицца, салатики, купленные в магазинах готовой пищи, обильно сдобрены майонезом. Фрукты представлены мандаринами, яблоками и бананами. Посуда одноразовая, пластиковая. Все в предвкушении сидят за столом. ШЕФ стоит со стаканчиком в руках.

ШЕФ: Дорогие сотрудники ИАДа! В конкурсе мы снова заняли почётное место. Потешительный… то есть утешительный приз — наш. Короче, за нового Путина!
САША: Шеф, побойся Бога!

Все выпивают, ОЛЯ лишь чуть-чуть. ШЕФ садится за стол, сотрудницы накладывают ему на тарелочку еды, самые лучшие кусочки подают, в общем, — ухаживают.

ШЕФ: Между первой и второй. Сашок, насыпай.
САША (наливает, напевая): «Сегодня праздник у девчат, сегодня будет пьянка».
ОЛЯ: А почему вы президента холдинга Богом зовёте?
НАДЕЖДА: Потому что сокращённо.
КАТЯ: Зовут его Борис Олегович Губёшкин.
ОЛЯ: А он не обижается?
НАДЕЖДА: Подумай сама! Или ты – Губёшкин, или ты – Бог!
ОЛЯ: А зачем вам столько Путиных?
ШЕФ: О, Оленька, это удивительная история!
ОЛЯ: Ой, расскажите, Роман Аркадьевич, я так люблю истории!
НАДЕЖДА: Книги читать не пробовала?
ШЕФ: Когда Бог вступил в партию. Сами знаете в какую. Бог хотел идти на выборы. Закупили большую партию портретов Путина. Чтобы во время встреч с избирателями вручать. Но в избиркоме это расценили, как подкуп. Портреты остались на складе. Теперь на всех соревнованиях их вручают как поощрительные призы.
НАТАЛЬЯ: А потом купили ещё одну партию таких же портретов в том же количестве.
ОЛЯ: Зачем?!
НАТАЛЬЯ: Накосячили. Когда смету на нужды холдинга утверждали на новый год, какой-то чудак забыл эту строчку удалить.
ОЛЯ: А Медведев?
КАТЯ: А там перерывчик был, и Бог приказал купить партию Медведева.
САША: Между первой и второй!
ШЕФ: Короче, с Наступающим! Пьём!

Все выпивают. ОЛЯ почти не пьёт. КАТЯ выбирает кусок пиццы, ест с удовольствием.

ОЛЯ: Но этот-то портрет отличается.
НАТАЛЬЯ: Надо соответствовать времени.
НАДЕЖДА: У каждого Андрюшки свои погремушки.
ОЛЯ: Ой, а мы играть будем?
НАДЕЖДА: Не в том я возрасте, девочка.
ОЛЯ: В «Мафию», или «Крокодила». У нас, как родня собирается, мы всегда играм. В «Буриме» ещё можно.
ШЕФ: Наливай, Сашок.
НАДЕЖДА: Роман Аркадич, а чё вы злой пришли. Ну, поощрительный, ну и ладно!
ШЕФ: А это интересный вопрос, Надежда Петровна. Вкусна ли тебе пицца, Катя?
КАТЯ: Ой, вкусна, Роман Аркадьевич.
ШЕФ: Вкусны ли тебе роллы, Катя?
КАТЯ: Ой, вкусны, Роман Аркадьевич.
ШЕФ: Вкусна ли газировочка?
КАТЯ: Вкусна, Роман Аркадьевич.
ШЕФ: Вот сейчас ты всё это выплюнешь!
САША: Кес кю се?
ШЕФ: Сначала надо выпить!
НАДЕЖДА: А мы не возражаем!

САША быстро наполняет стаканчики, все выпивают (ОЛЯ чуть-чуть), заедают, вопросительно глядя на ШЕФА.

ШЕФ: Короче! Все вы знаете, что у нашего Бога есть сестра.
КАТЯ: ОлегОвна!
ОЛЯ: А я стажёр же ещё.
ШЕФ: Специально для Оли. Светлана Олеговна, в холдинге её все, любя, зовут ОлегОвна.
НАТАЛЬЯ: И вот ей это — не нравится.
ШЕФ: Образования она не имеет, но руководить очень любит. Любит! И поэтому любит посещать тренинги и семинары. Любит! А после них – от большой любви к искусству – кидается внедрять новые знания на практике. От любви! А поскольку Бог очень любит свою младшую сестру – любит! — то позволяет ей делать всё!
САША: Лав стори!
ШЕФ: Любовь зла. Короче, два-три раза в год мы стабильно меняем документооборот и формы отчётности, так как предыдущие…
НАТАЛЬЯ: Которые вводила тоже ОлегОвна!
ШЕФ: …оказываются вдруг неправильными.
КАТЯ: И такая дребедень — каждый день, динь-дилень! То тюлень позвонит, то олень.
НАДЕЖДА: Оленей в холдинге много! И чего на этот раз?
НАТАЛЬЯ: ЗОЖ!
ШЕФ: Будем худеть, не бухать, не курить. Завтра контрольное взвешивание!
КАТЯ (берёт кусок пиццы, откусывает): Да, и хрен с ним!
ШЕФ: Приз – единовременная выплата в размере оклада.
САША: Бьютифул!
КАТЯ (ест пиццу): Не дорого здоровый дух-то ценится.
НАТАЛЬЯ: Годового оклада.

КАТЯ смотрит на неё и медленно откладывает пиццу. Все как-то осторожно перестают есть. В офисе повисает тишина.

САША (после паузы): О, май гот… Это ж! Я кредит за холодильник выплачу!
ШЕФ: А чё вы не едите-то?
КАТЯ: А что-то наелась уже.
САША: Закуска градус крадёт.
НАДЕЖДА: В сухомятку есть – вредно.
ШЕФ: Вот и наливайте!
НАТАЛЬЯ (тихо ШЕФУ): Скажешь им?
ШЕФ (тихо в ответ): Завтра, пусть пока веселятся.
ОЛЯ: А можно…
НАДЕЖДА: Ты-то хоть не вякай.

САША наливает, все берут стаканчики неохотно.

КАТЯ: Говорят, алкоголь калорийный очень.
ШЕФ: ИАД! Информационно-аналитический департамент! Я директор Дубов или дубОв? Контрольное взвешивает завтра. Так? Это будет исходная точка. Так? От неё будут рассчитывать вес, на который похудеют. Так?
НАТАЛЬЯ: Значит, надо сегодня сожрать побольше!
НАДЕЖДА: И в туалет не ходить до взвешивания.
ШЕФ: Опыт не пропьешь!

Все принимаются за еду, сначала осторожно, а потом едят с прежним аппетитом.

КАТЯ: «Филадельфии» мне положите!
НАТАЛЬЯ: Представляю какой кабздец в бухгалтерии! У них-то корпорат послезавтра!
САША: Вводить ЗОЖ на Новогодние праздники, всё равно что в борделе евнухом служить!
ШЕФ: Фигня-война. Вон, православные каждые год на новогодние праздники рождественский пост объявляют и не жужжат.
НАДЕЖДА: Объявить, не значит соблюдать.
ОЛЯ: А ЗОЖ – это же не только худеть, да?
ШЕФ: Не курить, не пить! Сашок, наливай и пойдём покурим!
НАТАЛЬЯ: Прежде всего, здоровое питание.
САША: Здоровое питание, это когда жрёшь, что хочешь, и тебе – здорово!
ШЕФ: Так! Выпьем за победу!
КАТЯ: За победу не пьют.
ШЕФ: За победу не курят!

Все выпивают. ШЕФ идёт курить к себе в кабинет, САША и НАТАЛЬЯ следом. ОЛЯ со стаканчиком подходит к окну, за ним – светящаяся в темноте автомобильная пробка.

ОЛЯ (смотрит в окно): Как красиво в темноте стоит.
НАДЕЖДА: Приятные воспоминания?
ОЛЯ: Пробка на дороге! Красиво огоньки такие. А вы что подумали?
КАТЯ: Ну да, ну да. Только огонёчки и стоят…
ОЛЯ: ЗОЖ – это интригует так!
НАДЕЖДА: А ты-то при чем? Ты в следующем месяце здесь можешь уже не работать.
КАТЯ: Жри спокойно, не волнуйся.
ОЛЯ: А мне кажется, худеть не сложно.
КАТЯ: Это не секс, быстро не получится.
НАДЕЖДА: Ты, Катенька, мужа к урологу своди. Мнение о сексе кардинально изменится. Вот я замужем пять раз была.
КАТЯ: Пять?!
НАДЕЖДА: Говорили: в СССР секса нет. А он знаешь ли! (Выпивает). Ещё бы сходила.
ОЛЯ: Хэнд ту фейс.
НАДЕЖДА: От Сашки заразилась?
ОЛЯ: Рука-лицо.
НАДЕЖДА: Чё?
ОЛЯ: Зашквар.
НАДЕЖДА: Ты, вообще, русская?
КАТЯ: Не знаете вы, чем дышит молодёжь.
НАДЕЖДА: Кислородом. А этот сленг я не вкуриваю.
ОЛЯ: Я объясню, Надеждачка Петровна! Хэнд ту фэйс — это рука-лицо. Это вот когда кто-то что-то сказал такое. А ты – бли-ин! — и ладонью так по лицу себе хлоп! (Показывает). Это смайлик такой.
НАДЕЖДА: Сама ты смайлик! А зашквар что такое?

Курильщики выходят из кабинета ШЕФА.

САША: А зашквар – это жопа, Надежда Петровна!
ОЛЯ: Я хочу сказать тост!
КАТЯ: О! Покатилась катушечка!
ШЕФ: Слово – молодым!
ОЛЯ (встаёт со стаканчиком): Я так вас всех полюбила. Даже вас, Надежда Петровна! Я всегда мечтала работать в большой компании, в крупном холдинге. Бизнес настоящий, команда единомышленников. И вот я здесь! Но я не хотела в ваш ИАД, если честно.
САША: Оу, бейби!
ОЛЯ: Я закончила отделение рекламы и маркетинга в СМИ, и хотела в отдел рекламы, но там мест нет.
НАДЕЖДА: Зато честно!
ОЛЯ: Но я рада, что к вам попала. Очень! Предложили информационно-аналитический департамент, и я согласилась. И я рада! Правда! Вы такие хорошие все! И дружные, команда настоящая. Как я и мечтала! И начальник такой умный и крашный!
НАДЕЖДА: Какой?
КАТЯ: Красавчик, типа!
ШЕФ: А в девочке что-то есть!
НАТАЛЬЯ: Пить-то будем, нет?
ОЛЯ: Тост! За вас! За ИАД! Ура!

ОЛЯ выпивает первая. Все переглядываясь, усмехаясь, пьют тоже.

НАТАЛЬЯ: Во! До дна выпила, а то цедила весь вечер, как не родная.
ОЛЯ: Я пить не умею.
ШЕФ: А чё без музыки сидим. Сашок, накачал?
САША: Ноу проблем, шеф! Мьюзик бьютифл!

САША достаёт USB-колонку, включает музыку.

НАДЕЖДА: Что за песни сейчас! Муть одна!
САША: В Советском Союзе песни были гениальные!
НАДЕЖДА: Чем тебе СССР опять не угодил?
ШЕФ: Ой, доскёсси! Уволю, гадёныш.
САША: Кто за водкой бегать будет?!
НАТАЛЬЯ: Во нахал!
НАДЕЖДА: А ты Советский Союз не трогай, ты не жил там! Там хорошего столько было!
САША: И чё?!
НАДЕЖДА: Вот институт наставничества. Когда молодой на работу приходил, к нему прикрепляли опытного сотрудника: ввести в коллектив, всему научить. То да сё…
ШЕФ: Ок. Короче, Оля за вами?
САША: Слабо?
НАДЕЖДА: Ты меня на слабо не возьмёшь, малыш! Понял?
САША: Понял: я – малыш!
ОЛЯ: А моё мнение кому-то интересно?
НАДЕЖДА: Какое у лягушки мнение?! Меня будешь слушать, стажёрка!
ШЕФ: Ну, за наставничество!
ОЛЯ: То не вякай, то не квакай! Чё за фигня?! Мы живём в свободной стране, да, Саша?
САША: Йес ит из!
ОЛЯ (начинает играть новая композиция): Ой, моя любимая! Потанцуем?

Все отказываются. Тогда ОЛЯ берёт портрет Путина, начинает с ним танцевать.

КАТЯ (начинает икать): А я – ик — кино смотрела, там тоже одна танцевала с – ик — иконой Николая Угодни – ик -ка. И встала в ступор на несколько – ик — месяцев.
НАТАЛЬЯ: Так она со святым танцевала!
КАТЯ: Ик!
НАДЕЖДА: Её бог наказал.
ШЕФ: Тут тоже найдется кому наказать.
КАТЯ: Ик!
НАДЕЖДА: Холодное да всухомятку!
КАТЯ: Ик!
САША: Попей водички.
НАДЕЖДА: Задержи дыхание и скажи: «Икота-икота, сойди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого».
КАТЯ: Ик! (Набирает воздух). Икота-икота, сойди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
НАДЕЖДА: Вот!
КАТЯ: Ик!
ОЛЯ (ставит портрет на место): А хотите я вам стихи почитаю?
ШЕФ: Свои?
НАДЕЖДА: Ты?! Стихи?!
ОЛЯ: У меня пятёрка по литре! Могу Бродского. Или Мандельштама.
КАТЯ: Ик!
НАТАЛЬЯ: Самое время почитать Бродского.
КАТЯ: Или Мандель – ик – штама.
НАДЕЖДА: Катя, ещё раз воздух и про Якова!

КАТЯ набирает в грудь воздуха, но тут же икает. ШЕФ шепчет что-то на ухо САШЕ. Тот согласно кивает, подходит к КАТЕ сзади.

КАТЯ: Ик.
САША (резко хватает КАТЮ за плечи, трясёт и орёт во всю мочь): Зо-ож!!!
КАТЯ: Чтоб ты всрался!
САША: Напугать — верное дело при икоте.
КАТЯ: Да? О! Вроде всё!
ШЕФ: Под чутким руководством оно всегда!
КАТЯ: Фух, мать её.
ШЕФ: Короче! За ЗОЖ!
САША: Пусть все будут здоровы!
КАТЯ: Прекрасный тост!

Все выпивают.

КАТЯ: Ик!
ШЕФ: Твою же за ногу!
НАДЕЖДА: Поблевать тебе надо.
ОЛЯ: Бродский здесь не уместен.
ШЕФ: Короче! Верный способ. Проверено на практике.
НАТАЛЬЯ: Секс?
ШЕФ: Сексом я от икоты ещё не лечился!
КАТЯ: Ик!
ШЕФ: Короче! Берёзку на «физре» делала?
КАТЯ (кивает головой): Ик!
ШЕФ: Иди к стене! Сашок, налей ей воды. Да, не «Колы», придурок! Воды! Вставай!

Икающую КАТЮ подводят к стене, помогают встать в позу «берёзки», держат за ноги.

ШЕФ: Саня, короче! Дай ей выпить этот стакан.
ОЛЯ: Как же она? Может трубочку?
ШЕФ: Не боися! Проверено.

САША встает на колени, подносит КАТЕ к губам воду. Та пытается пить, обливается.

Сцена четвертая.
Те же, там же. Входит ПАШТЕТ.

ПАШТЕТ: А карандашиком в горлышко уже попадали?

КАТЯ от неожиданности поперхнулась, закашлялась. Коллеги её не удержали, и она упала.
ШЕФ: О! Паштет! Здорово!
ПАШТЕТ: Кому – Паштет, а кому – Тетерин Павел Андреевич.
ШЕФ: Ну, мне-то – Паштет.
ПАШТЕТ: Тебе – да.

Мужчины здороваются. КАТЕ помогают встать, привести себя в порядок.

ПАШТЕТ (КАТЕ): Какая вы гибкая!
КАТЯ: Завидуйте молча.
ПАШТЕТ: Холодрыга там. Что у вас согревающего?
ОЛЯ: Чайку?
ПАШТЕТ: Чай — не водка, много не выпьешь.
ОЛЯ: А у нас тут ЗОЖ!
ПАШТЕТ: А у меня ХОЖ!
ОЛЯ: Чё за движ?
ПАШТЕТ: Хреновый образ жизни.
ОЛЯ: Паштет, да? А вы сюда пришли примазаться или намазаться?
ПАШТЕТ: Ты чё такая дерзкая, а?
ОЛЯ: Тпру!
ПАШТЕТ: А малая-то у вас совсем!
ШЕФ: Надежда Петровна.
НАДЕЖДА: Отвезу.
ПАШТЕТ: Ромыч! Так что тут? Плеснёте колдовства в хрустальный мрак бокала?
САША: Доунт ворри! Ноу проблем!

САША наливает. Прежде чем налить ОЛЕ, смотрит пристально, но всё-таки наливает.

НАДЕЖДА: С моей пенсией здоровый образ жизни вести не сложно.
ОЛЯ: Реально?
НАДЕЖДА: Грустной жопой радостно не пукнешь.
ОЛЯ: Кринжово.
НАДЕЖДА: Мама всегда говорила: «Ешь и пей тут, на том свете хрен дадут!».
ОЛЯ: Жиза!
НАДЕЖДА: Ну, за вас, Роман Аркадич! Хороший бык всё стадо красит.
ПАШТЕТ: Экий нежный пиетет!
ШЕФ: За быка, Надежда Петровна, отдельная благодарность…

Все выпивают.

ОЛЯ: А я не тёлка! Я – человек! Право имею! По Конституции Российской Федерации!
ПАШТЕТ: Малой зря налили.
КАТЯ: Стажёрка.
НАДЕЖДА: Ну-ка! Мамка с папкой заждались.

НАДЕЖДА и НАТАЛЬЯ помогают ОЛЕ встать, одеться.

ОЛЯ: Семеро одного не жрут! Э… Не «не жрут», а «не ждут»! У меня там: мама, папа, Костик, Пашка и Катька, Нюрка и Шурка. Семеро! Нюрка и Шурка – это кошки. А я одна!
НАДЕЖДА: В моё время наставничество по-другому выглядело.

НАТАЛЬЯ держит ОЛЮ, пока одевается НАДЕЖДА.

ОЛЯ: А шеф – крашный! Вот! А ваще – кринжово! Этот ЗОЖ ваш ещё! Рука-лицо! Жиза! А я пьяненькая. Но жопой не верчу!
НАДЕЖДА: Всё?
ОЛЯ: Изи!
САША: Ариведерчи!
ОЛЯ: Наждачечка Бедровна!
НАТАЛЬЯ: Кто?!
ОЛЯ: Нажда… Нажде… Наде-жда-чка! Чка! Вот. Петровна, вы – хорошая, а я – вот…
НАДЕЖДА: За наставничество ещё доплачивали в СССР.
ШЕФ: Я вас услышал.

НАДЕЖДА уводит ОЛЮ.

ПАШТЕТ: Ну, сиди не сиди, а пить-то надо!
САША (берёт бутылку): Ху из андьюти тудей? (Наливает). Ай эм андьюти тудей!
ПАШТЕТ: Ландон ин зе кэпитал оф грейт Британ!
САША: Бро!
ШЕФ: Встретились два одиночества. Ну! Здрав буде бояре!

Все пьют. В это время за окном взрывается умопомрачительный фейерверк. Выстрел за выстрелом: долго, мощно и красиво. Все подходят к окну, стоят и смотрят.

ПАШТЕТ: Кто это такой щедрый?
ШЕФ: Там «головняк» «Уралстройкомплекса».
ПАШТЕТ: Могут себе позволить. Плюс двадцать процентов сверх плана.
НАТАЛЬЯ: «Недвижка» в этом году скаканула.
ПАШТЕТ: Знаешь почему?
КАТЯ: Мы анализировали. Там целый ряд предпосылок…
ПАШТЕТ: Никаких! Всё по-пьяни свершилось.
ШЕФ: В России по-пьяни чего только не свершается.

Все возвращаются к столу, едят-пьют.

ПАШТЕТ: Водка – наш вечный двигатель. А тут, говорят, летом забухали главнюки из «Уралстройкомплекса» и один, типа: а давайте цену поднимем на тридцать процентов. Ему говорят: с какого перепугу, мол, нет же никаких оснований и всё такое. А он опять: давайте поднимем и посмотрим. Если чё, объявим акцию и скинем обратно.

ПАШТЕТ наливает себе колы, пьёт. Все смотрят на него в ожидании продолжения темы.

ШЕФ (смеётся): Короче!
ПАШТЕТ (не торопясь, выпивает весь стакан): Короче, дело к ночи! На тридцать поднимать не стали. Подняли на двадцать. И через пять дней все остальные застройщики тоже подняли цены на двадцать процентов. А потом и «вторичка» подтянулась. И получился миленький скачок цен на недвижимость. А ты говоришь: «анализ», «предпосылки»! Наглость и жадность! Вот и все предпосылки.
САША: Законы рынка!

Фейерверк в вечернем небе взрывается особо мощно, ярко, красочно.

КАТЯ: Красиво как! Вот ведь твари!
САША: Конкурентная среда – норм! Читали «Атлант расправил плечи»? За всё надо платить!
КАТЯ: Вот и плати за съёмную «хрущёбу» в пикулях! Иди ты, Саша, и со своим «Атлантом»! Не физдипи, вообще!
КАТЯ: Чё?
САША: Ни чё! Ни чё и всё! И в Крым я ваш не поеду!
НАТАЛЬЯ: Вот там все расстроятся!
ШЕФ: Так! Брейк! Обоих премии лишу! Ещё хоть слово мне про политику скажите!
САША: Конечно! Окружили тут со всех сторон Путиными!
НАТАЛЬЯ: А ты попрыгай! Кто не скачет, тот за Путина!

САША тут же начинает прыгать на месте.

ШЕФ: Ты дурак? Кровь к башке прихлынет, инсульт схватишь.
НАТАЛЬЯ: Пусть скачет, может в башке чё на место встанет.
ШЕФ: Он здесь сдохнет, отвечать кто будет?
КАТЯ: Ты! Тебя посадят, а Наталья директором станет.
НАТАЛЬЯ: Пф! Оно мне надо?
КАТЯ: Надо.
ШЕФ: Сядь, придурок.

САША останавливается, пытается сесть. Но у него закружилась голова, и он едва не падает. ПАШТЕТ подхватывает его, помогает сесть. Женщины суетятся вокруг него, дают воды, обмахивают бумагой как веером.

ПАШТЕТ: Оппозиционер хренов. Сдохнешь ведь!
ШЕФ (НАТАЛЬЕ): Хочешь на моё место?
НАТАЛЬЯ: А чё такого?
ШЕФ: Ну, ладно. Буду тогда тебя иметь… в виду.
ПАШТЕТ: К вопросу о ЗОЖ. Вы, Катя, знаете, сколько секс сжирает калорий?
НАТАЛЬЯ: Сколько?
КАТЯ: Так-то меня спросили!
НАТАЛЬЯ: Фу-ты, ну-ты, ножки гнуты!
КАТЯ: У меня нормальные ноги! Так че там с калориями, Павел?
ПАШТЕТ: Научный факт! От ста до трёхсот калорий сжигается при занятии сексом.
КАТЯ: Ой, да ладно!
ПАШТЕТ: Тут ведь как к делу подойти. Творчески! От интенсивности мно-огое зависит.
САША: Покурить бы…
ШЕФ: Иди в мой кабинет, борец с самодержавием.
ПАШТЕТ: Зобнем по-маленькой!

ПАШТЕТ и САША уходят. ШЕФ собирается пойти с ними, но КАТЯ его задерживает.

КАТЯ: Роман Аркадич, а друг ваш – он кто по жизни?
ШЕФ: Паша Тетерин. Рантье.
КАТЯ: Ого! Рантье! Это ж с недвижкой чё-то, да?
ШЕФ: Ага. Квартира от бабушки осталась, он её сдаёт.
КАТЯ: Фи! Я-то думала: рантье – это рантье! А он – рантье, твою мать. То же мне, рантье!
НАТАЛЬЯ: Зато как звучать будет: мой любовник – рантье!

ШЕФ смеётся, уходит к себе. Девушки долго молчат, испепеляя друг друга взглядами.

НАТАЛЬЯ: Ну, и че ты?!
КАТЯ: А ни чё! А ты чё?!
НАТАЛЬЯ: Я-то, как раз, ни чё!
КАТЯ: Вот и я – ни чё!
НАТАЛЬЯ: Взгульнуть решила?
КАТЯ: Наташечка! А не ты одна хочешь. Тебе Паштет понравился, тогда отдай мне Шефа.
НАТАЛЬЯ: Вот ты ж дрянь.
КАТЯ: Секс – это огонь, а кто играет с ним, может и обжечься!
НАТАЛЬЯ: Это чё ещё за хрень!
КАТЯ: Это не хрень! Это статус в «ВКонтакте». Шакира сказала!
НАТАЛЬЯ: Шакира! Ну, тогда – да, тогда – конечно! А муж-то тебя совсем не того? Если ты про секс только читаешь?
КАТЯ: А тебя?
НАТАЛЬЯ: Всё нормец! Свечку держать не надо!
КАТЯ: Отдай тогда мне Шефа!
НАТАЛЬЯ: Хрен тебе! У меня долгоиграющие планы. Надо – бери Паштета этого!
КАТЯ: Ну, и возьму!
НАТАЛЬЯ: Ну, и всё!
КАТЯ: Ну, и всё!
НАТАЛЬЯ: Ну, и всё! Жри, вон, роллы! Засохли уже!
КАТЯ: Ну, и всё! Захочу – сожру!

Курильщики выходят из кабинета.

ПАШТЕТ: Вот у меня дед супергерой был! Войну прошёл.
САША: Великую отечественную?
ПАШТЕТ: Вторую мировую. А ты говоришь: «Марвел»!
ШЕФ: Короче! Наливаем!
САША: Сколько в вас влезет?
ШЕФ: Саша, если ты пить уже не можешь, это не значит, что мы алкоголики.
КАТЯ: Паша, а вы танцуете?

Выпивают. ПАШТЕТ приглашает КАТЮ, они танцуют. НАТАЛЬЯ подсаживается под бочок к ШЕФУ. САША начинает клевать носом.

КАТЯ: Есть нельзя, пить нельзя. Как жить-то?
ПАШТЕТ: А пить-то почему нельзя.
КАТЯ: Ты чего, алкоголь же дико калорийный.
ПАШТЕТ: А я вот вчера бухал без закуски, сегодня — минус килограмм.
НАТАЛЬЯ: Килограммом делу не поможешь.
ПАШТЕТ: Ладно худеть! Оно вам надо? Вот у нас с Ромычем братан есть – Лёня Полторашка. Полтора центнера весит. Вот у него проблема: он говорит, что из-за своего чревоугодия прелюбодействовать не может.
ШЕФ: Хотя в клубах девки на него и так вешаются.
НАТАЛЬЯ: Из любопытства?
ПАШТЕТ: А девочка в теме!
НАТАЛЬЯ: Девочке скоро четвертый десяток.
ПАШТЕТ: А девочка созрела!
ШЕФ: Чё-то я не накурился.
ПАШТЕТ: Нальёшь – покурим!
ШЕФ: Сашок! Э! Руку не меняем!
САША (с трудом встаёт, наливает, проливая мимо стаканчиков): Ван дринк, плиз.

Все выпивают и уходят курить в кабинет ШЕФА. САША остается один. Он берёт портрет Путина, ставит на стол. Чтобы портрет не падал, подставляет бутылки.

САША: Владимир ты Владимирович! А? Смотришь? А? Вот ты, блин! А я — вот! Пф! Да… (Наливает себе водки). Будешь? Фу ты! Дзюдоист! А я – вот… Но как же ты… Ну, сколько можно, Владимир Владимирович? А? (Выпивает). Как жить? Как? Как же я задолбался… быть один. Никому я на хрен не нужен. (Подпирает голову рукой). Всегда один и один… Стабильность, блин… Задрали все… (Засыпает).

Возвращаются курильщики, видят уснувшего САШУ.

ПАШТЕТ: Ни хрена он себе тренера нашёл!
ШЕФ: Наливай.

Выпивают. На мобильном ПАШТЕТА срабатывает будильник.

ПАШТЕТ: О, мне пора.
КАТЯ: В ночной клуб?
ПАШТЕТ: Угу. Метро называется. «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – «Проспект Космонавтов», конечная».
КАТЯ: Рантье!
ПАШТЕТ: Приезжай ко мне завтра. Дорогу оплачу.
КАТЯ: Двадцать восемь рублей на автобус?
ПАШТЕТ: Туда и обратно!
КАТЯ: Надо подумать!
ПАШТЕТ: Если согласна, то думай!
КАТЯ: Чикалдыкнутый!
ПАШТЕТ: Я буду ждать тебя с огромным удовольствием.
КАТЯ: Так-таки и с огромным?
ПАШТЕТ: Ну, какое есть.
КАТЯ: Норм!
ПАШТЕТ: ЗОЖ!
ШЕФ: Короче! Такси вызываю. Завезу Сашку, Катю, потом Наталью Константиновну. Паштет, поможешь Сашку до машины довести?
ПАШТЕТ: Русские своих на войне не бросают.
КАТЯ: Может Наталью сначала, она ближе меня живёт.
ШЕФ: Сначала тебя, потом – Наталью.
КАТЯ: Ну, понятно.
НАТАЛЬЯ: Чё тебе понятно?
КАТЯ: Да, всё понятно. Всё всем понятно.
НАТАЛЬЯ: Вот ты красавица!
КАТЯ: Не-ет, красавица – это ты. А меня раньше высадят.
ШЕФ: Завтра – взвешивание!

ШЕФ и ПАШТЕТ берут под руки САШУ, девушки помогают одеть его. Все уходят. На столе остаются засыхать остатки пиршества. За окном взрываются фейерверки.

Сцена пятая.
Тот же офис, но рабочая обстановка, хотя наряженная ёлка всё ещё красуется в углу.
Все сотрудники офиса в центре комнаты делают зарядку под песню Владимира Высоцкого «Утренняя гимнастика». ШЕФ стоит перед ними и показывает упражнения.
Входит вице-президент холдинга «БГ-групп» СВЕТЛАНА Олеговна. Удивляется представшей перед ней картине, но тут же радостно встаёт рядом с ШЕФОМ, делает упражнения, как и все. Песня заканчивается, заканчивается и гимнастика.

ШЕФ: Три-четыре! Закончили упражнения!
САША: Арбайтен!
ШЕФ: Здравствуйте, Светлана Олеговна!
СВЕТЛАНА: Это просто супер! Ну, какой же вы умничка, Роман Аркадьевич! Нет! Все умнички! Все! Вот ради этого всё и задумывалось! ИАД – вы лучшие!

Все сотрудники офиса рассаживаются по своим местам, включаются в работу.

СВЕТЛАНА: И стар, и млад! И начальник, и стажёр! А что за песня? Знакомая какая-то, что-то из советского прошлого, да?
САША: Это так-то Высоцкий.
НАДЕЖДА: В Советском Союзе всё по уму было. Возрождаем традиции.
СВЕТЛАНА: И мило у вас в офисе. Ёлочка всё ещё стоит… почему-то. Но по-домашнему. А как, вообще, дела?
ШЕФ: Да, как… Вот прочитал книгу Аллена Карра «Лёгкий способ бросить курить». Бросил. Прочитал его книгу «Лёгкий способ бросить пить». Бросил. Прочитал книгу «Лёгкий способ сбросить вес». Теперь вот ищу книгу «Лёгкий способ покончить с собой».
СВЕТЛАНА: Не надо. А такая есть?
ШЕФ (выдержав паузу): Это шутка такая.
СВЕТЛАНА: Шутка? (Оглядывается по сторона, ищет поддержку. Увидев подобие улыбки у НАТАЛЬИ, громко смеётся). А! Ха-ха-ха! Ну, вы затейник, Роман Аркадьевич. Ха-ха-ха! (Резко прекратив смеяться). Пойдёмте к вам в кабинет.

СВЕТЛАНА идёт в кабинет, ШЕФ приотстаёт.

ШЕФ: Надежда Петровна, а когда мы ёлку уберем?
НАДЕЖДА: Красиво же.
ШЕФ: Двадцать третье февраля скоро.
НАДЕЖДА: Вот на восьмое марта и уберем.
САША: Опять мне?! Чё я-то её постоянно убираю?
ШЕФ: Вы хоть мишуру снимите.
ОЛЯ: Как без мишуры-то. Мишура у нас – это главное.

ШЕФ и СВЕТЛАНА уходят в кабинет.

КАТЯ: Да, ладно! У меня вот вчера! Сволочи! Пришла в фитнес этот. Тренер посмотрел на меня и говорит: «Будем набирать вес»! У меня, мол, не дефицит веса, но, типа, неправильно он размещен по телу.
САША: Нормально у тебя выпирает, всё – где надо.
ОЛЯ: Наберёшь. Или это не секс, быстро не получится?
КАТЯ: Не, теперь я знаю: если умеючи, то долго.
НАДЕЖДА: А я что говорила!
НАТАЛЬЯ: Вы работать будете? Кстати, в курсе, что Паштет тебя накрячил под шумок?
КАТЯ: В смысле?
НАТАЛЬЯ: ЗОЖ-ЗОЖ, калории. Я тут для департамента «Досуга» аналитичку делала. В общем, то, что во время секса можно сжечь от ста до трёхсот килокалорий, – звездёшь и провокация. Согласно последним исследованиям, за время шестиминутного секса организм сжигает всего лишь двадцать одну килокалорию.
КАТЯ: А за полчаса?
НАТАЛЬЯ: Полчаса?!
КАТЯ: Да! Полчаса!
НАТАЛЬЯ: Сейчас посмотрю (находит на компьютере файл, читает). «Журнал WebMD утверждает, что за тридцать минут занятий любовью можно потратить от восьмидесяти до ста килокалорий. Получается, что получасовая «тренировка» в постели может приравниваться только к очень интенсивной разминке».
САША: Хотел бы я принять участие в таких исследованиях.
НАТАЛЬЯ: В общем, воспользовался Паштетик ситуацией. Подсуетился.
КАТЯ: Он такой, да.
ОЛЯ: Ты же замужем.
НАДЕЖДА: Вырастишь – поймёшь.
КАТЯ: Ох! Хорошо! Вот только, чтоб такого сожрать, чтобы похудеть.
НАТАЛЬЯ: Ни-че-го. Сов-сем ни-че-го.
КАТЯ: Вот гусенице хорошо: жрёшь-жрёшь, спишь-спишь, жрёшь-жрёшь, спишь-спишь, жрёшь-жрёшь, спишь-спишь, а потом – хадач! – и ты красавица!
НАТАЛЬЯ: Тогда ты должна есть, как гусеница.
КАТЯ: Траву?
НАТАЛЬЯ: По объёму. Столько же, сколько гусеница. И траву – да.
САША: Привет анорексии!
НАДЕЖДА: Вчера одну из рекламного отдела увезли – с язвой желудка. Еле откачали.
КАТЯ: ЗОЖ!
ОЛЯ: Зашквар! Она еще булимичка оказалась!
САША: Я понял: ЗОЖ – это неправильно написанное слово ЖОПА. Всего-то две ошибки. Но какие судьбоносные.

Сцена шестая.
Кабинет шефа.

СВЕТЛАНА: Отличные показатели!
ШЕФ: Какие отличные?! Светлана Олеговна! Никто не работает! Все худеют!

СВЕТЛАНА смотрит на него, как на маленького, молчит.

ШЕФ: Департамент общественного питания несет убытки! Буфеты и столовка не собрали и половину выручки. Плюс просроченные продукты!
СВЕТЛАНА: Глупости! Один департамент, не самый важный.
ШЕФ: Курочка по зёрнышку.
СВЕТЛАНА: У нас холдинг и разносторонней направленности. Тут убудет, там прибудет.
ШЕФ: Не прибудет. Общественное питание – показатель он-лайн. Убытки по другим подразделениям скажутся позже, и они будут ошеломительные. Никто не работает.
СВЕТЛАНА: Вы же работаете.
ШЕФ: Над чем?! Мы больше месяца только и подбираем диеты и варианты питания для всех подразделений. Я скоро сам могу лекции читать о диетах и правильному подсчету калорий! Вот смотрите. (Берёт листочек бумаги, читает). Диета «Тощая», диета «Мощная», диета «Раздельная» и «По недельная», диета «Молочно-салатная», диета «Кефирно-гречневая», «Японская», «Средиземноморская», «Скандинавская», «Без углеводная» «Овощная», «Белковая», «Интервальная», «Циклическая», «Палеолитическая», «Флекситарианская», «Перриконе», «Диета Дюкана», «Волюметрикс», «Племени Майя», «Американские горки», «Голливудская»…
СВЕТЛАНА: «Голливудская»?! Пришлите мне в ват-сап. Но… Всё не зря! Всё! Я вот сейчас смотрела на вас со стороны, как вы двигаетесь под музыку. Кто автор-то?
ШЕФ: Высоцкий.
СВЕТЛАНА: Движение – жизнь! Как говорили древние римляне, а? В здоровом теле – здоровый дух!
ШЕФ: Греки.
СВЕТЛАНА: Какие греки?
ШЕФ: Древние. Это говорили древние греки.
СВЕТЛАНА: А какая разница? Моисей с ними! Вот у меня родилась грандиозная мысль!
ШЕФ: Грандиозная?
СВЕТЛАНА: Гениальная!
ШЕФ: Никак не меньше.
СВЕТЛАНА: Я подумала: а почему у нас до сих пор нет гимна холдинга? А? Ведь мы могли бы петь его стоя на общих собраниях или перед началом совета директоров!
ШЕФ: Обязательно стоя?
СВЕТЛАНА: И надо ещё какие-то речёвки придумать, лозунги! Корпоративный танец!
ШЕФ: Марш.
СВЕТЛАНА: Да! Маршировая песня. Вы –молодец, Роман Аркадьевич!
ШЕФ: Да, ну что вы? Я – так…
СВЕТЛАНА: Представляете, как весь холдинг пройдёт маршем под корпоративную песню! Это будет! Это будет!
ШЕФ: Мощно?
СВЕТЛАНА: Город вздрогнет!
ШЕФ: Содрогнётся.
СВЕТЛАНА: Гениально! Грандиозно!
ШЕФ: Поручите отделу рекламы и пиара. Пусть найдут поэта какого-нибудь. Есть же у нас союз писателей местный. Подпишутся, они вечно нищие.
СВЕТЛАНА: Не так! Объявим конкурс среди сотрудников! На лучший текст! На лучшую музыку! Создадим конкурсную комиссию! Вы туда войдёте, Роман Аркадьевич.
ШЕФ: Не надо.
СВЕТЛАНА: Надо!
ШЕФ: Может лучше из ДКУ кого-то?
СВЕТЛАНА: Коллеги наши из департамента корпоративного управления ещё недавно с клеёнчатыми сумками в Китай мотались. Что они там понимают? А тут – искусство!
ШЕФ: Которое требует жертв.
СВЕТЛАНА: А что делать? Вы в холдинге работаете! Это вам не колхозный рынок!
ШЕФ: Иногда мне кажется…
СВЕТЛАНА: Перекреститесь, если кажется!
ШЕФ: А вы в церковь ходите?
СВЕТЛАНА: Обязательно! На Рождество и Пасху!
ШЕФ: Яйца красите?
СВЕТЛАНА: Ладно! Засиделась. Цезарь сделал своё дело, цезарь может уходить!
ШЕФ: Мавр.
СВЕТЛАНА: Какой ещё мавр?
ШЕФ: Преимущественно чёрный.
СВЕТЛАНА: Что-то вы не нравитесь мне, Роман Аркадьевич. Пессимизм в вас какой-то.
ШЕФ: Как говорит наша Надежда Петровна, грустной жопой радостно не пукнешь.
СВЕТЛАНА: Ничего! Возьму вас с собой на следующий тренинг! Самооценку повысим, корпоративный дух подымем! Есть в вас задатки! Есть! Уж поверьте моему опыту! А тренинги – вещь великая, разом оптимизму прибавится! Знаете что? Я порекомендую вас Богу! Должность четвертого вице-президента вакантна. В президентский особняк переедете? Мне кажется, вы подходите.
ШЕФ: Не надо, Светлана Олеговна.
СВЕТЛАНА: Вице-президент Дубов? Звучит? И жопа будет радостной у вас! Я в это верю!

СВЕТЛАНА стремительно покидает кабинет. ШЕФ устало поднимается со стула, подходит к сейфу. Достаёт оттуда бутылку виски, пьёт из горлышка.

ШЕФ: Как прекрасно, когда начальство верит в твою жопу!

Входит ОЛЯ.

ОЛЯ: Наталья Константиновна поручила разбить клиентскую базу по четырем позициям.
ШЕФ: Она поручила это тебе?
ОЛЯ: Наталья Константиновна сама занята. Делает срочный анализ новейшей белковой диеты для «Службы Безопасности». С учетом диабета, гипертонии и цирроза печени.
ШЕФ: Это когда надо только мясо жрать и больше ничего? (ОЛЯ кивает). Ок. Пусть потом мне тоже пришлёт. (ОЛЯ кивает). Падай, объясню.

ОЛЯ садится, ШЕФ делает ещё глоток виски из горла, садится за стол.

ШЕФ: Короче. Бог считает, что поздравления – это очень важная часть пиара. Есть система поздравлений. Первой категории посылается эсэмэска поздравительная от имени Бога. Второй категории – эсэмэска от Бога, поздравление в корпоративной сети (если это сотрудник холдинга) и подарок. Если не сотрудник, то подарок отправляется курьером. Третья – персональный звонок от Бога. Подарок вручает кто-то из вице-президентов холдинга или директоров департаментов. Кто контачит с этим челом, тот и поздравляет. И четвертая категория – ви-ай-пи – этого человека поздравляет сам Бог. Поняла?
ОЛЯ: Ну… как бы да.
ШЕФ: И вот в этой базе у нас бардачок-с. Люди-то гуляют из одной категории в другую. Позавчера поехал Бог поздравлять … ну… партнера одного. А там – следственный комитет обыск проводит. Чувак под следствием уже месяц. Какой он на хрен ви-ай-пи?
ОЛЯ: Зашквар.

Заглядывает САША.

САША: Шеф, прикинь! Звонят там из службы клининга и просят прислать им советский марш физкультурников.
ШЕФ: На хрена козе баян?
САША: Зарядку всем вместе делать, прежде чем идти полы мыть в офисах.
ШЕФ: А что за марш физкультурников ещё?
САША: Не понял? Это же им ОлегОвна про нашего Высоцкого рассказала!
ШЕФ: «Утренняя гимнастика»? (САША смеется). Уйди с глаз моих.
САША: Шеф, а долго мы ещё будем этой фигнёй заниматься?
ШЕФ: Сейчас время рабочее?
САША: Оф кос.
ШЕФ: «Зэпэ» вовремя получаешь?
САША: Йес оф кос.
ШЕФ: Вот и не вякай!

САША, смеясь, уходит.

ШЕФ: Но я не понимаю, как определять людей по категориям будешь ты. Их же знать надо.
ОЛЯ: Наталья Константиновна занята.
ШЕФ: ЗОЖ! Иди пока…
ОЛЯ: Я поговорить ещё хотела.
ШЕФ: Про стажёрство? Иди, сейчас в департаменте кадров уточню.
ОЛЯ: Я не то хотела. Я не хочу…
ШЕФ (перебивает): Иди.

Сцена седьмая.
Офис погружен в работу, только слышно, как стучат клавиши клавиатуры. Возвращается на своё место ОЛЯ.

НАТАЛЬЯ: Кофе с молоком не пью теперь. У взрослых людей молоко не переваривается.
САША: А я вчера с девушкой в магазине хотел познакомиться. Она мне давно улыбается. Мы каждый вечер в «Красном-Белом» встречаемся. И она мне всегда улыбается!
НАТАЛЬЯ: А зачем ты в алкомаркет ходишь?
САША: По привычке. Вчера думаю: познакомлюсь! А у неё — пачка чипсов и полторашка! И как тут? Она — чипсы с пивом! А я – минералка без газа и овсяные хлебцы!

Из своего кабинета выходит ШЕФ, берёт у НАТАЛЬИ распечатки, пробегает их взглядом.

НАТАЛЬЯ: А я читать больше не могу! Они там жрут постоянно! Жрут! Великая русская литература! Жрут и жрут!
ШЕФ: А ты «Сто лет одиночества» читай, она там землю жрала.
НАТАЛЬЯ: Ключевое слово – «жрала».
ШЕФ: Землю.
НАТАЛЬЯ: Но жрала же!!!
КАТЯ: А я вчера с лучшей подругой разосралась! Мы с детского сада вместе. На горшках рядом сидели. А вчера она ко мне с тортиком пришла! Я её гадиной назвала. А она ведь не гадина! И тортик мой любимый был – блинный!
НАТАЛЬЯ: Не могла она с пачкой куркумы прийти, да? Или банкой морской капусты?
КАТЯ: Ты меня понимаешь!

На смартфоне у САШИ срабатывает будильник. КАТЯ и САША встают из-за столов и начинают приседать. Раздается звонок по внутреннему телефону, трубку берёт ОЛЯ.

ШЕФ: Гвозди бы делать из этих людей!
ОЛЯ: Да? Я… да… я спрошу… мы пришлём.
НАТАЛЬЯ: Докладывай.
ОЛЯ: Звонят из департамента «Гостиничного сервиса»….. просят песню Юлии Высоцкой про фитнес. Трэк или кавер-версию.
ШЕФ: ОлегОвна ходит и трезвонит всем про нашу физминутку.

КАТЯ и САША заканчивают приседать, отдуваясь, садятся за рабочие столы. ШЕФ уходит. НАДЕЖДА достаёт что-то завёрнутое в фольгу. По офису разносится аромат жареной курицы с чесноком. Она разворачивает фольгу, начинает есть.

КАТЯ: Надежда Петровна?! А чего это вы?! Едите?!
НАДЕЖДА: Курочку.
КАТЯ: Курочку?! Курочку! Курочку!!!
НАДЕЖДА: Жаренную.
КАТЯ: Жаренную?!!
НАТАЛЬЯ: А вы знаете, сколько там холестерина? А жира?
НАДЕЖДА: Да, и хрен с ним.
КАТЯ: С холестерином?!
НАДЕЖДА: И с жиром тоже. С детства люблю. Обожаю жаренную курочку. Оля, хочешь?
САША: А дайте кусочек.
КАТЯ: Саша!!
НАДЕЖДА: На, мой хороший.
САША: А можно мне гузку?
НАДЕЖДА: И попку возьми, и ляшечку!
САША: М-м! Какая шкурка хрустящая!
КАТЯ: Саша!!!
САША: Не жили богато, и не чё начинать!
НАТАЛЬЯ: Слабак.
САША: А кетчупа у вас нет?
КАТЯ: Пошёл вон от сюда! (И выбегает сама).
НАДЕЖДА: У меня ещё яички варёные есть. Будешь?
САША: Буду! Я с майонезиком люблю. Есть у вас?
НАДЕЖДА (достаёт): «Провансаль»!
НАТАЛЬЯ: Гады! (И выбегает).
САША: Сегодня пиво с чипсами куплю. (Стукает вареное яйцо, чистит, поливает майонезом, ест). Познакомлюсь с девушкой!

Выходит из кабинета ШЕФ. Встаёт как вкопанный.

ШЕФ: Ах, уедьте!
НАДЕЖДА: Хотите, Роман Аркадьевич?
ШЕФ: А ЗОЖ?
САША: Да пох!
ШЕФ: Опять портрет вручат!
НАДЕЖДА: Можно их на «Авито» продавать.
ШЕФ: Ну-ка, убирайте! Устроили тут плацкартный вагон!
САША (доедает): Фух! Сейчас бы покурить!
КАТЯ (заглядывает в кабинет): Доели?! Наташ, заходим.

КАТЯ и НАТАЛЬЯ заходят, у каждой в руках по баллончику освежителя воздуха. Они обильно поливают из них всё в кабинете.

САША: Вы ку-ку?
КАТЯ: А вам можно курицей вонять? Вот вам «Океанский бриз»!
НАТАЛЬЯ: Вот вам «Альпийскую свежесть»!
САША: На эти Альпы кто-то срал полгода!

САША вскакивает, пытается отобрать у них освежители. НАДЕЖДА неспешно убирает в пакет остатки еды. ОЛЯ скучающе на всех смотрит.

ШЕФ: Ну, харэ! Кончай короче! Сели! Объявление у меня! (После того, как все расселись). Коллеги! Жизнь продолжается! Как вы знаете, Оля была на испытательном сроке у нас в ИАДе. И вот принято решение: зачистить её в штат! С соответствующим окладом!
НАТАЛЬЯ: А я почему не знаю?
ШЕФ: Я знаю.
НАТАЛЬЯ: Я твой зам.
ШЕФ: Решение принято. Поздравляю!
ОЛЯ: Я увольняюсь.

Офис погружается в тишину, слышно, как откуда-то, этажом выше или ниже, начинает играть «Утренняя гимнастика».

САША: Выпей яду в ИАДе.
НАДЕЖДА: И чем мы тебе не угодили?
ОЛЯ: Угодили. Но… Я не хочу так. Вот так – как планктон: жить не понятно для чего. Делать хрень какую-то невнятную. Жрать-худеть, ходить на работу, уходить домой, бухать по пятницам. Я жить хочу нормально. И работу нормальную. Достойную. Приносить пользу и себе, и людям. Чтобы мир лучше стал, чище.
ШЕФ: Оленька, ну кто же с голой жопой мир облагораживает?
ОЛЯ: Да, мне нужны деньги. Мне двадцать один год, а я живу с родителями, младшими братьями, сестрой, двумя котами и морской свинкой теперь ещё. Деньги нужны не в старости. Деньги нужны сейчас! Но это же так противно — так деньги зарабатывать. Мишура! Вокруг одна сплошная мишура! Я не хочу стать как Надежда Петровна. Сидеть с девяти до шести, носить курочку в фольге и яички варёные! Сидеть и не вякать. Не хочу я так! Я так не хочу! Я хочу не так!
НАДЕЖДА: Премию за наставничество не верну.
ОЛЯ: Но больше всего я не хочу дергаться под дебильные требования начальства.
НАТАЛЬЯ: Не хочешь зависеть от мудачества начальства, стань начальником сама.
САША: Только одновременно с тем, как станешь начальником, и мудаком не стань.
ШЕФ: Ты знаешь, что говоришь?
САША: Не про тебя же, шеф! Внатурлих!
ШЕФ: Смотри мне, философ!
ОЛЯ: Я увольняюсь.

Все замолкают. Смотрят на ОЛЮ и молчат.

ШЕФ: Ну, ок. (Уходит к себе).
НАТАЛЬЯ: А надо было со мной посоветоваться. (Идёт следом).
КАТЯ: Сигареты есть?
САША: А як жешь!

КАТЯ и САША уходят курить.

ОЛЯ: Надежда Петровна…

НАДЕЖДА отворачивается к компьютеру, делает вид что увлеченно работает. ОЛЯ начинает снимать мишуру…

ЗАНАВЕС.
г. Екатеринбург, февраль 2021 год.
По вопросам сотрудничества:
Батурин Михаил Викторович
+7-9122488455, pr-center@list.ru
https://vk.com/club229203114