Елена Радченко
erelenaradchenko@gmail.com
+7 952 227 10 44

ЗАЧЕМ ГЕРАСИМ

школьная комедия

Действующие лица:
Директор
Ада Марковна, учитель физкультуры
Школьный врач
Мальчики 8 «б»:
Аким
Захар
Ярик
Жорик
Девочки 8 «б»:
Гала
Ева
Люсинда
Зэнзэн, китаянка, в наушниках
Лора
Стася

Сцена 1.
Актовый зал школы.
На сцене — воздушные шарики, плакаты: «Шоу талантов».
Появляется Ада Марковна, учитель физкультуры во всем черном (джинсы, толстовка, кроссовки), с микрофоном.
Ада Марковна. Наше «Шоу талантов» продолжается! Встречайте следующих участников (читает с телефона) — хореографический стендап «Урок ОБЖ»! Восьмой «Б» класс! Поддержим!
В зале — свист, аплодисменты. На сцену выходит восьмиклассник в противогазе. В зале раздаются смешки, выкрики: «Аким, мы тебя узнали! Снимай противогаз!» «Аким — приколист!» «Так и оставайся!»
Ада Марковна. Тишина в зале!
Выкрики: «Мы поддерживаем!» На сцену выбегают еще несколько школьников в противогазах. Ярик выходит без противогаза, но с указкой. В зале — хохот. Реплики: «Ярик, где твой противогаз? Дома забыл?»
Ада Марковна. Успокоились все! Продолжения не будет, пока все не успокоятся…
Зал затихает. Подростки на сцене начинают свой «хореографический стендап» — комический номер, в котором они изображают школьную жизнь: танцуют на перемене, открывают окна, выпрыгивают на улицу; сидят на уроке за партами, «задумываются», кидаются самолетиками. Учитель бьет указкой по голове нарушителей, урок продолжается. Ученики поднимают руки, выходят к доске, «отвечают» на вопросы. Учитель недоволен ходом урока, он поднимает всех с мест и дает задание устроить пробежку. Подростки бегут по кругу, учитель подгоняет их указкой. Дает задание отжиматься, тычет им в спины указкой, прижимая к полу. Потом — снова бег: быстрее, быстрее… Ученики не выдерживают темпа, они окружают учителя, вот его уже не видно, он хаотично машет указкой над их головами. Наконец, указка с грохотом падает. В зале — редкие смешки.
Ада Марковна. Стоп-стоп! Что это было?!
Из зала кричат: «Они на урок опоздали, а Василий Степаныч их заставил противогазы надеть и весь урок в противогазах сидеть!»
Ада Марковна (отчаянно). Тишина в зале! (К ребятам на сцене). Снимите противогазы и покажите нам ваши лица!
Подростки отрицательно качают головами. Выкрик из зала: «А что, если это — правда?!»
Голос Директора по трансляции. Занавес! Дайте занавес! Акимов — ко мне в кабинет!
Занавес закрывается. В зале — гул голосов.

Сцена 2.
Кабинет директора.
Директор школы — за рабочим столом. Стук в дверь. Входит Аким.
Аким. Здрасьте!
Директор. Проходи, Акимов! Стендапер… Вот скажи: почему ты сразу не пришел ко мне и не рассказал?
Аким. Про «Шоу талантов»?
Директор. Про урок ОБЖ.
Аким. Не-е, я не стукач.
Директор. По-твоему, лучше выйти на сцену и перед всеми устроить безобразие?
Аким. Мы — по чесноку.
Директор. И потом выложить в сеть — тоже по чесноку?
Аким. Это зрители.
Директор. С ними у меня еще будет разговор. Но ведь это вы их спровоцировали?
Аким. Мы — не при делах…
Директор. Если бы ты пришел ко мне и рассказал, что Василий Степаныч заставил вас весь урок сидеть в противогазах… я бы попросила его извиниться.
Аким. Правда?
Директор. Но теперь, когда ваш стендап набрал… сколько он там набрал —
просмотров, лайков? Василия Степаныча, опытного педагога, я должна уволить.
Аким. Как так-то? Мы же просто прикололись…
Директор. Вы всё сделали ровно наоборот!
Аким. Сорри…
Директор. Вот что у вас за класс такой?! То Семёнов палец на ноге ломает, только чтоб в школу не ходить…
Аким. Несчастный случай на перемене…
Директор. Но почему именно в 8 «б»? (С гордостью). Знаешь, моя внучка второклассница на переменах играет с ребятами в шахматы!
Аким (смотрит в сторону). Это она вам рассказала… про шахматы?
Директор. Думаешь, врёт?! (Делает запись в блокноте). Поговорить с внучкой. (Акиму). Но вот в моё время, Акимов, дети на переменке прыгали во дворе школы на скакалках. В светофор играли!
Аким. А мне дедушка рассказывал, что они бегали по коридорам и кидались мокрой половой тряпкой!
Директор. Теперь понятно, в кого ты такой… (Понизив голос). В 31-ой школе мальчик из окна выпал…
Аким. Десантником будет.
Директор. Выпаданец в больнице, директор — под угрозой увольнения.
Аким. Сочувствую.
Директор. Мне от вашего класса, Акимов, чего ждать — что кто-нибудь из окна выпадет?!
Аким. Дедушка говорил, что в его время из окон никто не выпадал.
Директор. Или — стрельбы на уроке?!
Аким. Буллинга у нас нет!
Директор. Так все говорят! А потом какая-нибудь тихая отличница приходит в школу с отцовским ружьем!
Аким. Совсем вы меня запугали…
Директор. Но это еще не всё, Акимов! От вашего 8 «б» отказалась Ираида Валерьевна, ваш классный руководитель.
Аким. Упс…
Директор. Это уже второй ваш классный руководитель за этот год. Чем ты можешь это объяснить?
Аким. Телефоном… кнопочным.
Директор. При чем тут — телефон?
Аким. Так я такой, как у Ираиды Валерьевны, только в музее видел… В прошлом веке такие были.
Директор. И что?
Аким. Не сконнэктились…
Директор. С прошлым веком не сконнэктились, да?
Аким. Как-то так…
Директор. Где я вам классного руководителя возьму?! До конца учебного года — целый месяц!
Аким (решительно). Мы все, пацики 8-го «б», просим вас…
Директор. Жаргон оставляем для общения в подворотне, Акимов! Понял?
Аким. А «подворотня» — это падик?
Директор. Подворотня — это прекрасное русское слово. Оно хранит историю и культуру нашего народа. Образовано из двух частей: приставки «под» и существительного «ворота». Синоним: арка. Место, где можно укрыться от дождя и снега. Понял?
Аким. А-а, так мы во «Вкусно минус почка»… (метнул взгляд на Директора) от дождя и снега… укрываемся.
Директор. Словарный запас пополнять отказался. Ты неисправим, Акимов! (Устало). Так что там — пацики?
Аким. Мы решили так: если Ираида Валерьевна от нас уйдет, просим… не присылать к нам, пожалуйста, классного руководителя! Слово даём: полный ништяк будет… Уроки, дисциплина — все ништяк! Учиться будем — вот увидите… Пожалуйста!
Директор. Акимов, это день открытых дверей в дурдоме?!
Аким. Ну, у вас же нету учителей свободных? Вот мы вам варик такой предлагаем…
Директор. Варик?!
Аким. Вариант.
Директор. Акимов, ты с какого дуба рухнул со своими ништяками и вариками?! У вас завтра — классный час… «Урок доброты». Кто его проводить будет?
Аким. Я проведу.
Директор. Иди к своим пацикам и передай им, что завтра у вас будет новый классный руководитель… Готовьтесь к «Уроку доброты»!
Аким. Нам уже бояться?
Директор. Ты кем хочешь стать после школы? Если, конечно, ее окончишь…
Аким. Бабушка хочет, чтобы я стал экологом. Она на раздельном сборе мусора помешана. И вот иду я это с тремя пакетами, подхожу к трем бакам, а на них не написано — чего куда бросать? И тут слышу: тых-тых-тых в небе, голову поднимаю — летит! Тут меня и осенило, кем я хочу стать: вертолётчиком! Вот кем…
Директор. Если урок сорвёте — забудь про вертолётчика! И про эколога… Будешь на мусоровозе кататься, понял?
Аким молчит.
Директор. Готовьтесь всем 8-м «б» на выход со справками: восемь лет просидели, ничего не поняли. Или — на второй круг, всё по новой…
Аким (в ужасе). С первого класса?!
Директор. С букваря: мама мыла… кого/что?
Аким (пятится к двери). Собачку?!
Директор. Раму! Мама мыла раму, Акимов! Точно тебя надо в первый класс! Классный руководитель у вас будет! Вот кто первый зайдет ко мне в кабинет — тот и…
Аким пулей вылетает из кабинета. Звон разбитого стекла. В кабинет влетает мяч. Директор встает, открывает окно, кричит: «Ада Марковна, зайдите ко мне!» Директор возвращается за письменный стол, утыкается в ноутбук. Стук в дверь.
Входит Ада Марковна, в том же костюме, на шее — свисток.
Ада Марковна. Можно? (Подбирает мяч с пола). Извините! Мы стекло вставим… за счёт класса!
Директор. Присаживайтесь, Ада Марковна! Мяч оставьте…
Ада Марковна садится. Мяч держит в руках.
Ада Марковна. Извините еще раз…
Директор. Ничего! Ада Марковна, у вас ведь классного руководства нет?
Ада Марковна. Нет. Я на испытательном сроке…
Директор (подходит к ней, забирает мяч). Предлагаю вам сделать решительный карьерный скачок.
Ада Марковна напряглась.
Директор. В 8-ой «б» классный руководитель нужен.
Ада Марковна. 8-ой «б»?! Не-ет! К такому моя комсомольская юность… меня не готовила!
Директор. Ада Марковна, вы это точно помните — про комсомол?!
Ада Марковна (смутилась). Это образно… В комсомол я не успела вступить, его отменили.
Директор. Напомните, пожалуйста, вы ведь в прошлом у нас — кто?
Ада Марковна. В каком смысле?
Директор. Вот вы в юности принадлежали к неформальным молодежным объединениям, так ведь?
Ада Марковна. Так. А что… нельзя было?
Директор. Почему нельзя? Можно. Вы у нас кто были?
Ада Марковна (смотрит Директору прямо в глаза). Ну, допустим панк…
Директор. Грехи молодости! Прекрасно!
Ада Марковна. Не понимаю, о чем вы…
Директор. Татуировки, ирокезы, да?! Дичайшего цвета волосы… Ничего, ничего, бывает! Пирсинг? У вас гвозди где были — в носу?
Ада Марковна. Колечко — в носу.
Директор. Ну, надо же… Отлично, просто отлично!
Ада Марковна. Мне вместе с вами радоваться или к худшему готовиться?
Директор. Радоваться — конечно! А телефон у вас — какой? Случайно, не кнопочный?
Ада Марковна. Нет. Как у вас.
Директор. Все сходится! Вы словно бы родились для того, чтобы стать у них классным руководителем…
Ада Марковна. За что?!
Директор. За то самое! Грехи молодости надо отмаливать… Да шучу я, Ада Марковна!
Ада Марковна. Шутите — значит, я не иду в 8-ой б?
Директор. Идёте. Завтра. И у вас все получится! Я уверена… Классный час.
Ада Марковна. «О важном»?!
Директор. «Урок доброты»! Оценок ставить не надо. Наладите контакт.
Ада Марковна отрицательно мотает головой.
Директор. Да не заморачивайтесь вы так, Господи! Это вам не математика!
Ада Марковна. Но и не физкультура…
Директор. Это еще проще, чем физкультура! Вот вам журнал класса… А вот — план урока! Представляете, даже план писать не надо — предшественница оставила… (Передает ей журнал и тетрадь с планами).
Ада Марковна, взяв журнал и тетрадь, сидит неподвижно.
Директор. Даже не ознакомитесь?
Ада Марковна (открывает тетрадь). Урок доброты. По рассказу Тургенева «Муму»… (Неожиданно бросает тетрадь и закрывает лицо руками).
Директор. Что с вами?
Ада Марковна. Там жестокое обращение с животными… Я не могу!
Директор. Да уж… Странный, конечно, выбор.
Ада Марковна. Я лучше окно вставлю за свой счёт!
Директор. Ну, зачем же вы так? Окно без вас вставим. А «жестокое обращение с животными» — это ж было при царизме, Адочка Марковна!
Ада Марковна. Я в приюте для бездомных собак помогаю… Страдания несчастных животных разрывают мне сердце.
Директор. Вот видите! На ловца и зверь бежит… Как я угадала с вами, а?!Упирайте на то, что дело было при царизме… Расскажите про свой опыт в приюте!
Звенит звонок.
Директор. Ну, согласны? Идите, готовьтесь! Все будет не просто хорошо, а очень хорошо! (Подходит к ней, помогает подняться со стула, всучивает ей журнал и тетрадку с планами, ведет к двери и буквально выталкивает). Я вас вдохновила, ведь правда?
Ада Марковна. Вы меня прямо… Я от вас этого никак…
Директор. До свидания, Ада Марковна! До завтра… (Закрывает за ней дверь).

Сцена 3.
На следующий день. Классная комната 8-го «б».
Перемена. Шум в классе.
Аким. Тиха! Слушай сюда! Провожу опрос: у кого из вас родятлы увлекаются охотой?
Лора и Ярик поднимаются руки.
Ярик. Любит папка уточек пострелять!
Лора (с гордостью). А мой охотится на волков и лосей!
Аким. Лора, скажи: шифр от сейфа, где хранится ружье, твой папа держит в секрете?
Лора. Еще чего! Мой год рождения — вот и весь шифр… (Спохватилась). А вам зачем?!
Аким. А затем, что если кто-то из вас планирует придти в школу с отцовским ружьем…
И все с интересом посмотрели на Лору и Ярика.
Ярик. Записываться надо?!
Смех.
Аким. Тиха! Ярик… Лора… Если у вас появится желание придти в школу с ружьем — ко мне сначала подойдите!
Ярик. Ура! Будем школу штурмом брать!
Ева дает Ярику подзатыльник.
Лора. Зачем к тебе подходить, Аким? Я не поняла.
Все посмотрели на Лору.
Аким (растерянно). Я и сам не знаю…
Жорик. Может, поговорить?
Аким. Да! Если вас троллят или родятлы выбешивают— обещаю вписаться, вот!
В классе — гул.
Ева. Аким, что с тобой? Я тебя не узнаю… Где ты был?
Аким. У директора.
Ева. Это она тебя загрузила?! Ну, иди ко мне, бедняжка, пожалею тебя…
Смех. Аким метнул на Еву свирепый взгляд.
Аким. Василия Степаныча после нашего стендапа уволят.
Все притихли.
Жорик. Но… мы же просто прикололись!
Ярик. Не подумали, короче, да?!
Лора. А я считаю — хорошо, что уволят. Это ему еще повезло, что меня в тот день на уроке не было! Если бы он мне сказал надеть противогаз и просидеть в нем весь урок, я бы сразу отцу позвонила…
Ярик. Чтобы ружье для тебя приготовил?
Слабый смешок.
Лора. Чтобы позвонил, куда следует. И Василия Степаныча не стало бы в школе в тот же день!
Жорик. Не-е… (Идет к выходу из класса)
Ярик. Так мы не договаривались! (Идет к выходу за Жориком).
Аким. Жорик, Ярик! Вы куда, пацики?!
Жорик. К Василию Степанычу.
Лора. Извиняться побежали?
Жорик. Поговорить!
Лора. Типичная психология жертвы…
Жорик и Ярик посмотрели на нее и молча вышли.
Аким (вслед им). До начала урока возвращайтесь! (Всем). Следующая новость: Ираида Валерьевна от нас свалила. У нас — классуха новая…
Стася. Снова здорОво!
Гала. Опять?
Лора. У меня уже нервы не выдерживают…
Захар. Ты наш вариант директору предлагал, Аким?
Аким. Ну, предлагал…
Стася. И чё?
Аким. Ничё. Ни в какую…
Шум в классе.
Аким. Тиха, пацики!!!
Ева. А нас это не касается? Девчули, начинай!
Девочки вопят, стучат ногами об пол.
Аким (кинул взгляд Еву, спокойно). Всем сидеть тихо, не агриться…
Ева. А я буду агрессировать! И ничего вы со мной не сделаете!
Захар. Это почему это, Ева?!
Ева. У меня — сложный возраст, на минуточку, Захар…
Захар. Только у тебя, да?
Гала. Да тут самый тихий человек агрессировать начнёт!
Захар. А вы с Зинки пример берите: спокойная, как чайная церемония!
И все посмотрели на Зэнзэн, сидящую в наушниках.
Гала. Она не Зинка, а Зэнзэн! Сколько можно повторять, Захар?! Зэнзэн, скажи им!
Зэнзэн улыбается молча.
Аким. Вы эту школу хотите закончить с нормальными оценками или кто-то со справкой отсюда хочет выпилиться?!
Все притихли.
Аким. Еще варик такой есть: на второй заход в первый класс.
Загалдели возмущенно.
Аким. Вас понял. Принято!
Все затихли.
Аким. Вы не хотите, чтобы классухи каждый день менялись?
Все. Не-ет!
Аким. Классный час называется — «Урок доброты» по повести «Муму».
Стася. А-а, Толстого? Я уже ничё не помню: мы же его классе в третьем проходили, нет?
Лора. Ничё ты не проходила, Стаська: это — Достоевский! В пятом классе!
Аким. Тургенева повесть, если что..
Стася. Депрессивное такое чтиво про собачку?
Аким. Мнения свои держите при себе, поняли?
Лора. Спорим: это — Достоевского?
Стася. Да это — сто раз не важно, какого писателя… Кто они такие — эти писатели, чтобы мы о них тут еще парились?
Аким. Поддерживаю: не вашего ума дело!
Зэнзэн тянет руку.
Аким. Чего тебе, Зинка?
Гала. Она не Зинка тебе, а Зэнзэн! Она с нами в пятом классе не училась! Найди ей в телефоне пересказ «Муму», переведи на китайский — пусть прочитает пока…
Аким подходит к Зэнзэн, берет в руки ее телефон. В класс заходят Жорик и Ярик.
Захар. Ну, как там?
Лора. Вас простили? Ах, ах…
Жорик. Он сиди такой, курит…
Лора. На рабочем месте?!
Жорик (Лоре). Помолчи ты уже, а?! Он говорит, что мы его так выбесили, что он и сам хотел уходить из школы. И даже рад. Вот.
Ярик. Покурили мы с ним, руки друг другу пожали.
Лора. Скупая мужская слеза покатилась по его щеке…
Жорик. Злая ты, Лора…
Лора. Зато вы — добренькие!
Все загалдели. Звенит звонок.
Аким. Тиха! Отдуваться за всех будут Ярик и Жорик: краткое содержание, все дела.
Ярик. Опять мы?
Лора (с усмешкой). Вы же — самые умные…
Ярик. У нас и другие умные есть — Лора, например…
Аким. Вы не готовы? Я же просил вчера…
Жорик. Нормуль, Аким! К забегу готовы…
Аким (Зэнзэн). На, держи! (Отдает ей телефон. Всем). Говорим только то, что от нас хотят услышать! Запомнили?
Зэнзэн, не обращая ни на кого внимания, углубляется в чтение с телефона.
Все. Да-а…
Входит Ада Марковна, в непривычном ни для себя, ни для восьмиклассников прикиде — в черном платье и черных туфлях на каблуках.
Все встают.
Ада Марковна. Приветики!
Все. Здравствуйте, Ада Марковна!
Ада Марковна. Садитесь, пацики и девчули! Слушайте внимательно: классное руководство — это не мечта всей моей жизни, как вы можете догадаться. Но если вы… будете хотя бы адекватными, мы сможем дотянуть до конца учебного года и, счастливые, разойдемся на летние каникулы.
Ярик. Ура-а!
Аким метнул на него свирепый взгляд, Ярик умолк.
Ада Марковна. Итак, урок доброты… Давайте вспомним рассказ Тургенева «Муму». Кто начнет?
Жорик (поднимает руку). Можно я? В повести Тургенева «Муму»…
Ада Марковна. В рассказе!
Ярик. Ну, если это — рассказ… Ну, я тогда не знаю…
Жорик (бодро) Многие думают, что главный герой рассказа — Муму!
Ада Марковна. Серьезно?! Кто еще так думает? (Оглядывает класс).
Ярик поднимает руку.
Ада Марковна. Почему ты так думаешь?
Ярик. «Муму» же… Чего еще?
Ада Марковна. «Многие» — это у нас два человека в классе?
Жорик. Да нет, вы не поняли! Я так не считаю. Все наоборот.
Ада Марковна. И как же?
Жорик. Главной героиней рассказа Тургенева является барыня.
Люсинда. Правда, что ли, Жорик? (Погружается в чтение с телефона).
Ада Марковна. Интересно…
Жорик (приободрился). Старушка живет одна. Дети и внуки ее бросили, уехали, куда подальше. Сын — заграницу умотал, в Америку или в Китай, кто помнит?
Ярик. В Штаты, канешна…
Жорик (еще более уверенно). Во-от! Откуда весь негатив? Оттуда — из Штатов!
Ада Марковна. Неужели?
Жорик посмотрел на Акима, тот подал знак: все верно, молодец!
Гала. Жорик, а это ты какой пересказ читал — простой, краткий или кратчайший?!
Ярик. Не волнуйся, Галка! Нормальный…
Гала. Не совсем-то барыня одна: приживалки у нее..
Ярик. Кто такие?!
Аким подает Гале знаки: молчать.
Гала. Специальные люди! Живут в доме… Слушают, чего она там бормочет. Угождают.
Жорик. Разве могут «специальные» какие-то люди заменить собой членов семьи? Если бы дети барыню не бросили, не пришлось бы нам сегодня «урок доброты» проводить! (Оглядел класс победным взглядом).
Ада Марковна (в изумлении). Все с этим согласны?!
Ребята в классе не проявляют никаких эмоций.
Аким. Вот давайте поговорим о том, как мы относимся к нашим старичкам и старушечкам!
Ярик. Так я это… нашей соседней бабушке всегда хлеб из магазина приношу!
Аким. Ярику не трудно, а бабушке — приятно… Кто еще поделится?
Лора. Чем?
Аким. Добротой…
Лора. Я старый телефон дедушке своему подарила — мне родители новый купили…
Аким. Зачёт! Еще кто?
Жорик. А я бабуле каждый вечер звоню: как ее здоровье и «как сам» — рассказываю…
Аким. Круто!
Ярик. Не, мне бабушка сама звонит и спрашивает: когда я вместе с ней качаться в фитнес-клуб пойду…
Захар. Ярик, твоя бабушка — качок?!
Ярик. Еще какой качок… Или какая?!
Ада Марковна. Бабушка-качок — это не тема нашего урока! Вы что, троллите меня?!
Пауза.
Зэнзэн (оторвалась от телефона, сняла наушники). За что Герасим утопил своё Муму? Оно не сделало плохое никому!
Ярик. Зинка… заговорила! На чистом русском языке! Во даёт!
Гала. Зэнзэн, молодец!
Захар. Слушайте, а может, она и раньше… все понимала, а только вид делала?!
Зэнзэн посмотрела на Захара с отчаянием.
Ева. Молодец, Зэнзэн! Ты хорошо говоришь по-русски, и ты правильно поняла тему урока!
Ярик. Притворялась Зинка! Зинка-шпионка!
Зэнзэн вскочила с места, хотела что-то сказать, но слов не нашла, бросилась к двери.
Ада Марковна. Куда ты, Зэнзэн?!
Зэнзен выбежала из класса.
Ада Марковна. Остановите девочку! Ярик, Захар, извинитесь! Эй, кто-нибудь…
Все молчат.
Ада Марковна. Да что ж это такое?! (Выбегает из класса).
Захар. Ну вот, картина Репина «Приплыли»…
Ярик (свистит). Еще одна классуха от нас сбежала… И так быстро — кто бы мог подумать…
Аким. Так из-за вас же всё!
Захар. А не из-за тебя, Аким? Это же ты Зинке «Муму» на китайский перевел!
Гала. Захар, ты мне надоел!
Захар. Да? А по пунктам, Гала?
Гала. Прекрати Зэнзэн называть Зинкой!
Захар. Это почему это? Не прочитала бы она про Муму — и все было бы нормально, до конца урока как-нибудь дотянули бы…
Люсинда (оторвав взгляд от телефона). Бли-ин, он что… утопил её?! (Возмущена). Да как можно вообще детям такой пример показывать… Подсовывать им, чтобы читали?!
Лора. Люсинда, ты не права! Это — очень поучительная книга!
Люсинда. И чему она учит?!
Захар (Люсинде). А вдруг у Муму бешенство — сечешь?!
Лора (вскочила). Да! Вот она цапнула барыню… за что она там её цапнула? За палец, ага… А потом барыне — ужас: сорок уколов в живот!
Люсинда (подскочила к Лоре). Да она сама виновата, твоя барыня! Нельзя собаку посторонним гладить!
Лора (толкает Люсинду). Да? Много ты понимаешь…
Жорик (разнимает их). Девчонки, разойдись!!
Ярик. Муму… выжила!
Люсинда и Лора застыли.
Люсинда. Правда?
Ярик (смутился). Ну, если бы я был писателем, у меня бы она точно выжила…
Аким. Все выступили? Слушай сюда…
Люсинда и Лора садятся на свои места.
Аким. Надо нам с этим всем разобраться… Ну, типа урок состоялся. Ада Марковна сейчас вернется, чтобы все сидели тихо у меня, понятно?! Кто-нибудь помнит: в чем там все-таки дело, в этом рассказе — чья там доброта и все такое?
Захар (размышляет). Во-первых, дело было в X1X веке. Герасим был простой крепостной крестьянин. Под гнетом крепостного права он выполнял все, что ему барыня прикажет. А потом не выдержал, сбежал от нее и ушел жить в деревню.
Аким. То есть все наоборот — не барыня, а Герасим — добрый человек?
Ярик. Канешна!
Ева. А бедная собачка?
Захар. Собачка? Второстепенный персонаж…
Жорик. Он ее сначала спас! Ну, а потом все равно утопил.
Ева. Вот зачем такое писать: утопил собаку?!
Захар (Еве). Так без этого никакого рассказа бы не было — сечешь? Писатели — они вообще безжалостные люди, как хирурги! Если хирург пациенту ногу больную не отрежет, человек из-за этой ноги погибнет раньше времени… Поняла?
Ева. Собака — это вам не больная нога, она — тоже человек!
Захар. А человек — тоже собака?
Лора. Я всё поняла! Они Муму защищают, потому что они сами…
Захар. Муму?!
Лора. Не люди они, понятно?! Сейчас такая зверомода — понятно? Помните, к нам в класс приходила тётя в погонах вместе с школьным врачом? Они говорили, что сейчас полно всякой «моментальной», кажется, заразы…
Захар. Моментальным, Лора, бывает только клей! Если ты, конечно, понимаешь, о чем я…
Стася. Может, «ментовской» заразы?!
Смех.
Захар. «Ментальной заразы»…
Лора. Ага, ментальной — я и говорю! Некоторые дети собачий корм едят, спят на коврике в прихожей, жалеют, что родились людьми, а не кошечками и собачками…
Аким. Что за бред, Лорик?
Лора. Да я у Галы хвост видела!
Ярик. Гала, покажи нам свой хвостик!
Гала встает, поворачивается ко всем задом.
Ярик (разочарованно). Ну где?! Нету… (Лоре). Врешь ты всё!
Лора. Видела-видела! Из рюкзака торчал! Пусть рюкзак откроет!
Гала. Не могу больше это всё слушать… Девчули — Люсинда, Ева… Давай!
Девочки достают из рюкзаков маски собак, хвосты и митенки. Все в изумлении.
Гала. Не агриться, не кусаться! Погнали! (Включает музыку на телефоне).
Гала, Ева и Люсинда в собачьих масках, помахивая хвостиками, разыгрывают танец собачьей стаи. Встают на четвереньки, запрыгивают на парты. Все с интересом наблюдают. Лора не находит себе места — то слева зайдет посмотрит, то справа. Наконец, подбегает к Гале и с размаху хочет ударить ее ногой. Жорик и Захар подбегают к Лоре, удерживают её.
Лора (пытаясь вырваться). А мне мама сказала: если подбежит к тебе такое… на четырех: бей с ноги в челюсть! Морда собачья — как раз на подходящей высоте…
Захар. «Закроют» тебя года на два… Отличная школа жизни будет! «Кто на малолетке не был — жизни не видал», да?!
Лора (освободилась от захвата). Если на тебя собака нападает, ты что — уси-пуси ей говоришь?!
Захар (басом). Лично я сразу хребет ломаю, а потом ещё над умирающим телом глумлюсь, характер у меня такой…
Лора (крутит пальцем у виска). Чокнутый!
Захар. Шуток не понимаешь?
Ярик. Лорик, а я вот — противник ногоприкладства!
Стася (подскакивает к ребятам). Мы с сестрой в пчелок играем. Хотите попробовать?
Лора. Мне папа сказал: «Бей! А мы с мамой потом с их родятлами сами разберемся!» Вы моего папу знаете? А маму?!
Ярик. Лорик, спорим: моя бабушка-качок против твоих родятлов выстоит?!
Лора (фыркает в сторону девчонок). На цепь их посадить и костями кормить… Или вот — отвезти в ветклинику для анализов! И прививки от чумы пусть им сделают!
Жорик (Лоре). Бить с ноги, сажать на цепь, кормить костями… Сочувствую твоим домашним животным, царство им небесное…
Лора. Да не было у меня никого!
Ярик. Морская свинка-то была?!
Лора. Даже улиток не было!
Жорик. А-а, ну все понятно: вот ты такая и выросла…
Гала, Ева и Люсинда танцуют, ни на кого не обращая внимания.
Захар (философски). Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело…
Гала, Ева и Люсинда принимают угрожающие позы, рычат на Захара.
Захар (изображая шамкающего старичка). Мы вот в вашем возрасте за гаражами курили… Клей нюхали! Вот это — жизнь, развитие! А ваше поколение — что?! Всей этой мерзостью — кошечки-собачки — занимается, тьфу!
Лора бросается на Галу, куча-мала.
Лора (отскакивает). Ай, укусила! Она меня укусила…
Гала, Ева и Люсинда недоуменно переглядываются. Гала выключает музыку. Мальчики их окружают. Стася подскакивает к Лоре, они отходят в сторонку.
Лора. Стаська, у тебя красный фломастер есть?
Стася. Вроде был…
Лора. Тащи сюда, быстро!
Стася метнулась к своей парте, приносит фломастер.
Лора (задирает рубашку, обнажая живот). Собачьи зубы рисуй, быстро!
Стася рисует фломастером на животе Лоры.
Лора. У какой собаки ты такие зубы видела?!
Стася (обиделась). Я тебе не Исаак Левитан…
Лора опускает рубашку, скрывая рисунок.
Аким. Девчули, сознавайтесь: кто из вас Лору укусил?!
Гала. Никто…
Аким. Зубы покажите!
Ева. Зачем?
Ярик. Следственный эксперимент!
Аким. Посмотрим — могли эти зубы оставить такой след на Лоре или нет?
Гала, Ева и Люсинда показывают зубы.
Аким (Лоре). Где тебя укусили? Показывай…
Лора. Ну, вот еще…
Стася. Она стесняется!
Захар (Лоре). Показывай!
Стася. Покажет… только в травмпункте! Да, Лора?
Лора. Ясный красный! Вот дадут мне справку, что меня покусали, тогда не отвертитесь! (Сморит на Галу, Еву и Люсинду с вызовом). Стася, за мной!
Лора и Стася идут к выходу из класса, в дверях сталкиваются с Адой Марковной и Зэнзэн.
Ада Марковна. А вы куда?
Лора. В травму поедем! Тут психованные кусаются…
Стася (показывает). Вот такими зубами! Прямо впились…
Ада Марковна. Вас что — одних оставлять нельзя? Что у вас тут творится? Маскарад? Сели все по своим местам…
Гала, Ева и Люсинда снимают маски, хвосты и митенки, садятся на свои места. Лора и Стася тоже нехотя возвращаются за парты.
Ада Марковна. Зэнзэн ждет ваших извинений.
Захар (подходит к Зэнзэн). Зэнзэн, ты заговорила, у нас — культурный шок! Прости нас… (Делает знаки Ярику).
Ярик. Зиночка, ну хочешь, на колени встану? (Подходит к Зэнзэн, встает на колени).
Захар. Зэнзэн, больше никогда… Мир? (Берет ее за руку). Мирись, мирись, больше не дерись!
Лора крутит пальцем у виска, шепчется со Стасей.
Гала, Ева и Люсинда. Мирись, мирись, больше не дерись!
Зэнзэн. Мир… (Ярику). Встань, пожалуйста!
Ярик вскакивает. Захар провожает Зэнзэн к ее месту, она садится.
Ада Марковна. Акимов! Рассказывай…
Аким (встает). А может, не надо?
Лора и Стася. Надо!
Аким. Лорик говорит, что кто-то из девчонок ее покусал. Мы просим ее показать нам место укуса…
Стася. Сказали же вам — она стесняется!
Гала (Лоре). А ну-ка, выйдем!
Ада Марковна (Гале). В травмпункт Лору проводишь?
Гала. Без проблем.
Стася. Я тоже с вами!
Ада Марковна. Стася, ты остаешься…
Стася. А вдруг, меня тоже… покусают?!
Ада Марковна. Не говори ерунду!
Гала выходит из класса вместе с Лорой.

Сцена 4.
В школьном коридоре.
Гала преграждает Лоре дорогу.
Лора. Ты что?! Пусти!
Гала. Никуда не пойдешь, Лорка, пока не покажешь, где тебя укусили!
Лора. Ничего я тебе не покажу!
Гала. Потому что никто тебя не кусал!
Лора. Вот дадут мне в травме справку, тогда узнаете, как собачками прикидываться и на людей бросаться…
Гала. Думаешь, я не знаю, что твой папа-охотник в травме работает? Что он тебе любую справку нарисует?!
Лора. Ты на кого хлебушек крошишь, Галка?! (Толкает Галу). На своих лучше родятлов посмотри!
Гала. А что тебе в них не нравится?
Лора. А то… Если кто-то нарожал психованных… должен их изолировать! Или нести уголовную ответственность за их нахождение среди нормальных!
Гала. А нормальная — это ты, да?
Лора. А если бы вы меня покалечили?!
Из класса, размахивая телефоном, выбегает Стася.
Стася. Скорую надо вызывать!
Гала. Стася, уйди, не твое дело!
Стася. Плохо ей! Ты что, не видишь?! Укол надо от бешенства!
Лора «падает в обморок». Гала ее подхватывает.
Стася (снимает Лору на телефон). Я веду этот репортаж из школы, у нас — чрезвычайное происшествие… Сегодня наша Лора была покусана одноклассницами, переодетыми в собак… У них — настоящие хвосты, морды и зверские зубы! Скорая помощь, где же она?! Лора… Лора! Скорую надо…
Гала (растерянно). Да пока Скорая приедет…
Стася. А вдруг она… уходит от нас? Вдруг мы ее теряем?!
Гала (Стасе). Держи её! Сейчас врача школьного приведу!
Стася одной рукой подхватывает «бездыханную» Лору, другой продолжает снимать. Гала убегает. Лора быстро «приходит в себя», закрывает ладонью телефон Стаси. Стася прячет телефон в карман.
Стася. Вон там есть «слепая зона», куда школьная видеокамера не достает.
Пошли! (Хочет помочь Лоре).
Лора. Да сама я… Не трогай меня!
Лора и Стася переходят в «слепую зону».
Лора (задирает рубашку на животе, Стасе). Ну говорила же тебе — кто так рисует?! Кусай давай!
Стася (испугалась). Кто — я?! Кусать? Лорик, а может, ты сама?!
Лора. Ясный красный! Вот так вот щас раз (показывает)— и укушу себя в живот…
Стася. Вот была бы ты змея…
Лора. Кто змея? Я — змея?!
Стася. Да нет, Лорик, ты не так поняла… Я картинку видела в интернете «Змея, кусающая свой хвост»! Там она вот так вот извернулась, представляешь? Я подумала: вот бы мне так…
Лора. Да что вы все помешались-то на собачках, змеях, в пчёлок каких-то с сестрой играете! Посмотри на себя — ну какая ты пчёлка?! Вам всем что, людьми-то быть надоело уже?!
Стася (растерянно). В пчёлок — так это же игра…
Появляются Гала и Школьный врач, в очках.
Школьный врач. Кто тут сознание потерял? Куда ее дели?!
Стася (показывает на Лору). Вот она! Покусали ее, еле в себя пришла…
Школьный врач (Лоре). Место укуса показываем! Быстренько…
Лора медлит.
Стася. Она после укуса… стала другим человеком. Понимаете? Я с ней разговариваю, а она не отвечает. Может быть, веру в людей потеряла?!
Школьный врач. Веру в людей? Это еще что такое?
Стася. Ну, есть ведь такой диагноз: «потеря веры», да?
Школьный врач задирает Лоре рубашку, поправляет очки, осматривает ее живот.
Школьный врач. Это кто ж тебя так покусал — собака?
Лора молчит.
Стася (смотрит на Галу с вызовом). Собака, да. Только она на двух ногах!
Школьный врач (достает бинт). Ну и ну… Сейчас рану обработаем… (Смачивает бинт раствором).
Стася. А может, не надо?!
Школьный врач (обрабатывает «рану»). Ой, что это? (Снимает очки).
Гала (достает телефон, снимает, комментирует). Рана затягивается… исчезает!
Школьный врач. Так. Кажется, у нас тут биполярочка…
Гала. Да нет, что вы? Обыкновенное враньё!
Школьный врач. Ну, это не лечится…
Гала. Спасибо. Дальше мы сами.
Школьный врач. Рада была помочь! (Уходит).
Лора (бросается к Гале). Видео удалила!
Гала поднимает телефон высоко над головой.
Стася (прыгает, пытаясь достать телефон). Телефон отдала, быстро!
Лора. Только попробуй выложить — мои родятлы твоих засудят!
Гала. Выкладывать не собираюсь. Удалять не буду, пока не признаешься перед всеми, что тебя никто не кусал.
Стася. Хватит Лорика шеймить, Галка! Удали видео…
Гала (прячет телефон в карман). Я на урок возвращаюсь. Мои условия вы знаете. (Уходит).
Стася. Что делать будем, Лорик?
Сцена 5.
Классная комната 8 «б».
Урок продолжается.
Ева. Насчёт Муму: неужели пёс не прокормился бы на улице?
Жорик. Тогда нищие умирали на улице от голода и холода…
Ярик. Просрочку-то из Магнита и Дикси не выбрасывали!
Входит Гала.
Ада Марковна. Ну, что там у вас?
Гала. У нас все в порядке, не волнуйтесь, Ада Марковна!
Захар. Лорика госпитализировали? Помощь пришла вовремя?
Гала. Она скоро сама все расскажет.
Ярик. Укольчик вкололи?
Гала. Спойлерить не хочу…
Жорик. Заинтриговала!
Ярик. Ни о чем думать не могу, кроме Лорика…
Ева. Лорик — это не «что», а «кто»!
Ада Марковна. Вернемся к теме урока!
Аким. Да, «урок доброты»! Если кто забыл…
Люсинда. Ничё себе — доброта… Живое существо утопить.
Ярик. Слушайте, а может, Герасим — биоробот?! Барыня такая приказала… Он пошёл и…
Захар. Я понял: Тургенев возбуждал ненависть к социальной группе — «помещики»!
Ева. Да в том-то и дело: барыня не приказывала Герасиму! Она там мужику какому-то сказала: уберите собаку! И всё…
Захар (читает). «Крепостное право пустило глубокие корни в его душе, и он был обречен на вечные страдания»…
Ада Марковна. Все согласны? Давайте проголосуем…
Люсинда (вскочила). Зверское убийство несчастной собачки — на совести Герасима!
Ева (тоже вскочила). Если бы Герасим спас пса от такой участи, вот это был бы наглядный урок доброты!
Ада Марковна. Итак, у нас — две позиции: Герасим — жертва! Герасим — виновник! Кто за первую позицию…
Ярик. Герасим — убийца-биоробот, да?
Ада Марковна. Герасим — жертва! Голосуем…
Входят Лора и Стася.
Ярик. Лорик, как укольчик? Больно было?
Лора молчит.
Стася. Лора сделает заявление!
Захар. Про Герасима?
Стася. Про то, что случилось на «Уроке доброты».
Все с интересом смотрят на Лору. Она молчит.
Ярик. Колись, Лорик…
Ада Марковна. Лора…
Стася. Лора — эмоциональная, чувствительная натура…
Захар. Прям как Татьяна Ларина…
Стася. Нам надо ценить ее и всячески оберегать. А вместо этого мы…
Ярик. Кусаемся?!
Лора. Перестаньте меня троллить! Никто меня не кусал… Мне показалось.
Гала, Ева и Люсинда (вместе). Йес!
Лора и Стася (Гале). Ну… Мы ждем…
Гала медленно достает телефон, удаляет видео, показывает Лоре.
Аким. Все хорошо, что хорошо кончается…
Ада Марковна. Как собачник со стажем могу сказать: не все собаки — кусачие. Будем подводить итог. Голосуем? Герасим — жертва крепостного права?
Лора и Стася поднимают руки.
Зэнзэн. Жениться! Ему надо было жениться…
Все с удивлением посмотрели на Зэнзэн.
Захар. Зиночка права: он Татьяну мог взять за руку, отвести к ближайшему попу, заплатить и обвенчаться!
Люсинда. Точно! И собаку было незачем топить!
Ярик. Но как же — надо же жертву включить…
Ада Марковна. Кто за то, что Герасим виновен в преступлении?
Гала, Ева, Люсинда, Зэнзэн, Аким, Жорик, Ярик, Захар смотрят на Лору и поднимают руки. Звенит звонок. В класс входит Директор. Все встают.
Директор. Урок прошел без происшествий?!
Аким. Да, всё отлично…
Все, кроме Лоры и Стаси, кивают.
Директор. Ада Марковна, поздравляю!
Все аплодируют.
Директор (всем). Берегите Аду Марковну!
Конец